In meiner Berufsschule beobachte ich seit einigen Wochen ein seltsames Phänomen - jeden Dienstagmorgen scheisst irgendjemand konsequent auf die Klobrille des Jungen-WCs im ersten Stock. Es is immer die dritte Kabine von links. Manchmal nimmt er den hinteren Rand des Toilettensitzes, manchmal den vorderen... Die Seiten wählt er selten. Vielleicht weil es ein bisschen schwer ist den Arsch quer zu halten, wenn man Pupu macht. Ich weiß nicht was die Aktion bezwecken soll, schliesslich bin ich auf einer Schule, auf der Sonderzweige und Gestalterklassen sich gleichermaßen das Gebäude teilen. Es könnte ein dummer Jungenstreich sein, aber auch eine Form des Ausdrucks und der Kunst - ich weiß es nicht. Stinken tut es auf jeden Fall immer.
Als ich vor vielen Jahren mal an der Wahl zum Schulsprecher der GBS in Rodgau/Jügesheim teilnahm, wollte ich mich genau für dieses Problem einsetzen. Klobrillenscheißer gibt es anscheinend in jeder Schule. So wie Nerds, gege
lte Südländer und Handballspieler. Mein Vorschlag zur Lösung eines solchen Problems war simpel und verständlich: Securitys. Gutgebaute Putzkräfte, die jedes Mal, wenn jemand die Toilette verlässt, kontrollieren, ob alles auch an seinem Platz ist. Wer nicht trifft, wird bestraft. Ganz einfach. Der Vorschlag wurde mit lautem Beifall begrüsst, die Lehrergemeinschaft hingegen schlug sich die Hände über dem Kopf zusammen und fragte sich panisch, wer sowas denn bezahlen solle... Nun ja, darauf hatte ich auch keine Antwort. Schliesslich war ich 17 und wollte einfach nur einen Schlüssel für den SV-Raum bekommen. Da konnte ma in den Pausen auf der Couch rumhängen, an einem alten 233MhZ PC Pornobildchen auf mitgebrachten Disketten anschauen und generell ein bisschen kooler sein als der Rest. Als ich dann tatsächlich zum stellvertretenden Kandidaten gevotet wurde, war ich stellenweise überfordert. Die Toiletten Security wurde mit 17 zu 2 Stimmen in der Lehrerkonferenz abgelehnt, dafür durfte endlich richtige Cola in unseren Colaautomaten... Eltern hatten bei der Anschaffung dieser Maschine moralische Bedenken in Bezug auf den Koffeinkonsum ihrer Kinder geäussert. Daher waren nur Fanta, Wasser, Sprite, Lift und Mezzo Mix erlaubt. Der Fehler im System war hierbei Mezzo Mix... denn der unschuldige Mix aus braunem und gelben Zuckerwasser ist nicht weniger koffeinhaltig als die restliche Brühe auch. So konnte ich nicht nur den Schulrat totargumentieren, sondern auch parallel dazu den aufmüpfigen Alternativ-Eltern eine klare Nachricht vermitteln - es ist en neuer Sheriff in der Stadt. Packt die Dinkelbrote weg, ich mach nen Mäcces in die Cafeteria.Zu dem Mäcces ist es nie gekommen. Nicht mal zu ungesunderem Essen beim Schulbäcker. Generell glaube ich, dass die Cola im Colaautomaten mein größter und auch einziger Triumph an der Georg Büchner Schule in den Jahren 00/01 war. Ich passte nicht wirklich gut in eine politische Postion des hessischen Schulsystems. Das ich mal im SV Raum versucht habe, zu onanieren, macht es nicht besser.... Die Cola existiert allerdings heute, knapp 9 Jahre später, immer noch. So ist ein gewisser Teil von mir nie gegangen - nämlich der Zuckesüße.
Ähnlich ist das auch mit Avatar (ich bitte euch an dieser Stelle, mich für den Preis der besten Textüberleitungen vorzuschlagen, falls es sowas gibt. Danke): Hängengeblieben ist mir eigentlich nichts von dem Spiel. Ich weiß nicht mal mehr den Untertitel... brennendes Wasser, gelöschter Himmel, alla malla aquamalla - spiel gutt! ...irgendwie sowas... ach Burning Earth! Da oben stehts ja... ha! Dennoch hat es trotz gerade mal 5 Minuten Zeit in meinem Laufwerk eine unverzichtbare Erinnerung zurückgelassen: 1000 heilige Gamerscore- Punkte. Die gibt es, wenn man 50 mal hintereinander eine Attacke ausführt. Wahnsinn. Natürlich nicht ganz fair, wenn man überlegt, dass man in Guitar Hero 3 gerade mal 5 Punkte dafür bekommt, wenn man das Spiel auf "Profi" mit dem normalen Controller auf Linkshänder durchspielt oder so. Aber das soll nicht unser Problem sein. Im Kampf sind alle Mittel erlaubt... und diese 1000 Punkte haben defintiv kurz und schmerzlos den Sieg über den Punktestand von Dennis ein ganzes Stückchen näher gebracht, daher: Egal.
Nur natürlich doof, das THQ damit ein Spiel geschaffen hat, dass keiner spielt. Das Spiel wandert wie eine Hure durch EBay... einer kaufts, holt sich die Punkte, gibts wieder ab, der Nächste macht das Gleiche und so weiter. So kam ich zu meinem und so verlor ich es auch wieder. Ein kurzes Gastspiel in meinem Laufwerk... aber rein spielerisch auch für nichts weiteres zu gebrauchen. Diese Avatarscheiße brauch halt einfach niemand. Genauso wie Naruto. Und natürlich Pinguine. Welcher Trottel guckt überhaupt noch diese dämlichen Mangas?
SPIELSPASS UND PRÄSENTATION
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GAMERSCORES, UM DENNIS IN DEN ARSCH ZU TRETEN
Fazit
Avatar ist eine Bereicherung für jeden, der keine Lust auf Zocken, aber Gamerscore hat. Hier stellt sich nicht die Frage "Krieg ich sie alle?" sondern eher "Wie schnell krieg ich sie?" - auf meiner trashig-spaßigen Oddysee durch die Spielewelt und der Suche nach schnellen Punkten natürlich ein schneller Spass - für ein wahres Zockerlebnis aber wohl ungeniessbar. Daher auch mein Urteil kurz und schmerzlos: Verpiss dich Avatar, du hast Hämatome auf der Glatze.
Das ist der ganze Alarm....
Infos zu "Avatar - The Burning Earth"
Momentan am Günstigsten: In deiner Videothek, ein Leihtag
Verschiedene Spiele der Avatar-Reihe erhältich für PS2, Nintendo DS, Wii, PSP
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