Trash #9: Jumper

Jumper bedeutet übersetzt Springer. Oder noch besser: Hüpfer. Hüpfer ist natürlich in Wahrheit ein Film. Mit der Ollen von Zach Braff, die in O.C. die wunderschöne Summer spielt und dem Kerl, der in Star Wars Episode 2+3 den grantigen Anakin verkörpert. Helge Christian oder so. In Hüpfer kann Helge Christian sich ohne wirklichen Grund von Ort 1 an Ort 2 beamen - schwupps, ist er da. Ganz gut um Banken auszurauben, von doofen Parties abzuhauen oder Spontanurlaube. Natürlich ist der Film absolut unsehenswerter Dreck. Trotz Helge und Sommer.

Nun leben wir ja in einer Zeit, in der Spiele zu Filmen mehr sein wollen, als nur die Spiele. Sie wollen so etwas wie eine weitere Episode oder einen Hintergrundstrang darstellen. Das wurde irgendwann mal von der Marketingabteilung von Warner Bros erfunden, um aus Matrix 2 und 3 noch mehr wahnsinnige Kohle rauszuholen. Irgendwie gelang das auch ganz gut. Im damaligen Matrix-Game "Enter the Matrix" übernahm man die Rolle der zwei Protagonisten Ghost und Niobe, die in den Filmen eher eine drittklassige Rolle spielten, hier aber durchaus sinnvoll eingesetzt wurden. Um noch mehr Hintergrundwissen zu liefern, wurden die eigentlich großartigen Animatrix-Kurzfilme geschustert und als exklusives DVD Release zum Filmstart veröffentlicht. Sellout wie aus dem Lehrbuch.

Ein paar Monate später wurde das Prinzip bereits von Riddick 1zu1 übernommen, der ebenfalls mit einem vom Film abweichenden Videospiel und einer Kurzfilmreihe daherkam... bei Hellboy das Gleiche. Und auch Hüpfer, ein Film, der von sich selber sicherlich weiß, dass er scheiße ist, dachte sich: "Wenn, dann richtig!"

So befasst sich das Spiel mit irgendwas anderem als der Film. Das klingt jetzt erstmal total komplex, ist es aber nicht. Da wo der Film schon flach war, ist das Spiel ein gebohnerter Turnhallenboden, der so schön glatt gemacht wurde, dass man sogar noch mit Spikes darauf wunderbar schlittschuhlaufen kann. Die spielerische Umsetzung von Hüpfer hat es sich tatsächlich zur Aufgabe gemacht, noch schlechter zu sein, als das E.T. Atari Spiel - und schafft es auch. Leider ist nur jetzt in der Wüste kein Platz mehr, da die 20 Millionen Kopien der Naddel-Aerobic DVD ja auch noch irgendwo hin mussten.

Das Spiel startet irgendwo, wo auch Clive Barkers Jericho anfängt. Glaub ich. Vielleicht war man einfach zu faul, eigene Szenarien zu bauen und hat einfach die von anderen drittklassigen Spielen gekauft und reingemacht. Geht ja bestimmt. Wieso auch nicht. Jericho hat ja auch kein Schwanz gespielt. Nun geht es für Helge ans Eingemachte: Böse Buben sollen im Third-Person-Hack-and-Hüpf-Spiel besiegt werden. Heikle Sache.
So kämpft sich Helge mit einem Stock oder den Händen oder irgendwas, was stark in die Richtung geht, über grafisch vergewaltigte Kulissen, von denen ich glaube, dass sie in Illustrator gemacht wurden. Natürlich haben die vielen, alle gleichaussehenden Gegner keine Ahnung, was Helge so kann und vorallem: warum sie überhaupt gegen Helge kämpfen. Helge kann ziemlich cool rumtreten und mit seinem pfiffigen Trick auch einfach mal vor dem Gegner verschwinden und hinter im wieder auftauchen. Das sorgt für kurzzeitige Illusionen wie Mickey Maus Heft Zaubertricks, nur halt in schlechter (Was die Frage aufwirft, was eigentlich meine Urzeitkrebse machen. Oma hat bestimmt Dinos im Garten und weiß wieder nix)

Irgendwann macht Helge dann einen ganz besonders pfiffigen Trick und zeigt das, was der Film trotz trostloser Handlung ganz gut kann: Effekte. In einer gerenderten Videofrequenz sieht man, wie Helge schonungslos einen der Badguys an einen Ort mitbeamt und schnell wieder abhaut, weils da gerade nicht sonderlich schön ist. Bei irgendwelchen Eisbären, einfach auf dem Meeresboden, in einem Autofrack, welches gerade durch eine Müllpresse gedrückt wird: Helge weiß Tode unschuldiger Familienväter durchdacht zu inszenieren.
In letzt-genannter Sequenz auf dem Schrottplatz fällt mir der erste kleine Patzer auf: Die Figur des eigentlich so wunderschönen Helge Christian, einst von meiner Lebensabschnittsgefährtin als "Die einzig-wahre Wichsvorlage für Frauen" bezeichnet, sieht nicht ganz so aus, wie er eigentlich aussehen sollte. Die Spielfigur ist im Gesicht verschoben, hat mal blonde, mal schwarze Haare und erinnert stark .. nein, es IST... Simon Goose Johann. Ausgerechnet der, den meine Lebensabschnittsgefährtin widerum vor mir als "den widerlichsten Mann der Welt" betitelt hat mit dem Beisatz "Ich kann nix essen, wenn ich den angucke... wirklich. Da muss ich kotzen." Schön. Einfach mal Helge zu Simon gemacht. Jumper Character Design: Epic Fail.

Ich prügel mich weiter durch das Spiel und merke, dass es irgendwie immer das Gleiche ist. In der Mitte des Bildschirms steht der Hüpfer, um ihn rum kreisen endlose Scharen an Halunken, die allesamt nicht kapieren, was so ein Hüpfer alles Cooles kann. Die Hintergründe ändern sich und ich sehe, dass die nicht nur bei Jericho geschnurpst haben, sondern auch bei Kung Fu Panda, TMNT und Extermination auf der PS2. Hits halt. Trotz wechselnder Kulisse tut sich nicht viel auf dem Bildschirm - die Gegner bleiben die Gleichen, der Endgegner ist glaub ich auch immer der Gleiche und Helge hat nicht das verlangen, großartig neue Moves zu lernen. Selbst die Orte, an die er seine bösen Gegenspieler so hinhüpft (heißt halt so), fangen nach dem 5. oder 6. Mal an sich zu wiederholen. Und dabei ist doch erst ne Stunde rum.

Irgendwann bemerke ich aber dann etwas großartiges. Helge redet! Nein, Helge redet nicht nur: Er begibt sich in ein waschechtes Wortgefecht der alten Schule. Ziemlich cooool, mit Absicht 4 "O"'s wert. Mit jedem Tritt und jedem Stoß haut Helge seinen Gegenspielern eine für Rapzwecke-verwendbare Punchline nach der anderen um die Rübe. Ein in Worte gegossener Fehdehandschuh klingt über mein 5.1 System und präsentiert sich dabei in so einem locker-lässigen Ton, wie man ihn zuletzt im HC Strache Sprechgesangssong vernehmen durfte. Ich habe mir es nicht nehmen lassen, das Gesagte für euch zu protokollieren (Ohne bestimmte Reihenfolge, Favoriten habe ich bold gesetzt):

- Ich bin heute gnädig und mach kurzen Prozess.
- Gutes Fitnesstraining
- Zielscheiben aus Fleisch voraus!
- Vor mir stehen zukünftige Leichen!
- Noch mehr davon, werden die am Fliessband produziert?
- Was willst du hier? Sprich Feind!
- Zeig mal was du kannst, du Aufschneider!
- Das hat mir mehr weh getan als dir.
- Bleib stehen, Schuft!
- Ich hab schon alte Weiber kämpfen sehen, die schneller waren als du.
- Je mehr ich platt mach, umso schöner.
- Heute hat einer von uns ausgespielt, und der jenige bist du!
- Wo ist dein Ausweis?
- Ein Palladin stirbt selten allein (?)
- Toter Palladin voraus!
- Wieder einer weniger.
- Ist heute irgendwo ARMLEUCHTER Messe?
- Habt ihr Jungs keinen ordentlichen Job?
- Du bist überbewertet
- Ich wusste, dass du hier bist!
- Das Spiel ist vorbei, Jumper!
- So langsam gehst du mir echt langsam auf die nerven!
- Lernt ihr Schwachköpfe denn nie dazu?
- Du siehst müde aus, Kollege.
- Bist du der für den ich dich halte? Da laust mich doch ein Affe
- Das ist fast so leicht wie an der Schießbude
- Gute Nachrichten, Junge: Mädels stehen auf Narben.
- Du hast die Augen deiner Mutter! Ich steck deine in meine Sammlung.
- Regel Nummer 1 - wir sterben alle!
- Die Jungs wären echt gut im Seilhüpfen.

Wahnsinn. So sollte ein moderner Held im neuen Jahrtausend reden. Nicht lange fackeln - einfach einen Spruch raushauen und den Gegnern den Schädel einschlagen. Hüpfer EF THE WEH.

Irgendwann mache ich dann aus. Ist gut jetzt. Der Spieler und die Gegner sehen ununterbrochen gleich aus und man weiss nie genau, was man gerade tut. Die Grafik ist scheiße. Die Achievements sind zwar nicht schwer, aber 700 reichen. Auch wenn das Spiel nur 4 Stunden dauert... ich will keine Minute mehr hier verbringen. Kann ich das neue Larry nochmal haben? Einfach ALLES in Hüpfer ist behindert. Es ist hässlich, es ist ohne jegliche Ambition einfach hingerotzt worden, es ist kurz und dennoch nicht mal diese Spielzeit wert - nirrrchts. Und dann ist der Film auch noch scheiße. Und Helge sieht aus wie Simon. Und generell ist alles... ach Mensch. Das dafür mal tatsächlich jemand 60€ im Karstadt vor meinen Augen bezahlt hat, kann man nur auf eine verlorene Wette zurückführen. Oder Eltern die trinken. Nicht mal eine Behinderung würde den Kauf dieses Spiels rechtfertigen. Nein, nicht mal das goldene WONKER Ticket.

SPIELSPASS UND PRÄSENTATION






GAMERSCORES, UM DENNIS IN DEN ARSCH ZU TRETEN

Fazit:
Ein Hoch auf Hüpfburgen, Gummitwist und Half Pipes.

Trailer:


Momentan am Günstigsten: Umsonst, neben dem ET Spieleberg in Nevada.
ERhältlich für: X360, Wii, PS2