Shit, i did videogames.

Coming Soon: Shit! Shirts

2010-02-10T08:57:00.000-08:00

Nerds brauchen auch die entsprechende Mode. Daher wird in einigen Tagen bei spreadshirt.de der offizielle "Shit! I wear videogames!" Shop online gehen. Hier kann sich jeder mit verschiedenen Artikeln rund um das Thema "Punkte, Pixel, explosionen" ausstatten. Eines der vielen Motive will ich hier schonmal anteasen:

Trash #10: Saw

2010-01-29T14:35:00.000-08:00

Nach den erfolgreichen und gerngelesenen 9 Vorgängern der Trashreihe hätte nach einer langen Pause wohl niemand mehr mit einer Wiederkehr der wohl beliebtesten Shit!-Kategorie gerechnet. In der Fachpresse längst als Mythos abgetan, nannte man den 10.Teil der von Videospielherstellern am meist gefürchteten Review-Serie nur noch in einer Reihe mit Worten wie "Detox" oder "Duke Nukem Forever".
Große Schritte gehen sich aber nicht von alleine. Und da mein Junge Dre gesagt hat "Make tha' first step, son" kann man das plötzliche Wiederauftauchen nur als logisch erklären. Einer muss es schliesslich tun. Jawohl. Deshalb wird heute das zu Ende gebracht, was längst überfällig war.

Aufmerksame Verfolger des Blogs erinnern sich noch an den historischen Urknall, welcher diese Sparte überhaupt wachsen und gedeihen ließ: Dennis. Dennis, bekannt unter dem Gamertag "Schwelles" führte im Frühjahr 2009 mit erheblichen Vorsprung die Liste der Gamerscorepunkte innerhalb meiner XBox Live Freunde an. Da ich sowas nie auf mir sitzen lassen kann, zocken neben sitzen und aufrecht stehen eins meiner wenigen Talente ist, war sehr schnell klar, dass das Punktekonto wachsen muss und das leider nicht nur mit Topspielen zu erreichen sein wird, sofern man schnell an das erwünschte Ziel kommen
möchte. Ebay wurde geplündert, England leer bestellt, der Rest ist Geschichte.
Ein gutes 3/4 Jahr später ist das Punktekonto prall gefüllt und knapp vervierfacht, Dennis ist auf der Strecke geblieben, ich habe haushoch gesiegt - Ziel erreicht. Nebenbei wurden die stellenweise überraschend-schönen und leider auch grausigen Momente dieser Zeit psychologisch in diesem Blog verarbeitet - ich hab mir den Seelendoktor gespart, ihr hattet was zu lachen. Ein perfekter Deal eben. Man könnte meinen, die Sache ist perfekt gelaufen und ich bin fein raus. Könnte man wirklich.

Heroin oder Crack haben ja die Eigenschaft, Menschen bis zum Äussersten zu treiben. Das versteht der Konsument nur bedingt, Aussenstehende noch weniger... aber irgendwie will man halt mehr. Sexsüchtige besuchen Swingerclubs, Bordelle und einschlägige Parties, Christen und Moslems geben sich voll gerne High Five für Sachen, die sie nicht einmal sehen können - alles ein bisschen verrückt eben.
Das Gamerscoresammeln reiht sich nicht unähnlich in dieser Liste ein. Ein Ziel, wie wir bereits 2 Beiträge vorher ermittelt haben, gibt es nicht. Es dient zur Befriedigung von... irgendwas. Wir verplempern unser Leben für ein Punktesystem, welches uns niemals in unserem ganzen Leben auch nur einen einzigen Gefallen oder Lohn zurückgeben wird. Wir wollen nur alle lange Pimmel. Wenn schon nicht im echten Leben, dann wenigstens hier. So wurde aus einem Spaßkampf gegen Dennis eine brennende Sucht, die tiefer in mir zu lodern scheint, als ich mir das jemals erhofft habe.

Aus diesen nicht-nachvollziehbaren Gründen hat es irgendwie auch das Spiel zu "Saw" in mein Laufwerk geschafft. Die "Saw"-Filmreihe kennt ihr sicherlich: Das sind die Filme, von denen es viel zu viele gibt und die seit dem 2. Teil keiner mehr mag. Warum überhaupt immer noch Saw-Teile gemacht werden, weiß niemand. Hätte man Teil 1 so stehen gelassen, wäre er legendär geworden. Mit 5 Nachfolgern, die kontinuierlich darauf ausgelegt waren, schlechter und dazu immer unverständlicher zu werden, haben sich sich die Schöpfer der Säge allerdings keine Freunde gemacht. Die ausgefallene Idee ist verpufft, der kaltblütige Jigsaw zur Witzfigur mutiert, aus Horror wurde billiger Trashsplatter - Trauer. Aber wer einen Fick darauf gibt, das sein wertvolles Produkt wertmässig regelrecht vermüllt, der schreckt auch nicht vor einer Videospielumsetzung zurück - ein paar Idioten kaufen es ja immer, siehe: Ich.

Auch "Säge" passt sich dem neu-modischen Trend an, nicht einfach nur eine altbekannte Geschichte zu erzählen, sondern das "Saw-Universum" um seine eigene Storyline zu erweitern. Sowie mein Freund "Hüpfer". Schade nur, dass keiner mehr so richtig versteht bzw verstehen will, was in "Saw" eigentlich noch so passiert. 10.000 Wendungen, Verstricktheiten und die ständige Frage "Lebt der Jigsaw jetzt noch oder is der doch schon tot?" haben dieser dennoch oberflächlichen Filmreihe zu einem Labyrinth der eigenen Hirnwindungen gemacht. Und so möchte ich auch gleich an diesem Punkt der Review bezüglich Story kapitulieren und einfach sagen: In "Saw - The Videogame" geht es um: irgendwas.

Irgendwas startet mit einer Falle im Gesicht des Hauptprotagonisten. Der ist im Übrigen schwarz, aber aufgrund der dunklen Spielumgebung so hochskaliert, dass er fast schon wieder weiß ist. Beeindruckend. Die Falle muss gelöst werden. Das löst ihr auf pfiffige Art und Weise mit der Allseits beliebten, in den letzten Jahren viel zu oft benutzten, Quick-Time-Rumtriggerei. Das macht keinen wirklichen Spaß, bereichert allerdings euer Punktekonto innerhalb der ersten Spielminute um 40 GS Punkte. Supertoll! Das sorgt für den nötigen Motivationsschub. Im selben Raum wollen gleich mehrere Rätsel gelöst werden. So fischt ihr einen Schlüssel aus einer mit Junkie-Spritzen gefüllten Toilette und findet die Kombination für das Zahlenschloss durch das Entschlüsseln von Hyroglyphen an den Toilettentüren. Alles, was die Opfer der berühmten Saw-Sexologie (heisst das so?) auch durchmachen. Plump, aber irgendwie auch ok. Das selber machen ist mal was anderes. Sollte sich aber vielleicht nicht so oft wiederholen.

Ihr verlasst den Raum und bahnt euch euern Weg durch die ersten düsteren Katakomben von... irgendwas. Denn wie auch die Story ist auch die Kulisse in keinerweise nachvollziehbar. Das ist einfach... dunkel. Am Anfang glaubt ihr, in einem Krankenhaus zu sein... später gibt es dann aber auf einmal noch eine Bücherei, Verhörräume, ein Krematorium, Gummizellen, Waffenkammern und nen Kindergarten. ALLES in einem Haus. Keine Ahnung, wer das gebaut hat. Ist wahrscheinlich eins von diesen neumodischen Einkaufscentern, auf die alle so abfahren.

Unterwegs trefft ihr dann die ersten schlechtgelaunten Dudes, die allesamt vom Jigsaw eine schöne Falle ins Gesicht gebaut bekommen haben. Die können aber kein QuickTime und sollen euch deshalb töten. Klingt logisch. Gottseidank hat unser Supercop da keine Lust drauf und so muss man sich wie schon in "Condemned" mit allerhand rumliegenden zur Wehr setzen. Das Repartoir reicht daher vom Baseballschläger bis zum Puppenbein. Auch eine Schusswaffe darf kurzzeitig bedient werden. Das Kampfsystem ist dabei allerdings nicht so reaktionsschnell wie erwünscht. So drückt ihr "Schlagen" und landet dank langer Anlaufzeit gute 5 Sekunden erst den gewünschten Treffer. Eignetlich eine gute Zeitspanne für den Gegenspieler, euch totzuschlagen und in einen Fluchtwagen zu kaufen. Die sind aber mit dem gleichen IQ ausgestattet wie Sexy Cora und daher braucht ihr euch auch keine Gedanken machen, ob der Treffer danebengeht... in der Regel könnt ihr gemütlich euern Gegner zu Brei schlagen, während der sich schreiend in eurer Polygonschulter verfängt und wütend rumschimpft. Ist der Treffer besonders hart, könnt ihr nochmal am Boden nachtreten und unter dem Grundsatz "Fuß trifft Gesicht" große rote Pfützen erzeugen. Das ist zwar brutal, macht aber irgendwie keinen Spaß. Vorallem nicht nach dem 10.Mal.

Neben Gegner kaputtbretzeln und sinnlosem Schlüsselgesuche, erweitert sich das Aufgabenfeld von "Saw" mit kleinen Balanciereinlagen und Minirätseln, in denen ihr Schaltkreise zusammenführen und Rohre verbinden müsst. Alles nicht sonderlich anspruchsvoll, aber ok. Allerdings beschränkt sich dieses "Ok" auch nur auf die maximal ersten zwei Stunden des Spiels. Danach verliert sich das Spiel in einer Art Repeatmodus, was euch eindeutig vermitteln soll: "Naja, also bei unseren Filmen geben wir uns ja auch schon lang keine Mühe mehr... was haste denn erwartet, du Pfeife?" Wo sie recht haben... Der Wunsch "Sollte sich aber vielleicht nicht so oft wiederholen" von Beginn erlischt nach der 20. Schlüsselsuche in einer Junkiespritzentoilette und führt zu einem ernüchternden "ok, eigentlich sollte mir das klar gewesen sein".

Abschluss der einzelnen Level bietet immer eine Art Superrätsel, bei dem Supercop alte Erzfeinde aus den berühmten Jigsawsuperfallen befreien muss. Selbst hier wiederholen sich die Schemen der Rätsel aber irgendwann nur noch mit denen Minirätseln des Spiels und sind halt nur ein bisschen größer. Das hierbei Hommagen an alte Saw-Filme stattfinden ist schön, aber egal. Die Filme sind mir schliesslich auch egal. So bleibt euch höchstens der Spaß am fliessenden Blut bei Nicht-Schaffen der Aufgaben. So kommt ihr aber nicht weiter. Daher: Bringt es hinter euch.

Ist ein Gegner befreit, kommt ihr in das nächste Stage. Wo das gleiche Dilemma weitergeht. Verbindet die Schaltkreise, schlagt arme Gegner tot, hört euch belanglose Schicksalsgeschichten der Protagonisten an, trefft den Freund in der Schweinemaske. Atmosphäre kommt dabei nur selten auf und es bildet sich mehr oder weniger eine innere Unruhe, wie lang das denn jetzt noch alles gehen soll. Erschrecken tut man sich nur dann, wenn man sich mal in einer Jigsaw-Selbstschussfalle verläuft, die man aufgrund der schwammigen Grafik und der ständigen Dunkelheit einfach nicht sehen konnte. Aber ey, es gibt 20GS alleine nur dafür, dass ihr mal sterbt. Geht es also gemütlich an.

Ist das Spiel nach knapp 8 Stunden durch, fragt man sich, was das eigentlich gerade war. Die Antwort gibt man sich kurz danach selber: Konami hat in der eigenen Stube schön artig bei Silent Hill stibitzt, allerdings die großartigen Elemente dabei weggelassen. Saw verliert sich in einer unendlichen Programmiererlethargie. Hätte man sich Mühe gegeben: Es wäre was geworden. Aber welche Motivation soll man haben, wenn man jedes Jahr einen immer-schlechteren Teil einer Filmreihe released, Millionen ins Kino stürmen und anscheinend keiner damit ein Problem hat? Es ärgert einen regelrecht, wie man hier Potential erkannt, aber nicht ausgiebig nutzen wollte... Dazu gesellt sich der traurige Fakt, das der einst so angsteinflössende Jigsaw, von der Filmszene nach Teil 1 als neuer Superbösewicht angesehen, inzwischen zum billigen, allesmordenden Flittchen mutiert ist. War die Selektion am Anfang noch ausgeklügelt und sehr gewählt, mordet inzwischen Jiggy alles weg, was nicht bei 3 auf dem Baum ist. Die seltsame Anlage (ich weiß echt noch immer nicht, wat dat jetzt sein sollte) ist voll mit 1000den von Leichen diverser Alters- und Geschlechtgruppen. Klar, die Fahrrad-fahrende Puppe mit den roten Stubspäckchen hat immer die passende Erklärung auf Lager - aber ey, nur weil sich Rudolph-Matthias mal die falsche Zahnbürste im Vogelsberger Landschulheim benutzt hat und Sebastian-Morten danach kurz Herpes hatte, ist das kein Grund ihm eine voll böse Zahnspange um die Birne zu schustern. Man könnte fast meinen, dieser Jigsaw sei verrückt geworden.

Dazu gesellen sich weitere Fragen, zum Beipsiel wie DUMM die amerikanischen Polizeibehörden sein müssen. Da ist einfach eine gigantische stillgelegte Anlage mit bergeweise Leichen drinnen und keiner kriegt wat mit? Das muss man doch riechen!
Und wie lange hatte der Jiggy denn Krebs? Ich mein, nach eigener Aussage konnte er seine ganzen Anschläge und Fallen doch nur in einem sehr kleinen Zeitfenster planen und bauen. Aha. Kannst mir doch nich erzählen, dat der die "umgekehrten Bärenfallen" und "12-sägigen Venusschnapper" nicht von Dritthändlern bezieht. Was hat denn der Postmann gedacht, als er jeden Tag riesige Packen voll mit Metall vor ein altes riesiges Irgendwas bringen musste. Das kann man ja auch nicht einfach so im Baumarkt kaufen... das geht ja gar nicht alles in einen Wagen. Wäre Jigsaw deutsch, hätte er wahrscheinlich nicht mal den bürokratischen Teil zur Anmietung seines Super-Hostel-Komplexes in seinen paar Wochen durchgekriegt und wär auf dem Anmeldeamt jämmerlich verreckt.
Und zu guter Letzt stellt sich die Frage, warum einer, der anscheinend soviele Fernsehgeräte kaufen musste a) nicht bei Media Markt auffällt und b) sich von der Kohle keinen besseren Arzt leisten konnte. "Mach ich Arzt klar und leb lieber korrektlange oder mach ich so krass-harten Rachefeldzug mit mega den Maschinen und Videos und Entführungen und so, wo ich ja eigentlich nicht mal mehr gerade gehen und atmen kann? Ach, warum nich ma was wagen."
Klar, logisches Denken macht in den meisten Fällen sowieso keinen Sinn, aber bei realistischer Betrachtung verstrickt sich das Saw-Universum in so vielen Widersprüchen, das beim purem Nachdenken der Kopf schon von ganz alleine platzt - auch ohne Sprenggürtel.

Was am Ende also bleibt, sind 1000GS auf dem Punktekonto, die durchgehend doch schon frech-einfach waren. "Mache 20 Türen auf", "Töte 5 Gegner", "Heile dich 20 Mal", "Sterbe einmal", "Schlage einen Gegner mit einer Lampe". Damit kann man Leben. Das Saw das Horrorspiele-Genre aber nicht bereichert, obwohl es das eigentlich problemlos gekonnt hätte... damit lässt sich schwerer Leben. Wenigstens hat man dieses Mal dennoch die spielerische Umsetzung einen Ticken besser gemacht als die Filmvorlage... leider kein großes Problem, wenn die Messlatte auf Knöchelhöhe liegt. Und den kann man ja bekanntermaßen sogar noch absägen.

SPIELSPASS UND PRÄSENTATION

GAMERSCORES, UM ALLEN IN DEN ARSCH ZU TRETEN

Fazit:
Der Bushidofilm ist auf jeden Fall schlechter.

Trailer:

Momentan am Günstigsten: spielegrotte.de Gebrauchtmarkt, amazon.co.uk
Erhältlich für: X360, PS3

"Maxe, wie issen dess?"

2010-01-17T07:17:00.000-08:00

Eigentlich kommt es nicht mehr oft vor, dass ich meinen Fernseher für das nutze, für was er eigentlich mal gemacht wurde: Fernsehen. Seit der Anschaffung meines Flatscreens bin ich mir selber zu schade, die wunderschöne Bildqualität meines Plasma-TVs für Talkshows, in Werbung-getränkte Serien und beschissene Castingshows zu vergeuden. Meine Boxen sind zu schön, um durch die Worte der durchweg furchtbaren deutschen "Comedyelite" beschmutzt zu werden. Dieses Gerät ist wie sein Besitzer: zu gut für den Pöbel.
Dennoch passiert es an Tagen, an denen mein Ungeschick durchblitzt oder die Grobmotorik aussetzt, das irgendwie ein Finger oder eine, ich nenn sie mal frech "Gesäßbacke", auf der heimischen Fernbedienung landet. Dann sehe ich für einen Moment das Unheil, was in der deutschen Fernsehwelt herrscht. Und jedes Mal wird es schlimmer. So kam ich vor einigen Tagen in Kontakt mit den ehemaligen Musiksender MTV. Zwischen der Millionsten Jackass Wiederholung (Nicht mal der Spot dafür wurde in knapp 10 Jahren geändert) und einer Sendung über eine asiatisch-aussehende Frau, deren Talente sich auf Bisexualität und ein stark-alkoholisches Getränk im Nachnamen reduzierte, erblickte ich die Sendung GAME ONE. Die zwei gescheiterten GIGA-Seelen Simon und Daniel vergewaltigen hier das Videospielthema und wären gerne dabei das, was der Shit! Blog ist: Witzig. Nicht das ich die 2 Nerds nicht mögen würde, nein. Schließlich geben sich diese 2 Herren durchaus pfiffiger und gewitzter als die Redakteure und gleichzeitigen Sprecher der GamePro DVDs. Aber manchmal ist mir das dann doch zu gewollt albern und die Urteile über die Spiele sind mir ein Stück zu oberflächlich.
So wurde in der letzte Ausgabe das Spiel "The Saboteur" mehr oder weniger zerrissen, Gründe waren Punkte wie "veraltet", "langweilig" und "schlechte Dialoge". Da ich eigentlich ein Fan der ersten Saboteur-Trailer war, musste ich dem Punkt auf den Grund gehen.
Dazu animierte mich die übertriebene 9.6 Wertung von IGN.com Wertung zum Kauf des Spieles "Bayonetta", was von einem anderen namhaften US-Magazin schlichtweg als "makelos" bezeichnet wurde. Auch hier wollte ich mit einem kritischen Blick begutachten, ob der gepriesene Perfektionismus über eines "der besten Spiele der letzten Jahre" wirklich gerechtfertigt ist.
Last but not least habe ich mir aufgrund eines Amazon-Gutscheines und der schicken Verpackung einfach mal das Spiel "Darksiders" zugelegt - ohne je etwas darüber gelesen zu haben. Aber als kooler Typ muss man auch mal was wagen. Klarer Fall.
Ob Saboteur den durchwachsenen und Bayonetta den auffallend-guten Urteilen der Fachpresse gerecht werden kann und ob Darksiders überhaupt ein richtiges Videospiel ist, erfahrt ihr im folgenden Beitrag unserer neuen Kategorie "Alle Drei Zusammen" . Viel Erfolg.

"BAYONETTA" (PS3/XBOX360)

Die Spielegrotte ist etwas, was ich nicht verstehe. Da sitzt irgendwo in einem Dorf dieser Marc Fettweis bei Mutti im Wohnzimmer und reguliert bosshaft den gesamten deutschen Videospiel-Online-Versandhandel. Ein Mann allein gegen Amazon.de und Co. Glaubt ihr nicht? Bilder der Halo3 Lieferung im Oktober 2007 sprachen eine eigene Sprache. Zusammen mit Vati, Mutti, nem Metalkumpel und der Schwester wurde die gut 1000-Spiele-große Lieferung erst ins Wohnzimmer getragen und dann schön ordentlich in bester Akkordarbeit verpackt. Massenabfertigung mit Einzelhändlercharisma - vorbildlich.
Aber nicht nur wegen der Familienbetriebaura bin ich Fan von der Spielegrotte. Die Kosten sind gemessen an den Wucherpreisen der Elektromärkte und Kaufhäuser mehr als fair und der Versand in der Regel fixer als bei der Konkurrenz. Dazu gibt es einen sehr einfachen gebührenfreien Gebrauchtmarkt, SMS Service, Vorbestellungen, etc. Aber das Tollste ist: Bei der Grotte kriegt ihr alles früher.
Als sich zum Beispiel Deutschland zum offiziellen Release von "Modern Warfare 2" vor lauter Angst, kein Spiel zu bekommen, in die netten 70 Euro- Vorbestell-Listen der seriösen Gamestopkette einschrieb, nur um dann nachts um 12 in der bibbernden Kälte sein Spiel zu ergattern, hatte der Spielegrotte-Vorbesteller sein Modern Warfare 2 im Regelfall schon einige Tage im Regal stehen und meistenfalls auch schon durch. Und das zum Preis von 50 Euro.
Der Versand von der Spielegrotte war im Falle Modern Warfare 2 mit einer Woche vor Release sogar so schnell, das einige Konten von Zockern von Microsoft kurzzeitig gesperrt wurden. Man vermutete Raubkopien und keinen so schnellen Versandhandel.

Auch im Falle "Bayonetta" leistete die Spielegrotte Mafia-ähnliches. Knapp einen Monat vor Release im deutschen Handel konnte man den neuesten Titel von Sega passend zum Weihnachtsgeschäft erstehen. Und das auch nur bei der Grotte. Alle anderen Händler releasten den Titel am offiziellen Termin, dem 7.1.2010. Zu dem Zeitpunkt hatte ich meins schon lange durch und weiter verkauft.

Ein guter Vorspung, um Resumee über das Spiel zu halten, von dem alle Magazine schreiben, dass es angeblich "Devil May Cry" UND sogar "God Of War" von der Pole Position des Hack'n Slay Genres gedrängt haben soll.

Ich fange da an, wo auch das Spiel anfängt: Am Anfang (klatsch, klatsch, gut gemacht Robbenjunge! Hier eine Sardine!). Ich glaube, einen hektischeren Einstieg in ein Videospiel gab es eigentlich noch nie. in solchen Momenten hätte ich gern eine Zeitmaschine. Ich würde einfach so einen vollkommen bekloppten Ritter schnappen, ihn mit hier her schleppen, auf die Couch setzen, den Anfang von Bayonetta über Dolby auf dem Plasma zeigen und dann mal abwarten, wie er so reagiert. Wenn er nicht einfach auf der Stelle explodiert, ist er kool.
"Bayonetta" beginnt mit einem Kampf auf einer abgebrochenen Glockenturmspitze, die durch das Weltall saust und von Sternen, Drachen, Engeln, Steinen und Monstern umkreist wird. Also so, wie jedes gute Spiel anfängt. Dabei läuft asiatische Popmusik. Ich lass das mal so stehen.

Als mein Körper entkrampft, wische ich mir den Schaum vom Mund und blicke auf das einleitende Video für das Prolog-Level. In gerenderten, aber dennoch starren Bildern erzählt sich das Spiel mit Sprache und Untertiteln auf eine sehr eigene, innovative Art und Weise. Ich mag aber leider nur in den wenigsten Fällen die Story von Videospielen, daher ist mir das egal. Die Figuren scheinen allerdings Klischee-behaftet zu sein. Die Kampfszenen sind geil. Blut, wackelnde Mangatitten und so. Brät.
Ich kämpfe mich durch die ersten Abschnitte und stelle unter Freuden fest, dass die nächste Generation der Hack'n Slay Spiele wirklich ein Erfolg zu sein scheint: Schnelle Schnitte, abgedrehte Moves, große Gegner - das 2.0 seines Genres wenn man so will.
Bayonetta ist dazu endlich ma wieder eine Figur, auf die man wichsen kann und die einem dennoch dabei was Kluges zum Thema Politik erzählen könnte. Das ihr Anzug aus ihren eigenen Haaren ist, kenne ich zwar von der Mutter meiner Ex (ich nannte sie liebevoll Hagrid), hat hier aber sogar etwas Verführerisches und macht in ihrem Fall auch Sinn.

Nach 12 Stunden habe ich das Spiel dann durch. Auf Leicht. Ich bin ehrlich: Diese verrückte Japanstory war mir zuviel. Ich hab nix mitbekommen. Aber die Brüste waren schön. Gab es denn sonst noch was? Klar. Motorradfahrten. Epische, riesige Endgegner. Berge an Krach. Sehr schöne Level, gehalten in sehr ordentlicher, ansehlicher Grafik. Unendliche viele Moves und Taktiken. Eine faire Latte an Gamerscore. Klingt fast so, als wäre dieses Spiel seine 9.6 Punkte wert.

Ab hier sollte man dann doch mal die Ernüchterungsglocke läuten. Denn "Bayonetta" ist trotz aller Schönheit und Feierei ganz bestimmt keine 9.6 Punkte wert.
Mit Sicherheit spielt das Spiel in seinem Genre irgendwo ganz vorne mit und die Figur an sich hat auch das große Potential Kult zu werden. Da hat Sega mal seit langem wieder was richtig gemacht. Aber "Bayonetta" hat trotz seinem ausgereiften Kampfsystem, seiner Figuren und seiner Grafik zwei große Defizite:

a) Bayonetta ist mir persönlich zu abgedreht. Ich fand das Spiel schön und das Durchspielen war auf jeden Fall auch ein Erlebnis, ich finde aber trotzdem, wie auch schon bei der "Devil May Cry" Reihe keinen richtigen Zugang zu diesen schnellen, abgedrehten Japangames. Dafür bin ich Videospiel-technisch zu westlich groß geworden. Daher finde ich auch Aussagen wie "Besser als God Of War" unsinnig, da God of War an und für sich wesentlich massentauglicher ist und dabei die gleichen fesselnden Vorzüge wie auch "Bayonetta" bietet.

b) Das Spiel ist zu Genre-speziell. Klar ist die grobe Überschrift des Titels "Action Adventure", der Kauf kann aber für viele Interessenten auch nach hinten losgehen. Das fängt an bei der obengenannten Hektik und endet beim sehr hohen Schwierigkeitsgrad. Denn auch schon auf NORMAL ist "Bayonetta" fordernd und wird auf höheren Schwierigkeitsstufen nur noch für Vollprofis (und vorallem Vollnerds) zu zocken sein. Das merkt man auch an den Gamerscore, die an und für sich nichts Unmögliches verlangen, für den Laien aber dennoch schlichtweg unmöglich vollzumachen sind. Jeder Gegner erfordert seine Taktik. Nicht so hart wie in der todesschweren "Ninja Gaiden" Reihe, aber man soltle schon gut drauf sein, wenn bei allem über "Leicht" die Nerven behalten möchte. Man muss also, um "Bayonetta richtig zu erleben" sehr mit diesem Genre in Verbindung stehen. Erst dann lassen sich aus meiner Sicht die 9.6 Punkte rechtfertigen. Ein gutes Spiel sollte allerdings nicht immer erst den Vollprofi verlangen, Daher ist die sehr großzügige Wertung aus dem Hause IGN.com meiner Meinung nach zu hoch angesetzt.

Unterm Shit! gesagt: "Bayonetta" ist die Erfüllung für die Nerds ihres Genres, aber nur ein sehr gutes, kurzweiliges Spiel für den Rest der Zockermenschheit. Grafik, Sound, Story (was ich so mitbekommen habe), Action - passt alles, hätte aber auch noch einen Ticken westlicher sein können. Die Hektik und der Schwierigkeitsgrad nagen am Perfektionismus für Außenstehende.

Shit! Wertung: 8.4 / 10

"THE SABOTEUR" (PS3/ XBOX360)

Wer sich an den grandiosen Shit!-Halbjahresrückblick aus 2009 erinnert, kennt meine Liebe für das sich in den letzten Jahren verbeitete "Wir finden das GTA Prinzip super und kopieren das jetzt einfach mal" Genre. Es kotzt mich an. Was anfangs noch amüsant und innovativ wirkte, wandelte sich in den letzten Jahren in ein nerviges, viel zu weit verbeitetes Spielkonzept, welchem sich viel zu viele Arschlöcher annehmen. So wie Autotuning. Oder Ed Hardy Shirts. Ok, das war ja beides wirklich noch nie kool.

Auch EAs "The Saboteur" ist der Meinung, dass es immer noch total irre-krass ist, großflächige Level mit Autos zu erkunden, von Auftrag zu Auftrag zu kutschieren und dabei die Umgebung nach Nebenmissionen abzusuchen. Klar verstehe ich den Wunsch, der Entwickler, dem Spieler viele Optionen zu geben und von der geradlinigen Storyline der meisten Action-Adventure abzuweichen. Allerdings ist mir die Umsetzung in Beispielen wie aktuelleren Beispielen wie "Red Faction" oder "Prototyp" dann doch ein Stück weit zu unüberlegt und die Darstellung der Hauptcharaktere zu herzlos. König der Diebe ist aber weit über allen immer noch die zweiteilige "Saints Row" Reihe, in welcher ja wirklich NIRRRCHTS aus den eigenen Feder stammt. Hier gibt es ja sogar Überschneidungen mit den Songs der Radiosender. Kurz: Wenn GTA Uffie ist, ist Saints Row eine doppelte Kesha. Und mit seinen langweiligen Charakteren auch mindestens genauso herzlos. Es kann halt nicht jeder einen Tommy Vercetti oder Nico Bellic kreieren.

Im Falle "The Saboteur" kann man zumindest im letzten Punkt dem Spiel keinen Vorwurf machen. Man hat VERSUCHT, den Hauptpotragonisten Tiefe zu geben - auch wenn dabei eigentlich nur an der Oberfläche gekratzt wurde wie in einem Roland Emmerich Film. Hauptfigur Sean Devlin, ein rumhurender und trinkender Ire aus dem Klischeebilderbuch, verliert seinen besten Freund Jules nach einem manipulierten Autorennen gegen Nazi-Schönling Kurt Diekler in Saarbrücken. Um Rache an den Dudes des dritten Reichs zu nehmen, taucht Sean in Begleitung von Jules' Schwester Veronique bei Homeboy Vittore im von Nazis-übersähten Paris unter - und der Rachefeld beginnt.
Spätestens hier kommt der ganze geleistete Glanz der GTA Reihe zum Einsatz: Waffenhändler versorgen euch mit dem nötigem Equipment, im freien Erkundungsmodus macht ihr alles kaputt, wo das böse Kreuz draufgedruckt wurde, fahrt Auto, werdet von der bösen Nazipolizei gejagt und entkommt durch Verstecken oder Verlassen des roten Radius auf eurer Karte. In Missionen infiltriert ihr Gebäude, jagt böse Bauten in die Luft, nehmt auf Geschütztürmen platz und schiesst in wilden Verfolgungsjagden haufenweise Nazis über den Haufen, die, wie in jedem richtigen Nazi-Videospiel, den guten alten Flammenwerfer sporten.
Die Grafik wirkt dabei jedes Mal ok, aber leider auch eingestaubt. Als lobende Besonderheit fallen die eingenommenen, noch hoffnungslosen Stadtbezirke auf, welche bis zur Hilfe durch eure Hand in schwarz/rot/weiß Töne ala "Sin City" getränkt sind. Allerdings ist hier aufgrund des schwachen Kontrastverhältnisses auch manchmal im Grafik-Wirrwarr nur schlecht das ein oder andere Detail zu erkennen.

Die Story bedient sich weitgehend dem großen Rachenfeld an Kurt Diekler und seinen braunen Schergen. Die Missionen reichen von abwechslungreich bis "Echt, jetzt SCHON WIEDER WAS IN DIE LUFT JAGEN?!". Die deutsche Version leidet neben sehr durchwachsener Synchro (Schlechtgeschriebene Dialoge, wechselnde Stimmlautstärke innerhalb der Gespräche, fehlende Sätze die dann einfach auf englisch weiterlaufen) neben dem typischen Nazi-Problem: Das Kreuz mit den Haken wird nicht gezeigt und stattdessen durch das allseitsbeliebte "Eiserne Kreuz" ersetzt. Das ist zwar natürlich nicht tragisch, schliesslich ist das Hakenkreuz ja nicht "viel geiler" als das eiserne Kreuz, dennoch Frage ich mich, warum hier immer noch so eine seltsame Zensur in Deutschalnd stattfindet. Als ich im August 2009 in einem holländischen Videospielladen das neue "Wolfenstein" erstand, reagierte der Händler recht grimmig auf meine Aussage "Ihr habt so ein Glück, dass ihr das Spiel mit Hakenkreuzen spielen könnt!" Als Holländer hört man sowas wahrscheinlich nicht so gerne von einem Deutschen. Sind ja schon im Fussball besser als die. ich minderte die Situation dann allerdings mit einem frechen "Hupsi" und einer schnellen Bezahlung. Rausgehen sollte ich dann trotzdem ziemlich schnell.

Solche naiven Aussagen wären nicht von meinen Lippen gegangen, wenn Deutschland sich nicht immer so pinzig mit seiner Geschichte umgehen würde. War halt so. Heute weiß jeder Deutsche mit Verstand und einem IQ über 10, dass die Geschehnisse von 33-45 nicht gerade zu den Glanzleistungen unseres Landes gehören. Durch Hakenkreuze in Spielen wird wohl kein normaler Jugendlicher sagen "Boah, geil, eigentlich is das voll schön! Will ich auch!" - Die Verwendung des eisernen Kreuzes schreibt die Geschichte negativ um und behaftet das heute noch von der Bundeswehr verwendete Eiserne Kreuz negativ. Wir müssen bedenken, dass viele Jugendliche ihren Geschichtsunterricht nur noch durch Videospiele erfahren. Was sollen die denn denken, wenn die später mal zum Bund kommen? Das die Paris einnehmen? Eben. Aber mir soll es ja egal sein.

Fassen wir zusammen: "The Saboteur" hat dumme Dialoge, mittelmässige Grafik mit Staubschicht, ein zusammengeklautes Spielprinzip und flache Figuren. Klingt nicht besonders wichtig, oder?

Ich muss aber gestehen, ich hatte und habe totalen Spaß in diesem Spiel gefunden. "The Saboteur" verkauft sich trotz seiner Schwächen überdurchschnittlich gut und hat durch das besetzte Paris eine sehr eigene bizarre Kulisse, die man unbedingt entdecken möchte. Auch die einfache Geschichte und die endlos-vielen Attentatmissionen (Freeplay Games) auf deutsche Besetzungseinrichtungen fesseln den Durchschnittszocker lange am Bildschirm - oder zumindest mich. Ich wurde mit sehr niedrigen Erwartungen am Ende doch überrascht. Ich kann gar nicht erklären warum. Wenn ein Spiel soviel offensichtliche Angriffsflächen bietet und am Ende doch rein durch Atmosphäre überzeugt, muss es wohl gut sein. Und Gamerscore/Trophy-mässig geht auch einiges: Schwierigkeitsgrad unabhängig sind die Gamerscore zwar zeitaufwendig, aber keinesfalls unmöglich. So mag man das doch.

Unterm Shit! gesagt: Schwächen und Geklautes hin oder her: "The Saboteur" macht Spaß. Und das sogar länger als erwartet. 70€ braucht ihr dafür nicht ausgeben, aber für einen günstigen oder Gebrauchtpreis solltet ihr euch das Spiel zulegen, wenn ihr auf eine unkomplizierte Genre Alternative im GTA Stil Bock bekommt. Flair hat es Allemal. Und Nazis erschiessen kommt halt nie aus der Mode.

Shit! Wertung: 8.1 / 10

Darksiders (PS3/XBOX360)

Spiele auf gut Glück zu kaufen ist keiner meiner Stärken. Als kleiner Junge besaß ich die Eigenschaft, jedes Spiel für den Game Boy, NES und SNES zu erstehen, was eine einigermaßen schöne Verpackung hatte. Gab es ein Spiel zu einem Film oder Serie, welche(n) ich mochte: Her damit. Notfalls auch mit Gewalt. Weit entfernt von Amazon.de und GameStop erwarb ich meine früheren Spiele gemeinsam mit Mutti im heimischen Neckermann-Laden auf der Hauptstraße in Rodgau. Den Teppichboden der örtlichen Filiale kannte ich zu gut, schliesslich lag ich doch nicht selten einige Male strampelt und schreiend auf dem Boden, bis das gewünschte Spiel aus der Vitrine (Ja, da gab es noch Vitrinen!) zur Theke wanderte. Dabei stellten sich die erworbenen Games nicht selten als magere Flops heraus. Ich glaube, zu den Toptiteln meiner Sammlung zählten "Rocky & Bullwinkle - The Videogame" und "Angriff der Killertomaten" für den alten Game Boy. Mein letzter dokumentierter Fehlkauf aus der Vitrine war letztendlich "Cruisin USA" für den N64, an den sich wahrscheinlich jeder Zocker von euch unter kreischenden Schmerzen zurück erinnert. Seitdem durchläuft jedes zu erwerbene Spiel in meiner Sammlung eine Art Qualitätskontrolle, welche sich durch sorgfältiges Checken der Wertungen einschlägiger Magazine auszeichnet. So wurde die Zahl der schlechten Spiele in meinem Regal in den letzten 15 Jahren von "viel" auf "Null" gesenkt. Zumindest in Bezug auf den unbeabsichtigten Fehlkauf. Das "Alone in The Dark 5" oder "Larry" sich nicht gerad als Granate entpuppen, war abzusehen - aber ihr wollt ja auch hier unterhalten werden.

Bei "Darksiders" hatte Vati Maxe aber dann doch mal die Risikohose an. Zu faul, um sich nur eine einzige Preview durchzulesen oder ein Video anzuschauen. Einfach mal wieder was wagen. So wie Rumbumsen in Thailand. Im schlimmsten Fall ist es halt HIV. Nur aufgrund eines einzigen Kommentares bei Spielegrotte, nämlich den, dass es "Ein Zelda für Erwachsene sei" kaufte ich mir "Darksiders" für die heimische Xbox.

Als das Spiel anfängt, bin ich ertmal geschockt: Das soll die Grafik sein? Na vielen Dank. Sieht so dumm aus wie Bionic Commando. Hätte auch die alte XBox geschafft. Der Spieler übernimmt die Rolle von KRIEG (Der Dude heisst halt echt so!), der den Konflikt zwischen Himmel und Hölle lösen soll, welcher ungünstiger Weise zwischen den Fronten, also auf der Erde, ausgetragen wird. Irgendein Pakt ist dahin und jetzt sind alle ziemlich angepisst. Wie gesagt, ich bin schlecht, wenn es um so Storylines bei Spielen geht.
Im ersten Abschnitt prügelt man sich dann mit riesigem Schwert durch eine von Himmel und Hölle zerstörte Großstadt. Eingefallene Hochhäuser, gerissene Straßen, kaputte Autos, tote Menschen und ganz viel stinkwütende Dämonen. Das volle Programm. Mit Zelda hat das nichts zu tun. Das Gehacke und Geslaye geht eher Richtung "God of War". Ist aber auch wie im genannten Spiel mindesten genauso eindrucksvoll. Ein gutes Spiel bedarf schliesslich nicht immer Meilensteinen an Grafik.

Es geht weiter. Krieg macht seinem Namen alle Ehre und zeigt, dass er echt sauer ist auf den doofen Vornamen, dem seine Eltern ihm gegeben haben. Obwohl: Savas heisst ja auch Krieg. Auf türkisch. Deshalb ist der Herr Essah auch immer so auf Anscheißen in seinen Texten hinaus. Jeder verarbeitets halt anders.

Nach endlosem Gehacke über die Straßen, Gebäude und frischeingerissene Gräben lernt ihr euern zukünftigen Dealer Vulgrim kennen. Der in Geistform-gegossene Watto ist so schmierig wie er aussieht und versorgt euch absofort in bester Händlertradition mit Waffen, Upgrades, Energie und allem, was so ein Krieg braucht, um seinem Namen so richtig gerecht zu werden. Dazu bekommt er in späteren Abschnitten die Funktion als Trans-Rapid-Möglichkeit, mit welcher ihr euch schnell zwischen den einzelnen Abschnitten der doch sehr ausgiebigen Karte hin- und her bewegen könnt. Aber trotz großer Karte und vielen Abschnitten is das Spiel in seinem Aufbau strikt. Erst später könnt ihr nach eigenem belieben die Welt von "Darksiders" erkunden und mit neuen Tools geheime Abschnitte und Kisten finden.

Die Geschichte nimmt ihren Lauf und führt euch mit jedem Schritt weiter raus aus der Stadt mitten in das Ausmaß der Zerstörung. In einem von Feuer durchtränkten Stadtteil lernt ihr euern mit sofortiger Wirkung schlechtgelaunten Arbeitgeber kennen, welcher euch den Auftrag gibt, die vier Herzen der Wächter zu ergattern. Ab hier beginnt der spannende und auch gleichzeitig Zelda-lastige Teil: Riesige Dungeons müssen erkundet werden. Der Aufbau der Dungeons ist auch wie im großen lieben Vorbild aber verstrickter als erwartet. Karten müssen gefunden und Schätze geborgen werden, um in weitere Abschnitte vorzudringen. In jedem Tempel befindet sich ein wundersamer Gegenstand (Enterhaken, Bomben, etc.) den ihr nach dem Finden beliebig nutzen könnt und welcher euch absofort das Erkunden neuer Spielbereiche ermöglicht. Spätestens hier wird klar: Das ist ja echt ein Zeldaklon. Zwar in böse und mit literweise Blut - aber es ist einer. Auch die massigen und teilweise sehr anspruchvollen Rätsel, welche für weiteres Vorankommen gelöst werden wollen, sind wirklich vom großen Vorbild abgeluchst und glücklicherweise auch genauso gut umgesetzt. Im späteren Verlauf häufen sich die Parallelen zum Myamoto Meisterwerk und spätestens, wenn KRIEG auf einem bösen, gemeinen Pferd durch die Landschaft reitet und mit Pfeil und Bogen auf böse Buben schiesst wisst ihr, wem dieses Spiel Tribut zollt. Aber wisst ihr was? Das ist total egal. Denn das Spiel ist so wahnsinnig super, dass ich darauf scheißen kann.

Und auch in Punkto Spielzeit lässt sich "Darksiders" nichts vormachen. Mit knapp 20 Stunden strikter Handlung im Action-Adventure Stil (+ kleine Rollenspielelemente) bietet das Game für einen fairen Preis (47€ bei Amazon) mehr als man erwartet hat.

Eine Frage stellt sich zum Ende allerdings dann doch: Warum ist verdammt nochmal keiner auf die Idee gekommen, das Zelda-Prinzip zu kopieren? Chancen gab es in den letzten 20 Jahren dafür doch wohl genug. Dafür schaffte es die gesamte Videospielindustrie binnen 7 Jahren das GTA-Prinzip auf den Tiefpunkt zu reissen und ein blödes Spiel nach dem anderen auf den Markt zu werfen. Selbst Spiele wie das aktuelle Larry (hier gehts zur Shit! Trashreview) machten davor nicht halt. An Zelda traute sich aber seltsamerweise niemand ran. Vielleicht aber auch besser so.

"Darksiders" ist also, trotz seiner eindeutigen Fusion aus "God Of War" (Story, Kampfsystem) und sämtlichen "Zelda" Teilen ein wirklich großartiges Spiel geworden. Selbst die Grafikschwäche vom Anfang merzt sich im Laufe des Spiels immer weiter aus, so das am Ende nichts ausser Spielspaß bleibt. Selbst die Gamerscore sind fair und fordernd, so das weitere Motivation für den Zocker raugeschlagen wird. Der erste Hit im Jahre 2010 und zu recht von der Fachpresse ein gelobter Titel, wie ich dann später nachlesen durfte.

Unterm Shit! gesagt: "Darksiders" hat nicht das Potential zum Hit. Es ist einer. Es erfüllt die Kriterien eines guten Spieles in so gut wie allen Punkten und spielt sich, trotz manch hakeliger Stelle fast durchweg fair. Grafik und Sound bewegen sich im guten Mittelmaß, aber es muss ja nicht immer Crysis sein. Ihr merkt, ich schwärme. Ja, das tu ich. Ich habe mit nichts gerechnet und ein waschechtes Brett an Spiel aufgetischt bekommen. In Zeiten, in den Spiele wie Halo3 Jahre angekündigt werden, nur um am Ende den Zocker mit 4 Stunden Spielzeit mehr oder weniger zu verarschen, ist "Darksiders" ein nötiger Titel, um die großmäuligen verkoksten Arschlöcher mal von ihrem hohen Ross zu holen. Ich kann nicht mal gerade Witze einbauen, so angetan bin ich. Großes Ding. Punkt.

Shit! Wertung: 9.3 / 10

Wer ist dieser Gamerscore? Ich ficke den!

2010-01-06T08:32:00.001-08:00

Wie erkläre ich jemanden, der nichts mit Videospielen am Hut hat und das ganze Gezocke und Rumgenerde relativ bescheuert findet überhaupt, was Gamerscore sind + warum ich nach Ihnen abhängig bin, ohne das er mich für vollkommen scheiße hält? Ich glaube, das ist relativ schwierig. Vielleicht auch gar nicht möglich. Aber ey, dafür trinkt ihr Alkohol. Bestimmt. Zocker trinken nur Heiltränke. Und Limo auf der LAN. Mehr nicht. Ihr seid die schlechten Menschen, nicht wir.

Das sind Gamerscore

Gamerscore bzw Achievements sind ein System, was von Microsoft speziell für die XBox360 entwickelt wurde und auch nur auf dieser Konsole zu finden ist. Die PS3 hat zwar etwas ähnliches, ein sogenanntes Trophäensystem, das macht aber keinen Spaß. Daher vergesst das. Gamerscore sind geil. Nicht die Trophies. Microsoft gut, Sony böse. Gemerkt? Wenn nicht, gib dem Alkohol die Schuld. Du Säufer.

In jedem Spiel, dass ihr im Laden kauft, sind Gamerscore enthalten. 1000 Punkte um genau zu sein. Um diese 1000 zu kriegen, müsst ihr eine Liste an Aufgaben innerhalb des Spieles erfüllen. Im Normalfall sind diese 1000 Punkte auf 50 verschiedene Aufgaben verteilt. Manche Aufgaben sind leicht, manche schwer, manche eigentlich nicht machbar. Einige kosten Zeit, die meisten kosten Nerven. Aber egal ob ihr einem Spiel 5, 300 oder 1000 Punkte rausholt, alle werden auf euer Konto gutgeschrieben. Sowie deine Deckel in der Stammkneipe, du Alkoholist. (Ja, das Wort gibt es. Ab jetzt.)

So sieht ein Konto aus (zB meins.)

Euer Gesamtkonto ist jederzeit einsehbar und sieht sehr nett aus. In einer Detailliste könnt ihr sehen, wieviel Gamerscore ihr schon habt, welche fehlen und was ihr dafür tun müsst.
Die Aufgabenfelder für Gamerscore unterscheiden sich dabei von Spiel zu Spiel. Manches Spiel will für seine 1000 Punkte einfach nur durchgespielt werden, die meisten Punkte bestehen aber hauptsächlich aus teilweise spaßigen, teilweise auch wahnsinnig nervigen Aufgaben wie "Töte 100 Gegner mit der Pistole", "Laufe 1000 Meter im Kreis", "Esse einen Eskimo". Sowas halt. In den kommenden Tagen werden wir auf diesem Blog allerdings noch genau darüber sprechen, welche Aufgaben und Spiele GS-freundlich oder unfreundlich sind + wie unglaublich hirnverbrannt manche Achievements doch formuliert sind.

Wie kriege ich Gamerscore

Wie gesagt, was zu tun ist, verrät euch eine Liste, welche ihr im Spiel aufrufen könnt. Das Aufgabenfeld erstreckt sich von "Kann auch Mutti" bis "Schafft nie auf dieser Welt irgendjemand.. ich schwöre"
Einen bekommenen Gamerscore erkennt ihr an einem blinkenden Fenster, was in den meisten Fällen am unterem Bildschirmrand erscheint. Manche Spiele, so zB Modern Warfare 2, sind dann besonders pfiffig und platzieren das Zeichen oben rechts. Das sorgt oft für verwirrte Blicke und tagelange Irritation. So wars bei mir zumindest. Aber ich bin auch ehrlich gesagt nicht sehr belastbar.
Dazu erscheint ein pfiffiges Geräusch (was sich ungefähr so liest: BLIABLOBBEEEE), was ihr nicht nur schnell in euer Herz schliesst, sondern irgendwann auch an Stellen hört, an denen es gar keine GS gibt. Sprich: Ihr werdet paranoid. Wirklich. Manchmal schenk ich mir ein Glas Wasser ein, klecker nicht daneben und meine dafür ein Achievement zu bekommen. Grobmotorik und so.

Was bringen mir Gamerscore?

Gar nichts. Gamerscore sind purer Pimmelvergleich. Ihr werdet in keiner Weise dafür entlohnt, dass ihr diesen Schwachsinn macht. Das Ding läuft nur über die Psyche und macht euch schneller wahnsinnig, als euch das lieb ist. Seht mich an. Ich könnte mein Leben in den Griff kriegen und schreibe stattdessen ein Blog über etwas, das mir nichts bringt. High Five an mich selbst dafür.

Was sind die perfekten Gamerscore?

Im Grunde alles, wo man die 1000 leicht bekommt. Allerdings finde ich persönlich den Anspruch dabei nicht unbedeutend. Klar sind Spiele wie "Avatar", wo man die 1000 innerhalb nur weniger Minuten ohne großes Nachdenken machen kann zwar nett... aber auch nicht die Erfüllung. Man sollte schon ein wenig Biss in die Sache bringen. Sinn der Gamerscore sollte es sein, ein Spiel gründlich und intensiv zu spielen. Hier dienen aktuelle Spiele wie die großartigen Titel "Borderlands" oder "Assassins Creed 2" als ideale Beispiele - die 1000 müssen erarbeitet werden, fordern aber keine unmöglichen Taten von euch. Das Spiel sollte ja dann doch noch irgendwie im Vordergrund stehen. Ein gutes Spiel, wie zB "Ghostbusters" oder "Call of Juarez 2", sollte zumindest 500-600 Punkte für den Spieler bereithalten. Das ist ein solider, schöner Durchschnitt. Schwer und fast schon dämlich sind aber im Gegenzug Spiele wie "Guitar Hero 3", der erste Teil von "FEAR" oder "Devil May Cry 4", welche Unmögliches für ein paar Punkte verlangen. Das hat nichts mehr mit Spaß zu tun, sondern mit Frust. Wo wir auch wieder bei unsern Alkoholisten wären.

Wie finden wir Online-Gamerscore?

Scheiße. Zocker ohne Internetanschluss (gibt es) haben hier schonmal vor Vornerein keinen Spaß. Dazu kann es möglich sein, dass Online-Gamerscore für den Spieler unmöglich zu holen sind... entweder a) wegen viel zu krasser Nerds (die aufgrund ihrer Spieleskills gar nicht erst zulassen, dass ihr nur einen einzigen Treffer landet, geschweige denn in einem Rankingmatch den ersten Platz macht) oder b) weil das Spiel, was ihr euch geholt habt einfach keine Sau online zockt. Wer will schon "Fracture" online spielen, wenn er "Modern Warfare 2" hat? Eben. Ein ermahnender Zeigefinger geht hier an Spiele wie das großartige "Brütal Legends", "FEAR2", "Stranglehold" und "Gears of War".
Im kleinen Maße (zB "DJ Hero", "Scene IT") sind Online-Erfolge allerdings zu akzeptieren.

So. Jetzt wisst ihr was Gamerscore sind. Bier wegstellen, XBox kaufen, mitmachen!

Zurück, Neu, Geil.

2010-01-06T03:03:00.000-08:00

ZURÜCK

Der Shit-Blog hat die Wirtschaftskrise überlebt. Sowas muss man heute sagen. Gehört einfach dazu. Schliesslich leiden heute alle unter der Wirtschaftskrise. Schüler, Studenten, WOW-Spieler, Obdachlose und Säuglinge nicht ausgenommen. Sagen die zumindest. Dann muss es ja stimmen.

Auch ich leide unter der Krise. Schließlich erzählt mir jeder davon. Und die erzählen echt viel. Ich hör halt nicht gerne zu, kann aber auch irgendwie nicht nein sagen. Mit einem großen Herz wie das, was in meiner Brust schlägt, kann man einfach nicht anders. Ja, so bin ich. Ein Gebertyp. Ein Märtyrer. Was blieb mir also anderes übrig, als das Bloggen zu vergessen? Nichts natürlich. Ich entschuldige mich bei den Fans. Ja, bei allen fünf.

Aber jetzt ist ja 2010 und alles soll besser werden. Sagen ja auch alle. Ich persönlich habe das Jahr so grandios wie noch nie eingeleitet. Betrunken, in Bielefeld, irgendwo in einer Disco mit irgendwelchen Leuten, die, so glaube ich, sehr nett waren. Es wurde getanzt. Ich habe währendessen Menschen am Handy bis aufs Blut beleidigt und anschliessend meiner Mutter zugehört, die mir voller Stolz erzählte, dass meine Schwester mit 2,2 Promille im Blut die Nacht lieber auf der Intensivstation als im Kinderzimmer verbringen wollte. Schöne Nacht. Ich glaub, ich weiß, warum ich zocke.

Und deshalb bin ich auch wieder da. Dieses Jahr bin ich sowieso wieder da. Alle sagen ja, ich wäre weg gewesen. Ich weiß nicht ob "Im Zimmer sitzen und sich sehr viel aufregen" als "weg" zu bezeichnen ist. Aber ist ja auch egal. Mit meinem Künstler AKA "Rockstah" werde ich dieses Jahr ein Album namens "Nerdrevolution" releasen. In meiner Ausbildung steht eine wunderschöne Zwischenprüfung an. Und die Releaseliste an guten Spielen ist schon für die ersten zwei Quartale so brechend voll, dass ich einen 30 Stunden Tag, 2 Gehirne und 8 Arme brauche. Wichsen muss ich ja schliesslich auch noch. Wahrscheinlich schaff ich nichts davon und der Blog ist in zwei Monaten wieder dicht. Aber das wollen wir vermeiden. Wenn nicht, könnt ihr mich treten. Ihr erkennt mich an den hässlichen Schuhen und dem Haarausfall.

NEU

Aber was wird jetzt neu? Und warum besser? Nun, ich habe mir Gedanken gemacht. Ich mein, jeder Mensch hat Stärken. Nein, bleiben wir im Nerdmodus: Jeder Mensch hat Skills. Bowhunting Skills, Nunchuck Skills, Computerhacking-Skills etc - kennt ihr, habt ihr. Aber wo sind meine Skills? Ich hab mir im Oktober für 100€ ein Lichtschwert gekauft. Ein Grünes. Nein, nicht wie Yoda, sondern wie Luke in Episode 6. Darauf bestehe ich. Also die Skills des Erwachsenwerdens sind schonmal ausgeschlossen. Was gibt es noch? Sport. Dass ich regelmässigen Abständen von 3-4 Jahren 20 Kilo zu und wieder abnehme, macht mich zwar zu einem wandelnden Heißluftballon, aber nicht gerade zur idealen Werbefigur von Hautstraffungsprodukten. Dazu wurde ich in der zweiten Klasse in eine Grobmotorikgruppe gesteckt, da ich keinen Hampelmann konnte. Und mit den Worten "Naja, wir haben es versucht!" nach drei Jahren wieder entlassen. Danke, Herr Butte. Auf Ihren Namen reimt sich übrigens Nutte. Ja, ich fand das damals witzig. Heut auch noch irgendwie. Sport fällt also auch weg.

Was also nach 25 Jahren übrig bleibt, ist einfach gesagt der Unfug. Unfug mögen die Menschen, unglaublich viele Menschen verdienen ihr Geld mit Unfug. Siehe Mario Barth, Dieter Bohlen und F.R. Unfugmachen kann ich auch, ihn schreiben sogar noch besser. Ich liebe Videospiele. Videospiele sind Unsinn. Passt!

GEIL

Die Vergangenheit hat gezeigt, dass der Shit! Blog eine passende Plattform für Unsinn ist. Der Newsbereich war zwar eine schöne Idee, aber bleiben wir ehrlich: News kriegt ihr überall anders schneller. Schließlich sitzt hier keine 10Mann-Crew mit rasenden Reportern die auf den schönen Pressekonferenzen der Welt ihr Nerddasein feiern können. Hier sitzt nur ein einziger komischer Junge, der weder oft rausgeht, noch gerne mit Menschen spricht, auch wenn er wahrscheinlich das schreiberische Talent der gesamten Man!ac Redaktion in einer Person vereint. Also lassen wir die News. Ich verweise euch freundlich auf IGN.com, die können was.

Ein weiteres Manko des Shit Blogs ist und war die gezwungene Hingabe zu anderen Konsolen. Zugegeben, ich liebe Nintendo, Sega, Microsoft und Sony seit dem Tag meines ersten Game Boys, aber leider ist da auch nicht mehr alles so, wie es mal war. Die Umorientierung der Zielgruppen im Hause Nintendo von Jugendlichen zu Säuglingen, Rentnern und Mädchen hat zwar in den letzten Jahren für umsatzstarke Zahlen gesorgt, aber leider auch für fehlende Qualität und ein Hinterherhinken, was den grafischen Anspruch angeht. Klar sind Wii und DS auch mit vereinzelten Hits gesegnet und weiterhin sympathisch - aber ich bin halt ein Grafikkind. Ich steh auf Blue Rays, Krach, Blut, Gewalt, Action und viele Farben. Jungenkram. Wenn Wii, dann wenigstens Wii-brator oder Wii-chsen. Oder Wii-eselflinkes Fisten. Aber das traut sich ja keiner. Angsthasen, diese Nintendomenschen.

So bleiben von drei Konsolen nur zwei über. Aber auch wenn die meisten "Coolen Jugendlichen" mit ihrer Assi-Attitüde auf den schwarzen Riesen PS3 zurückgreifen, einfach weil man ja damals beim Kiffen schon ne PS1 hatte und es einfach kool war, beim Bongrauchen Tekken zu zocken, werde ich leider irgendwie gar nicht so warm mit Sonys drittem Konsolenspaß. Denn bis auf den BlueRay Player und kostenloses Online Gaming bietet die Konsole nichts, was Microsofts Megatron, die XBox360, nicht auch problemlos meistern könnte. Sie war einfach zuerst da, sie hatte gleich von Beginn an ein schönes, ausgefallenes und vielseitiges Spielesortiment, die Onlinenutzung sowie Menüführung sind vorbildlich, der Controller ist der Beste, der je für eine Konsole gebaut wurde und 2010/11 kommt auch noch das alles zerfickende NATAL. Aber das ist ja nicht mal das Entscheidene. Das allerwichtigste und mir persönlich sehr am Herzen-liegende Detail, was diese Konsole so verdammt unverzichtbar macht, ist das Gamerscoresystem. Ja. Es ist so. Das Gamescoresystem der XBox360 hat mein Videospielverhalten revolutioniert. Suche einen Grund für die hohe Staubschicht auf meiner PS3 oder warum ich ein Spiel, was für beide Konsolen erscheint, IMMER für die Xbox360 kaufen werde, selbst wenn es erst Monate später rauskommt - Die Antwort lautet Gamerscore.
Und ich bin nicht der einzige: Tausende von Menschen nehmen tagtäglich die abscheulichsten Videospielfallen auf sich, nur um ein paar Punkte zu ergattern. Wer würde sonst freiwillig Alone in the Dark 5 durchspielen, wenn es dafür nicht so erschreckend viele schöne Punkte gäbe? Wer bitte käme von alleine auf die Idee, Guitar Hero auf "schwer" nur mit einem Controller durchzuzocken? Genau. Niemand. Und weil dieser Fakt soviel Schönes aber auch Bizarres verbindet, Unmengen an Potential für irrwitzige und vernerdete Stories bietet, die Fans zum "Jahaaa, kenn ich!!!" und Aussenstehende zum "Ach du grüüüme Neune, schau dir diese Vögel mal an." Aufschrei bewegt - genau deswegen ist dieser Blog lebensnotwendig.

Daher: Alles bleibt neu. Willkommen auf "Addicted to that Gamerscorething" - dem neuen alten Blog der beliebten Shit! Redaktion. Also mir. Schön, wieder da zu sein.

Trash #9: Jumper

2009-07-22T06:53:00.000-07:00

Jumper bedeutet übersetzt Springer. Oder noch besser: Hüpfer. Hüpfer ist natürlich in Wahrheit ein Film. Mit der Ollen von Zach Braff, die in O.C. die wunderschöne Summer spielt und dem Kerl, der in Star Wars Episode 2+3 den grantigen Anakin verkörpert. Helge Christian oder so. In Hüpfer kann Helge Christian sich ohne wirklichen Grund von Ort 1 an Ort 2 beamen - schwupps, ist er da. Ganz gut um Banken auszurauben, von doofen Parties abzuhauen oder Spontanurlaube. Natürlich ist der Film absolut unsehenswerter Dreck. Trotz Helge und Sommer.

Nun leben wir ja in einer Zeit, in der Spiele zu Filmen mehr sein wollen, als nur die Spiele. Sie wollen so etwas wie eine weitere Episode oder einen Hintergrundstrang darstellen. Das wurde irgendwann mal von der Marketingabteilung von Warner Bros erfunden, um aus Matrix 2 und 3 noch mehr wahnsinnige Kohle rauszuholen. Irgendwie gelang das auch ganz gut. Im damaligen Matrix-Game "Enter the Matrix" übernahm man die Rolle der zwei Protagonisten Ghost und Niobe, die in den Filmen eher eine drittklassige Rolle spielten, hier aber durchaus sinnvoll eingesetzt wurden. Um noch mehr Hintergrundwissen zu liefern, wurden die eigentlich großartigen Animatrix-Kurzfilme geschustert und als exklusives DVD Release zum Filmstart veröffentlicht. Sellout wie aus dem Lehrbuch.

Ein paar Monate später wurde das Prinzip bereits von Riddick 1zu1 übernommen, der ebenfalls mit einem vom Film abweichenden Videospiel und einer Kurzfilmreihe daherkam... bei Hellboy das Gleiche. Und auch Hüpfer, ein Film, der von sich selber sicherlich weiß, dass er scheiße ist, dachte sich: "Wenn, dann richtig!"

So befasst sich das Spiel mit irgendwas anderem als der Film. Das klingt jetzt erstmal total komplex, ist es aber nicht. Da wo der Film schon flach war, ist das Spiel ein gebohnerter Turnhallenboden, der so schön glatt gemacht wurde, dass man sogar noch mit Spikes darauf wunderbar schlittschuhlaufen kann. Die spielerische Umsetzung von Hüpfer hat es sich tatsächlich zur Aufgabe gemacht, noch schlechter zu sein, als das E.T. Atari Spiel - und schafft es auch. Leider ist nur jetzt in der Wüste kein Platz mehr, da die 20 Millionen Kopien der Naddel-Aerobic DVD ja auch noch irgendwo hin mussten.

Das Spiel startet irgendwo, wo auch Clive Barkers Jericho anfängt. Glaub ich. Vielleicht war man einfach zu faul, eigene Szenarien zu bauen und hat einfach die von anderen drittklassigen Spielen gekauft und reingemacht. Geht ja bestimmt. Wieso auch nicht. Jericho hat ja auch kein Schwanz gespielt. Nun geht es für Helge ans Eingemachte: Böse Buben sollen im Third-Person-Hack-and-Hüpf-Spiel besiegt werden. Heikle Sache.
So kämpft sich Helge mit einem Stock oder den Händen oder irgendwas, was stark in die Richtung geht, über grafisch vergewaltigte Kulissen, von denen ich glaube, dass sie in Illustrator gemacht wurden. Natürlich haben die vielen, alle gleichaussehenden Gegner keine Ahnung, was Helge so kann und vorallem: warum sie überhaupt gegen Helge kämpfen. Helge kann ziemlich cool rumtreten und mit seinem pfiffigen Trick auch einfach mal vor dem Gegner verschwinden und hinter im wieder auftauchen. Das sorgt für kurzzeitige Illusionen wie Mickey Maus Heft Zaubertricks, nur halt in schlechter (Was die Frage aufwirft, was eigentlich meine Urzeitkrebse machen. Oma hat bestimmt Dinos im Garten und weiß wieder nix)

Irgendwann macht Helge dann einen ganz besonders pfiffigen Trick und zeigt das, was der Film trotz trostloser Handlung ganz gut kann: Effekte. In einer gerenderten Videofrequenz sieht man, wie Helge schonungslos einen der Badguys an einen Ort mitbeamt und schnell wieder abhaut, weils da gerade nicht sonderlich schön ist. Bei irgendwelchen Eisbären, einfach auf dem Meeresboden, in einem Autofrack, welches gerade durch eine Müllpresse gedrückt wird: Helge weiß Tode unschuldiger Familienväter durchdacht zu inszenieren.
In letzt-genannter Sequenz auf dem Schrottplatz fällt mir der erste kleine Patzer auf: Die Figur des eigentlich so wunderschönen Helge Christian, einst von meiner Lebensabschnittsgefährtin als "Die einzig-wahre Wichsvorlage für Frauen" bezeichnet, sieht nicht ganz so aus, wie er eigentlich aussehen sollte. Die Spielfigur ist im Gesicht verschoben, hat mal blonde, mal schwarze Haare und erinnert stark .. nein, es IST... Simon Goose Johann. Ausgerechnet der, den meine Lebensabschnittsgefährtin widerum vor mir als "den widerlichsten Mann der Welt" betitelt hat mit dem Beisatz "Ich kann nix essen, wenn ich den angucke... wirklich. Da muss ich kotzen." Schön. Einfach mal Helge zu Simon gemacht. Jumper Character Design: Epic Fail.

Ich prügel mich weiter durch das Spiel und merke, dass es irgendwie immer das Gleiche ist. In der Mitte des Bildschirms steht der Hüpfer, um ihn rum kreisen endlose Scharen an Halunken, die allesamt nicht kapieren, was so ein Hüpfer alles Cooles kann. Die Hintergründe ändern sich und ich sehe, dass die nicht nur bei Jericho geschnurpst haben, sondern auch bei Kung Fu Panda, TMNT und Extermination auf der PS2. Hits halt. Trotz wechselnder Kulisse tut sich nicht viel auf dem Bildschirm - die Gegner bleiben die Gleichen, der Endgegner ist glaub ich auch immer der Gleiche und Helge hat nicht das verlangen, großartig neue Moves zu lernen. Selbst die Orte, an die er seine bösen Gegenspieler so hinhüpft (heißt halt so), fangen nach dem 5. oder 6. Mal an sich zu wiederholen. Und dabei ist doch erst ne Stunde rum.

Irgendwann bemerke ich aber dann etwas großartiges. Helge redet! Nein, Helge redet nicht nur: Er begibt sich in ein waschechtes Wortgefecht der alten Schule. Ziemlich cooool, mit Absicht 4 "O"'s wert. Mit jedem Tritt und jedem Stoß haut Helge seinen Gegenspielern eine für Rapzwecke-verwendbare Punchline nach der anderen um die Rübe. Ein in Worte gegossener Fehdehandschuh klingt über mein 5.1 System und präsentiert sich dabei in so einem locker-lässigen Ton, wie man ihn zuletzt im HC Strache Sprechgesangssong vernehmen durfte. Ich habe mir es nicht nehmen lassen, das Gesagte für euch zu protokollieren (Ohne bestimmte Reihenfolge, Favoriten habe ich bold gesetzt):

- Ich bin heute gnädig und mach kurzen Prozess.
- Gutes Fitnesstraining
- Zielscheiben aus Fleisch voraus!
- Vor mir stehen zukünftige Leichen!
- Noch mehr davon, werden die am Fliessband produziert?
- Was willst du hier? Sprich Feind!
- Zeig mal was du kannst, du Aufschneider!
- Das hat mir mehr weh getan als dir.
- Bleib stehen, Schuft!
- Ich hab schon alte Weiber kämpfen sehen, die schneller waren als du.
- Je mehr ich platt mach, umso schöner.
- Heute hat einer von uns ausgespielt, und der jenige bist du!
- Wo ist dein Ausweis?
- Ein Palladin stirbt selten allein (?)
- Toter Palladin voraus!
- Wieder einer weniger.
- Ist heute irgendwo ARMLEUCHTER Messe?
- Habt ihr Jungs keinen ordentlichen Job?
- Du bist überbewertet
- Ich wusste, dass du hier bist!
- Das Spiel ist vorbei, Jumper!
- So langsam gehst du mir echt langsam auf die nerven!
- Lernt ihr Schwachköpfe denn nie dazu?
- Du siehst müde aus, Kollege.
- Bist du der für den ich dich halte? Da laust mich doch ein Affe
- Das ist fast so leicht wie an der Schießbude
- Gute Nachrichten, Junge: Mädels stehen auf Narben.
- Du hast die Augen deiner Mutter! Ich steck deine in meine Sammlung.
- Regel Nummer 1 - wir sterben alle!
- Die Jungs wären echt gut im Seilhüpfen.

Wahnsinn. So sollte ein moderner Held im neuen Jahrtausend reden. Nicht lange fackeln - einfach einen Spruch raushauen und den Gegnern den Schädel einschlagen. Hüpfer EF THE WEH.

Irgendwann mache ich dann aus. Ist gut jetzt. Der Spieler und die Gegner sehen ununterbrochen gleich aus und man weiss nie genau, was man gerade tut. Die Grafik ist scheiße. Die Achievements sind zwar nicht schwer, aber 700 reichen. Auch wenn das Spiel nur 4 Stunden dauert... ich will keine Minute mehr hier verbringen. Kann ich das neue Larry nochmal haben? Einfach ALLES in Hüpfer ist behindert. Es ist hässlich, es ist ohne jegliche Ambition einfach hingerotzt worden, es ist kurz und dennoch nicht mal diese Spielzeit wert - nirrrchts. Und dann ist der Film auch noch scheiße. Und Helge sieht aus wie Simon. Und generell ist alles... ach Mensch. Das dafür mal tatsächlich jemand 60€ im Karstadt vor meinen Augen bezahlt hat, kann man nur auf eine verlorene Wette zurückführen. Oder Eltern die trinken. Nicht mal eine Behinderung würde den Kauf dieses Spiels rechtfertigen. Nein, nicht mal das goldene WONKER Ticket.

SPIELSPASS UND PRÄSENTATION

GAMERSCORES, UM DENNIS IN DEN ARSCH ZU TRETEN

Fazit:
Ein Hoch auf Hüpfburgen, Gummitwist und Half Pipes.

Trailer:

Momentan am Günstigsten: Umsonst, neben dem ET Spieleberg in Nevada.
ERhältlich für: X360, Wii, PS2

Mal was neues: Der Halbjahresrückblick!

2009-07-21T11:44:00.001-07:00

In jedem Blog, jedem Magazin, in jeder noch so furchtbaren TV Show ist eine Sache jährlich vorprogrammiert: Ein Jahresrückblick. Ende November und den gesamten Dezember, ja sogar noch in den Januar des folgenden Jahres besudelt man uns mit der Vergangenheit - das liegt ganz einfach daran, dass wir die Vergangenheit so mögen, weil sie schon rum ist. Wir reden ja gern über alte Dinge. Selbst ich mit meinen jungen 25 Jahren erlebe eigentlich nur noch, wie man abends in einer Kneipe bei einem kühlen Bier darüber redet, wie verrückt und lustig früher alles war. Ja, sogar im Freundeskreis meiner deutlich jüngeren Freundin wird lieber darüber geredet, wie toll es mal war, als lieber weiterhin toll zu bleiben. Das ist eigentlich erschreckend... aber nun gut, wir stehen drauf. Ich im Übrigen auch.
Natürlich sind Jahresrückblicke auch wichtig: Im Oktober wird der Hype um den Tod von Michael Jackson und die Zelebrierung seiner Musik auf den Handys von 13Jährigen leider schon abgeklungen sein... und im November geht es dann zum Glück wieder los! Toll! Genauso wird den Politikern noch einmal Winnenden ins Gedächtnis gerufen werden, diese schlimme Sache, die durch Counter Strike entstanden ist oder so. Guter Stoff für Wahlkampagnen im kommenden Jahr.
Ja, Jahresblicke sind das Schönste auf der Welt... auch wenn sie einen Nachteil haben: Es gibt sie irgendwie nur einmal. Aber wir ficken ja auch nicht nur einmal im Jahr? Deshalb hat sich der SHIT! Blog für euch etwas ganz neues fantastisch-wahnsinniges ausgedacht:

DER HALBJAHRESRÜCKBLICK

!!!!!!!! (Die Ausrufezeichen habe ich mit Absicht nach unten gesetzt, der seriösen Wirkung wegen) In diesem Blogeintrag werde ich für euch das letzte halbe Jahr bzw die letzten 7 Monate der Videospielkunst analysieren, die größten Hits und traurigsten Flops durchkauen und generell nochmal ein bisschen über das ein oder andere kleine (vielleicht verpasste) Highlight informieren. Ein guter Einstieg, um wieder euer bester Freund zu werden! So lasset die Spiele beginnen.

Januar 2009

Der Januar startete für mich mit einer starken Grippe und folglich Unmengen Zeit vor meiner technischen Einrichtung. Die Winterpause der Spieleindustrie, die nach Weihnachten nun immer folglich so herrscht, überbrückte ich mit einem Haufen an großartigen Spielen aus 08. So verliebte ich mich relativ schnell in das eigensinnige Mirrors Edge, welches kunstvoll First Person Shooter mit Parcour in Verbindung brachte, begeisterte mich kurzzeitig für die spielische Umsetzung des Quantum Trost Spieles und erlebte mit Verspätung endlich das wahnsinnige Fallout 3, was sich innerhalb nur weniger Tage in die Top 10 meiner absoluten Favoriten hochschlagen konnte. Schockiert war ich allerdings von der deutschen Version des behinderten kleinen Bruders von GTA, nämlich Saints Row 2. So wurde nicht nur jegliches Blut und Gedärm entfernt, nein, es wurde zu allem unnütz die wahnsinnigste Zensur der Videospielwelt geschaffen: In Zwischensequenzen, in denen etwas "moralisch anstossendes" passierte, angefangen vom Rauchen eines Joints, über Sex bis hin zu Schießereien verschiedener Gangs wurde über JEGLICHE "brutale" Szene ein schwarzer Bildschirm gelegt, der die Worte "Wir bitten um Verzeihung - sehr böse Dinge passieren hinter diesem schwarzen Bildschirm" zierte. Was ich anfangs für einen Scherz hielt, entwickelte sich kurzerhand zur größten Frechheit, die je durch Zensur hervorgerufen wurde und machte gleichzeitig das Spiel unspielbar sowie die Story unverständlich. Doppelt lächerlich, wenn man überlegt, dass das wahnsinnigbrutale GTA in Deutschland ungeschnitten erschienen ist.

Februar 2009

Der Februar 09 litt weiterhin unter dem typischen "Was soll schon gerade groß rauskommen, war doch erst Weihnachten" Problem. Capcom releaste genau in dieser Phase weltweit den langerwarteten Titel Street Fighter IV. Das größte, tollste, beste, blablabla Beat Em Up der Next Gen Konsolen. Magazine lobten es in den Himmel, Prügler schmiessen die Hände in die Luft und ihre Virtual Fighters in die Mülltonne - endlich war es da. Ich fands aber scheiße. Anspruch hin oder her: Wenn ein Spiel auf dem Schwierigkeitsgrad KINDERLEICHT so schwer ist wie das sprachfehlerfrei-sprechen für Farid Bang, dann kann es mich mal am Arsch lecken. Sollen sich die Supernerds dieser Welt doch gegenseitig twittern, wie super-LOL-ATOMROFL-mässig kool sie sind wenn sie Ehonda auf SUPERKILLERSCHWER nach 34 Stunden packen - ich überbrück die Zeit lieber mit Rumgeschiesse. Wie gut, dass im Februar für alle Shooterfans das wunderschöne, wenn auch kurzweilige FEAR2 auf dem Markt kam... gegruselt wurde sich deutlich weniger, dafür stimmte die Action. Ein weniger großer Totalausfall wie das ein Jahr davor erschienende Condemned 2.
Zum Abschluss des Februars und passend zu meinem Geburtstag erschien dann noch das großartige Killzone 2 auf der PS3. Ein Shooter wie aus dem Bilderbuch und in Punkto Inszenierung einer der unfickbarsten Titel des gesamten Jahres.

März 2009

Der März 2009 stand ganz im Zeichen des Horrors. Survival Horrorgranate Resident Evil ging nach jahrelanger Wartezeit in die 5. Runde - und das grandiose Konami Imitat Silent Hill tat es ihm gleich. Waren sich beide am Anfang vor vielen Jahren noch ähnlich, fielen die neuen Versuche auf den aktuellen Next Gen Konsolen doch sehr unterschiedlich aus. Resident Evil 5 mutierte vom einst wahnsinnig-spannenden Horrorspiel mit unendlichen Gruselmomenten zum reinen Action "Wieviel kannst du noch so töten?" Geballer - Silent Hill: Homecoming dagegen verhielt sich staubbedeckt klassisch: Nebel, Monster, Rohre, noch mehr Nebel. Ein paar neue Moves, aber eigentlich blieb alles beim Alten. "Warum auch nicht im fünften Teil mal wieder in ein Hotel und ein Krankenhaus gehen? Kam doch schon immer gut." Ja ja.
Mir ehrlich gesagt gefiel nach dem Durchspielen und mit ein bisschen Abstand keines der beiden Spiele wirklich so RICHTIG gut. Zumindest nicht von dem Standpunkt, dass einige der vorigen Teile legendär geworden sind. Der Wandel zum Actionspiel bei Resident Evil 5 ist viel zu sehr ausgeufert und die perfekte Fusion aus Horror, Panik und Action wie sie in Teil 4 so eindrucksvoll demonstriert wurde, macht sich hier nicht mehr bemerkbar. Nein, eigentlich ist es nur noch Geschiesse. Ein besseres Dark Sector. Mehr nicht.
Silent Hill: Homecoming dagegen geht dieses Risiko aber gar nicht erst ein. Man versucht sich an das klassische Prinzip der ersten 3 Teile zu halten und übertrifft damit den furchtbaren vierten Teil (Gott sei Dank) um Längen - schafft dabei aber dennoch keinen Klassiker. Einfach weil man alles schon mal gesehen hat. Ich stehe natürlich immer noch auf das skurrile Gegnerdesign, die Spannung, die heulenden Alarmsirenen, den kranken, nur-aus-Krach-bestehenden Soundtrack - aber all das muss auch endlich mal aus der üblichen Suppe gezogen werden. Am Ende des Spiels hat man das auch kurz mal versucht - und dabei so offensichtlich bei HOSTEL geklaut, dass man sich fragt "Haben die bei Hostel geklaut?" Menschen an Stühle gekettet in einzelnen Räumen eines riesigen Gewölbes, tausende von Folterwerkzeuge und irgendwelche Männer in Metzgersschürzen - der Hauptprotagonist selber muss sich sogar in einem Quick-Time-Event gegen einen Bohrer in der Kniescheibe wehren. Wahnsinn.

So rettete ausgerechnet die Mädchen- und Muttikonsole, der Nintendo DS im März 2009 die Videospielwelt mit einem echten Highlight: GTA Chinatown Wars. Rockstar Games bewies wieder einmal, dass sie einfach alles richtig machen können, adaptierten das gewohnte GTA Format trotz reduzierter technischer und grafischer Bedingungen auf perfekte Art und Weise auf Nintendos aktuellen Handheld und lieferten dabei einen zeitlosen Klassiker ab. Jetzt wird mit dem DS-Stick halt mal kein schwuler Hund gekrault oder Mathe-Aufgaben gelöst, sondern Gras und Koks getickt, Molotow-Cocktails gemixt und Mülltonnen nach Knarren durchsucht. Classic und Must-Have. Definitiv. Der sonst als halbschwul betitelte DS war in diesem Monat so real wie das Cash-Money-Squad.
Nebenbei erschien noch auf dem großen (und wirklich!) schwulen Bruder des DS', der Wii, das mindestens noch zweimal so böse Madworld und sorgte auch hier für eine Imageförderung. Ebenfalls ein großer blutiger Spaß im Sin City Stil, in dem die Wii-Mote endlich mal zur Kettensäge umfunktioniert wurde. Kurzzeitig, aber dennoch aufgrund seiner Absurdität ebenfalls ein Must-Have Titel.

April 2009

Im April 2009 wurde der beste Videospielblog Deutschlands gegründet: "Shit! I did videogames!" - vor lauter Erfurcht erschienen in diesem Monat nur wenige Highlights auf den heimischen Konsolen. 50 Cent eroberte kurzzeitig mit Blood in the Sand mein Herz (zur SHIT! Review gehts HIER), ansonsten schlug ich mich teilweise mit wahnsinnigem Hass durch die trashigsten Spiele, die die X360 zu bieten hat und erlebte eine "Schmeiss den Controller jetzt endlich an die Wand - ach ne, kostet ja 40€" Situation nach der anderen. Vorallem der neueste Teil der LARRY LEFFER Reihe entpuppte sich als das vielleicht schlimmste Videospiel aller Zeiten und bestätigt mir nur weiterhin, dass es in Zeiten, in den solche Spiele wirkliche Financiers finden, keine Weltwirtschaftskrise herrschen kann. Die letzten zwei offenen Trashgames gibt es im Übrigen die Tage. Wird Zeit.
Nebenbei versuchte ich mich in einem richtigen Spiel wie Halo Wars und war davon sogar noch überraschter als vom beschissenen Halo 3. Strategie, für Einsteiger und alte Starcraft Fans - wunderschön irgendwie! Auf meinen restlichen Konsolen begeisterte in diesem Monat weiterhin wenig. Als weitere Überraschung zeigte sich Ninja Blade, dass meiner Meinung nach von der Presse zu unrecht zerrissen wurde. Lediglich der letzte Endgegner minderte den Wert des gesamten Spieles um ein Vielfaches. Hu-Ren-SUN.

Mai 2009

Der Mai entpuppte sich als ebenfalls flaches Gewässer in Sachen Videospiele und so kämpfte ich mich im Namen des Blogs weiterhin durch einen Haufen mehr oder weniger guter Spiele. Mein Herz gehörte in diesem Monat Viking, warum weiß ich selber nicht mehr, aber ich war regelrecht begeistert von dem, was Sega da abgeliefert hat... auch wenn es schon älter ist.
Die 3 "großen" Titel des Mai's waren allesamt spielerische Umsetzungen einiger beliebter Filme. Das neue Riddick wusste allerdings nicht mehr wie zu Zeiten der ersten Xbox zu begeistern und blieb mir als mittelmässiges Produkt in Erinnerung.
Der Pate 2 hingegen spielte sich besser als sein Vorgänger - auch wenn mich die "Das GTA Prinzip ist halt einfach total super" langsam ankotzt. Mit mehr oder weniger viel Spaß ballerte ich mich durch das kurzweilige Mafia-Epos - um es hinterher wieder zu vergessen. Ich hätte mir mehr Atmosphäre gewünscht.. irgendwie wirkte das so... leer.
Das MAI-LIGHT (wow, Wortspiele...) blieb überraschenderweise die spielerische Umsetzung von Wolverine. Der Film interessierte mich nicht wirklich, dass Spiel wusste allerdings gekonnt zu unterhalten. Vorallem weil es ca. 20.000mal so brutal ist wie alle X-Men Filme zusammen und nebenbei einen ganz schicken Kontrast bot zum schwulen Australia-DVD-Release, was im gleichen Monat stattfand. Das Wolverine Spiel klaut, wo es nur klauen kann und schafft somit eine Devilmaycry-artige Atmosphäre, die einen in bester Popcornkino-Attitüde packt und nach dem Durchspielen schnell wieder loslässt. Schnelllebiges, aber dennoch gelungenes Release. Wenn die schon immer schnell Spiele zu aktuellen Kinofilmen rauskloppen müssen, dann wenigstens so.
Auf der E3 kündigten sich derweil massig großartige Titel an. Der erste Trailer für Modern Warfare 2 wurde gelüftet und die Zockerwelt hielt den Atem an. Dazu rückte Activision mit DJ Hero raus. Mein persönliches Highlight der E3 bleibt bis heute allerdings Microsofts NATAL, das nicht nur die Wii wie Savas' Urteil in 1000 Teile zerficken wird, sondern auch dazu noch bei richtiger Anwendung das Videospielen für uns alle revolutionieren könnte.

Juni 2009

Endlich Juni. Das Zelt vor meinem Briefkasten wurde aufgebaut, die zwei Wochen Urlaub von der Firma genehmigt - am 16.Juni erschien Ghostbusters - The Videogame. Trotz des verschobenen 360 Releases in Europa (danke an Sony nochmal) wurde das Spiel dank code-free DVD in Deutschland als Import released und auch spielbar - spielegrotte.de sei dank. Das Spiel entpuppte sich dann für mich (als gigantöser Ghostbusters Fan) gott sei dank als absolute Erfüllung und jedem, der sagt, dass Spiel sei nur gutes Mittelmaß, reiße ich das Herz mit der puren Hand aus der Brust. Das ist kein Mittelmaß, das ist Vollständigkeit. Klar ruckelts ab und an, klar ist es manchmal unübersichtlich, aber es ist Ghostbusters. Wann habt ihr schonmal so aufwendige Lizenzspiele erlebt? Genau, fast nie. Also Fresse, sonst habt ihr euer eigenes Crank 2.
Nebenbei erschienen im Juni eine Reihe von der Presse als "Hits" bezeichnete Titel, u.a. Red Faction Guerilla, [Prototype] und Infamous (exklusiv für PS3), die sich alle NATÜRLICH dem HIPPEN GTA-PRINZIP bedienten. Hulk Hodn würde sagen: Super.
Das dritte Red Faction wurde nicht das versprochene Brett, machte aber bis zu dem Zeitpunkt, wo sich alles nur noch wiederholt, sehr viel Spaß. Vorallem der klassische "Mach doch einfach ALLES kaputt"- Red Faction-Flavour tauchte wieder auf, was ich als sehr schön empfand. Und!: der Hauptakteur sieht aus wie Toni D. Was halt einfach total ins Konzept passt, da er auch noch einen riesigen Hammer hat. Gegnaz, aaaaaaaawwwwww!
[Prototype] dagegen hasste ich von der ersten Sekunde an, einfach weil es so "ANDERS" sein wollte und es einfach nicht war. Es ist verwirrend, es ist hässlich, es ist nervig - Prototype kann niiiiirrrrrrrchts von dem, was es hätte tun können und dazu sind die Achievements auch noch allesamt schwer. Activision, verschont mich in Zukunft mit eurem Dreck.
Infamous, das angeblich beste Schmuckstück der 3 genannten, habe ich bis dato noch nicht gespielt - gefällt mir aber von den Bildern und der Idee her am Besten. Mein Urteil dazu folgt, wenn ich es besitze.

Und jetzt? Jetzt ist Juli. Fight Night Round 4 ist draussen. The Conduit ist draussen. Call of Juarez 2 ist draussen. Ich hab es aber noch nicht. Vielleicht liegt es daran, dass ich einen beschissenen Job als Azubi habe. Und Azubis auch gar kein Geld verdienen. Lediglich nur Geld, um sich Essen in den Mittagspausen zu kaufen. Schlechtes Essen. Auf dem Marketplace bei Microsoft und Sony ist nun ENDLICH das neue alte Secrets of Monkey Island erschienen... es ist wunderschön und mein bisheriger SUPERTIPP für Juli. Ansonsten heisst es in nächster Zeit warten. Warten auf Uncharted 2, Modern Warfare 2, Alan Wake, Splinter Cell Conviction, Guitar Hero 5, DJ Hero, Halo 3 ODST, Batman Arkam Asylum, Bioshock 2, Tekken 6, Gran Turismo 5, Flashpoint 2, Final Fantasy XIII, Assassins Creed 2, Super Mario Bros Wii, Mario Galaxy 2, etc etc - sieht doch ganz gut aus.

Darüber sprechen wir dann im großen tollen Superjahresrückblick 09. Sollte bis dahin auch Quincy Jones gestorben sein, können wir im Übrigen wirklich um einen guten Musiker und Songwriter trauern - und nicht nur um den, ders umgesetzt hat.

"Deutschland muss sauber bleiben - weg mit diesen Killerspielen!" Teil 2

2009-05-17T06:42:00.000-07:00

Vor einigen Wochen hat eine ältere Dame (84) an der Konstablerwache die Kontrolle über ihr Auto verloren, crashte in die Einkaufspassage und fuhr knapp 20 Menschen über den Haufen. Einfach so. Purem Glück ist es zu verdanken, dass niemand gestorben ist... auch wenn einige schwer verletzt wurden.

Sowas passiert in Deutschland wöchentlich: Irgendein viel zu alter Mensch findet, dass er trotz seines hohen Alters und der damit verbundenen Erfahrung super Auto fahren kann und baut kurz darauf irgendeinen Unfall, bei dem nicht selten ein paar Menschen ihr Leben lassen. Die Statistik besagt, dass knapp 85% aller schlimmen Verkehrsunfälle von Rasern oder zu alten Menschen verursacht werden. Darüber nachzudenken, ob es vielleicht gescheit wäre, ältere Autofahrer einem Test zu unterziehen, um zu prüfen, wie fahrtüchtig der ein oder andere noch ist, kam komischerweise noch nie in Frage.

Das ist nur ein Beispiel, dass nichts mit dem Thema Winnenden und Amokläufen allgemein zu tun hat, aber es viel akuter und gefährlicher und hat in den letzten Jahren mehr Menschen ihr Leben gekostet, als alle Schulamokläufe zusammen... um ein vielfaches mehr.
Umso absurder ist die angedachte Abschaffung der Killerspiele. Seit Jahren gibt es Schützenvereine.. kann mir mal bitte jemand erklären wozu? Dort können Jugendliche, Erwachsene und alle Arten von Verrückten den Umgang mit einer echten Schußwaffe lernen... inklusive Rückschlag, Zielen, etc. Tim Kretschmar war in genau so einem Schützenverein. Warum wird nicht über eine Schliessung aller Schützenvereine nachgedacht? Weil es eine Tradition ist? Weil alte Männer immer alles besser wissen und deshalb auch so super Auto fahren? Wahnsinn. In solch einer Hinsicht ist ganz Deutschland einfach ein gigantisches Bayern.

Ich will nichts runterspielen: Eine Weltanschauung, wie die, die Tim K kurz vor dem großen Tag gehabt haben muss, ist zu 100% durch die moderne Medienwelt mit beeinflusst worden. Videospiele, Filme, Musik - das beeinflusst doch jeden normalen Jugendlichen, der nicht gerade Petra Dinkel und Jochen Roggen in der Naturkostwohnung ohne Fernseher, Radio und Internetanschluss aufwächst. Aber wie ja jeder immer so schön sagt: Durchgedreht sind ja nicht gerade viele, dafür dass sich zB ein Spiel wie GTA ein paar Millionen-mal verkauft. Das WIchtgste, und damit erzähl ich euch allen nichts neues, ist das Umfeld. Wenn ein Junge in der Schule gehänselt wird und die Mobbing- (ich nenn sie mal dramatisiert) ANSCHLÄGE durch moderne Videoaufzeichnungen und Youtube an Beliebtheit gewinnen, dann steigt halt der Hass in den Nerds - zu Recht. Die Dummheit ist auf den Schulhöfen in den letzten 5 Jahren dank Internet und anspruchsloser Medienwelt nochmal um ein vielfaches angestiegen. Man kriegt heute viel leichter aufs Maul und kann dank Videoportalen auch noch viel schlimmer bloßgestellt werden. Die Zeiten der normalen Schulhofrauferei sind halt leider vorbei. Und genau DA sollte der Ansatz stattfinden. Wenn Lehrer zuviel Angst haben, ihre eigenen Klassen zu ermahnen, weil danach vielleicht die Autoreifen plattgestochen sind, läuft etwas falsch. Wenn der Schulsprecher mit Pitpull zur Schule kommt und der Beste im Kickbox-Verein ist, läuft noch mehr falsch (Hallo Theodor Häuss Schule in Offenbach!). Aus Gewalt und Demütigung entsteht nichts anderes als nur mehr Gewalt. Und wenn die Mittel stimmen, entsteht halt auch leider mal ein Tim Kretschmer. Ich habe Zivi an einer Schule gemacht und diverse Projekte geleitet in den letzten Jahren - ich weiß, was da los ist. Da hilft kein schwuler Pädagoge, der einfach mal sagt "dass das jetzt nict ok war mit dem Butterlfly im Bauch!". Das könnte ich genauso wenig ernstnehmen. Kinder und Jugendliche gehören aufgeklärt über Mobbing und schulische Gewalt. Schockierende Fallbeispiele gehören gezeigt. Und harte Fälle gehören rausgeschmissen. Nicht erst 10mal drohen - nein, rausschmeissen. Kinder sollen Respekt vor der Schule und jedem, der sich da drinnen aufhält bekommen - nicht andersrum. Das ihr die Videospiele abschaffen wollt, ist nicht nur haushoher Unfug - das würde auch nichts bringen. Dafür ist es einfach zu spät. Also Arsch hochkriegen und den Kindern vielleicht mal was richtiges beibringen als nur Sachen, die sie sich für eine Klausur merken und danach sowieso wieder vergessen. Es ist vielleicht eine gewagte Theorie, aber für einen 8. Klässler ist sozialer Umgang wichtiger als Chemie.

Ich weiß nicht, ob meine Theorien für euch wasserdicht erscheinen... ich habe keine Lust ewige Monologe zu halten. Aber ich denke mal, ihr als Freunde des Zockgenres und eventuelle Opfer/Täter einer ähnlichen Erfahrung, stimmt mir zu wenn ich sage, dass die politsche Debatte um das Thema Gewalt sehr lückenhaft und einseitig behandelt wird. Ich finde das schade. Schließlich ist das ein System, dass uns schützen soll. Tut es aus meiner Sicht aber nicht. Der momentane Schutz, irgendwas was VIELLEICHT MAL SCHULD SEIN KÖNNTE abzuschaffen, ist ein Alibi, mehr nicht. Denn Abschaffung kostet weniger als Schaffung. Ich persönliche glaube, dass Bushido in den letzten Jahren mehr schlechten Einfluss auf die Kinder in Deutschland hatte, als die gesamte GTA Serie. Gehe ich sogar stark von aus. Muss ja irgendeinen Grund haben, dass sich neulich Grundschüler in der Bahn neben mir darüber unterhalten haben, wie kool Koks und Arschficken wären. Aber vielleicht lags auch an Counter Strike. Oder Tischtennis. Keine Ahnung.

Um das Thema vorerst abzuschliessen, möchte ich euch noch letztendlich zwei Videos präsentieren. Das eine ist von einem Rapkollegen namens ProRipper. Meiner Meinung nach ein sehr smarter und kluger Kerl, der das Thema Killerspiele in seinem Song "Öffentliche Dummheit" sehr präzise auf den Punkt gebracht hat. Aufnahmequalität lässt zwar zu wünschen übrig, aber der Inhalt scheint mir doch sehr gelungen.

Das zweite Video zeigt unser aller Lieblingsrapper KAAS, der eigentlich in der Woche des Amoklaufes sein Album "AMOKZAHLTAG :D" releasen sollte und dadurch ungewollt in einer der beschissensten Lagen der letzten Jahre kam. Seine Vorabsingle mit dem gleichen Titel war aus der Sicht eines Amokläufers geschrieben, der genau die Gründe für seine Tat niederlegte. Das dazugehörige Video sorgte für die passende Dramaturgie, in dem Mann den Amoklauf direkt nachstellte. Zu allen Ungunsten kommt Kaas auch noch ganz aus der Nähe von Winnenden. Ein gefundenes Fressen für Medien und Poltiker in Zeiten, in denen man verzweifelt einen Schuldigen sucht. Es gab meiner Meinung nach nie einen dümmeren Zufall in der deutschen Musikindustrie.
Natürlich hat keiner die Ironie des Songs und die Tiefgründigkeit seiner Aussage beschäftigt. Die Deutschrapszene lieferte Kaas aber in diesen Zeiten recht großzügige Unterstützung. Sein Label Chimperator aus Stuttgart versuchte sich so gut gegen die Vorwürfe zu wehren. Das Release wurde von März auf den 22. Mai verschoben. Also erscheint diese Woche sein Album "TAFKAAZ :D". Um die Kosten zu sparen, hat KAAS selbst (!!!) alle 3000 Kopien des Albums (!!!) mit der Hand auf dem Cover umgestaltet (!!!!!!) - ich denke, das ist Grund genug, sich bei Amazon für gute 12€ zu bestellen. Dazu ist die Musik ja auch noch ganz geil.
Im angehängten Video präsentiert er den Song "Amoknachtrag" von seinem aktuellen Album. Unter einer Palme. Hört auf die Lyrics!

Mit diesen zwei Herren möchte ich das Thema auch vorerst abschliessen. Ich denke, verändern können wir an der Meinung der Masse sowieso nichts... aber wir sollten dennoch nie vergessen, selbre nachzudenken. Denn vielleicht kommt irgendwann mal einer von uns in die günstige Lage, wirklich etwas verändern zu dürfen. Und dann soll das ja auch endlich mal was gutes sein.

In diesem Sinne!

Max aka Party Pooper

Trash #8: Viking - Battle of Asgard

2009-05-09T09:38:00.000-07:00

Man sagt ja oft, dass früher alles besser war. Das kann ich in gewisser Weise sogar unterschreiben... zum Beispiel wenn es um solche Themen wie Musik oder Filme geht. Im Punkto Videospiele gibt es aber nicht viel, was ich vermisse. Das beziehe ich nicht auf spielerische Inhalte oder Belanglosigkeiten wie Grafik, Sound, bla. Nein. Was ich meine, ist das Ganze drumherum. Reviews und Previews im Netz halten uns heute auf dem neuesten Stand. Früher hattest du höchstens mal ein Magazin, eindimensionale, grobaufgelöste Bilder, wenn überhaupt. Spiele wurden nach den Inhalten auf der Rückseite und der Gestaltung des Frontcovers ausgesucht. die Katze im Sack war die Scheiße im chip. Das war nicht leicht zu verkraften bei einem sehr hohen Spielepreis. Gameboy Spiele kosteten damals 70 DM. Das war viel Geld für etwas, was man nicht kannte. NES Spiele gingen auf die 100 DM zu, SNES Cartridges bewegten sich sogar im 120 - 150DM Bereich. Heute ist das alles dank England und Ebay und Spielegrotte ein wenig einfacher und vorallem billiger zu ergattern. Schlechte Währungskurse sind schliesslich unser Freund.
Das größte Problem der frühen Neunziger und seiner Zockerei war allerdings die Tatsache, dass es so gut wie keine Hilfestellungen für verlorene Spieler auf dieser Welt gab. Die einzigen Quellen für arme Zocker, die seit Stunden an der einen und selben Stelle hingen und ums Verrecken nicht weiterkamen, waren das Nintendo Magazin und die Nintendo Hotline. Super. Das Nintendo Magazin war damals noch kostenpflichtig zu erwerben und hatte im Gegensatz zu späteren Jahren einen gewissen Wert. Nachteil war aber der Fakt, dass wirklich jedes abgedruckte Spiel in den Himmel gelobt wurde... ähnlich wie es auch im Burger King Magazin seltsamerweise nie zu einer schlechten Kritik kommt ("Wenn ihr 'Der Tag an dem die Erde still stand' noch nicht gesehen habt, wisst ihr nicht was Kino ist!"). Vorteile am Nintendo Magazin waren ausführliche Wegbeschreibungen bzw Komplettlösungen, die dank 2D Optik einfach und schick präsentierbar waren. Sowas wie ein Navi von links nach rechts, nur ohne nervige Stimme. Problem war, dass die 100 Seiten nicht Platz für ein ganzes Spiel beinhalten konnten. So wurden die Lösungen der meisten Spiele gestückelt. Dumme Zocker konnten also jeden Monat nur ein Level spielen, den Rest der Zeit mussten Sie warten. Mein Nachbar war so einer. Der lacht aber auch heute mit LOL und ist arbeitslos. Ich denke mal, wegen dem LOL.Geschieht ihm recht.
Die Nintendo Hotline hingegen hatte überhaupt keinen Zweck. Ich glaube, sie war sogar der Grund, warum man das Internet erfunden hat. Bei der Nintendo Hotline konnte man für günstige 2,50DM/ Minute anrufen und fragen, wie denn das und das so funktionieren soll. Kompetente Männer und Frauen, die vor Stapeln an Komplettlösungen zu Nintendospielen aller Plattformen saßen, wühlten sich durch Papierberge und Ordner, um dann Antworten zu geben, die einem nicht wirklich weiterhalfen. So gab es zum Beispiel eine Stelle in Ducktales auf dem NES, die mich über Stunden hinweg beschäftigte. Also nutzte ich den großartigen Kundenservice der Nintendo Hotline für folgenden Dialog.

Kleiner Max: "Da ist dieser Hügel!"
Kundenservice: "Spring drüber!"
Kleiner Max: "Geht nicht..." (weint)
Kundenservice: "Oh, warte, dann verbinde ich dich mit unserem DUCKTALES SPEZIALISTEN, dem Michi!"
(Tuten)
Ducktales Spezialist Michi: "Hallo Kumpel!"
Kleiner Max: "Hallo Michi!"
Ducktales Spezialist Michi: "Wo brennts denn?"
Kleiner Max: "Da ist im dritten Level dieser Hügel!"
Ducktales Spezialist Michi: "Spring drüber!"
Kleiner Max: "Daaas geeeeht aaaaaber niiiicht!!"
Ducktales Spezialist Michi: "Kein Grund frech zu werden. Warte, ich verbinde dich mit unserer DUCKTALES HÜGEL-IM-DRITTEN-LEVEL SPEZIALISTIN, der Manuela!"
(Tuten, Ungeduld)
Ducktales Hügel-im-dritten-Level Spezialistin Manuela: "Hallo Max!"
Kleiner Max: (bibbernd) Hügel... Level 3... geht nich!!!"
Ducktales Hügel-im-dritten-Level Spezialistin Manuela: "Schon mit Springen versucht?"
Kleiner Max. "Ah, jetzt gehts!"

Toll, wie das damals geklappt hat. Ducktales Spezialist war im Übrigen mal ein anerkannter Beruf. Wurde uns aber von den Chinesen weggeschnappt. Gemein.

Solche Momente wie der geschilderte ergaben sich in meiner Jugend häufig. Das mit Abstand längste Gespräch mit anschliessender Taschengeldkürzung entstand allerdings wegen einem ganz besonders absurden Titel: "Harley's Humongous Adventure" für den SNES. Wer jetzt beim Lesen des Titels selber mit Stolz "KENN ICH!" sagen konnte, darf sich offizielle "Shit!" Self-High Five geben. Denn das Spiel war im Jahre 93 so Untergrund, dass nicht mal Nintendo es selbst kannte. Aus einer harmlosen Frage, wie man denn vom Waschbecken zur Badewanne komme, entstand eine telefonische Odysee durch jegliche Leitung im Nintendogebäude Groß-Ostheim. Eine Stunde ging schon nur dafür drauf, den Titel des Spiels auszusprechen... als 10-Jähriger mit keinerlei Englisch-Skills ist es echt schon mehr oder weniger Mathe, den Titel "Harley's Humongous Adventure" auszusprechen und dabei von einem Erwachsenen verstanden zu werden. Als ich es dann letztendlich buchstabiert hatte, kam man zu dem Ergebnis, dass es das Spiel nicht gebe und man wollte wissen, wo ich es her habe. Anscheinend vermutete man einen illegalen Spielehersteller-Ring im Kreis Offenbach. Nach dem 2 Stündigen Gespräch wusste ich zwar immer noch nicht, wie Harley jetzt vom Waschbecken zur Badewanne kommt, aber konnte immerhin meiner Mutter erzählen, dass ich mit "gaaaaanz Nintendo telefoniert habe und die toootaaaal nett waaren!" Sie fands auch super, vorallem als die Rechnung kam. Für das ausgegebene Geld hätte man damals auch in die USA fliegen können, um die Entwickler selber zu fragen, wie es denn weiterginge.

Heute passiert so etwas nicht mehr. Heute habe ich mein Laptop neben mir, gebe bei Google den Spieletitel in Kombination mit dem Wort Komplettlösung oder Walktrough ein und bekomme hunderte von Dokumenten, die mir entspannt und ohne Rumtelefoniererei genau sagen, was zu tun ist. So auch beim Titel "VIKING - BATTLE FOR ASGARD". Ich weiss ehrlich gesagt nicht, ob jemand bei Nintendo fähig gewesen wäre, mir den besten Stealthweg durch die Burg von Caldberg zu erlären... wahrscheinlich hätte ich erstmal das Wort "Stealth" erklären müssen, um danach eine moralische Grunddiskussion über die Gewaltdarstellung des Spiels abzuhalten, natürlich hochmodern in der Konkurrenzschaltung. Nintendo haben ja auch schliesslich das Rumble Pak erfunden.

So musste ich auch in Viking anfangs doch immer mal wieder einen Blick auf die Lösung werfen, um das ein odere andere übersehene Detail umzusetzen. Die Schuld liegt aber dieses Mal wirklich nicht beim Spiel - ich war lediglich zu faul, ZWischensequenzen und wichtige Dialoge mit dem nötigen Elan zu verfolgen. Wenn man die Zwischensequenzen von MGS4 gesehen hat, gibt es nicht mehr viel, was einen beeindrucken kann. Eigentlich schade.
Dennoch macht Viking einen gesunden Eindruck und weiß durchweg zu unterhalten. Drei Inseln sollen erobert werden - das macht ihr anhand von gigantischen Massen an Vikingern, die euch liebendgern helfen, riesige Burgen nieder zu reissen. Für die Mobilisierung des Axt-schwingenden Mobbs müsst ihr allerdings erstmal die ganzen Wikinger befreien. Die wurden von irgendwelchen bösen Dämonen überall auf der Insel gefangen genommen und in ziemlich miese Behausungen gesteckt. Eigentlich der ideale Fall für einen U20 Beitrag "Bastian, 17, geboren in Frankfurt Bornheim, selbsternannter Herrscher des Feuers und Mitglied der "Dämonen von Asgard" - Gang flüchtete schon in jungen Jahren aus dem eigenen Elternhaus, um sein Leben dem Böse-sein und Vikinger klauen + einsperren zu widmen. Seine Mutter Renate, 44, arbeitssuchend, ist ratlos."
So rennt man frei durch die relativ ansehlichen Landschaften, schlachtet Unmengen an bösen und noch böseren Monstern nieder und rettet Dörfer, Türme und ganze Burgen vor der schwarzen Pest. Neben eurer normalen Waffen gibts noch Zauberei, die eure Gegner wahlweise einfriert, elektroschockt oder verbrennt. Das Kampfsystem, was gerne mal zu Quick Time Event neigt, erinnert dabei immer an einen bestimmten Gott des Krieges, den ich ab dieser Stelle aber nicht erwähnen möchte. Der Schwierigkeitsgrad ist dabei immer unglaublich fair - das erste Spielen auf "Schwer" zu absolvieren stellt eigentlich keinerlei Problem dar. Nach knapp 10 - 15 Stunden kann man fertig sein und ich habe mich dabei gar nicht mal so oft aufgeregt. Lediglich so manche Burgeneroberung und der letzte Endgegner haben mich einige Male kurz dazu gebracht, den Controller an die Wand zu werfen - aber ey, wir reden hier von immerhin fast 40 Euro. Dafür kann man sich momentan in England ja fast 80 Spiele kaufen.

Alles in allem ist "Viking - Battle of Asgard" ein kleiner Hit. Zum großen Hit ist es wahrscheinlich zu eintönig und leidet nicht selten unter mancher Wiederholung im Spieleablauf. Dazu sind Grafik und Sound zwar sauber, aber auch nicht spektakulär genug, um in der oberen Liga mitzuspielen. Aber darum geht es ja auch nicht immer. In erster Linie wollen wir töten und Spaß haben. Und in der Hinsicht ist "Viking" im Preis/Leistungsverhältnis ganz vorne dabei. ACh, und die Gamerscore sind en Kracher. Einfach aufmerksam auf schwer durchspielen, 1000 GS garantiert. Danke Sega!

SPIELSPASS UND PRÄSENTATION

GAMERSCORES, UM DENNIS IN DEN ARSCH ZU TRETEN

Fazit
Wicki soll sich ficki, Vi is King. HA, Wortspiel galore.

Trailer

Momentan am Günstigsten auf: amazon.co.uk
Auch erschienen für PS3
Publisher: Sega

Trash #7: Leisure Suit Larry: Box Office Bust

2009-04-30T03:55:00.000-07:00

Ich fang jetzt mal ganz unprofessionell an: "Leisure Suit Larry: Box Office Bust" ist die größte Scheiße, die ich jemals in meinem ganzen Leben gespielt habe. Ich bereue den kurzzeitigen Kauf dieses Spiels mindestens genauso wie meine Exfreundin oder die Entscheidung, zur Abiturszeit Politik-Wirtschaft als Leistungskurs genommen zu haben. Ich bin ja echt ein toleranter Zockerknabe, der viel offener ist als seine ganzen Spiele-Nazi-Freunde, die sich nichts mehr anschauen, was nicht mindestens eine 85% Wertung in der ach-so-tollen Gamepro bekommen hat. Aber beim neunten Teil der sowieso ja schon sehr zweifelhaften Larry-Reihe konnte ich kein Auge mehr zudrücken. Ich nahm mir die Zeit, ich versuchte es zu tolerieren, ich gab ihm eine Chance - aber alles was bleibt, ist unbändiger, immer noch tiefsitzender Hass, der auch knapp drei Wochen nach diesem traumatischen Erlebnis nicht weg zu bekommen ist. Egal was ich mir anschaue, mit wem ich rede, was ich denke oder fühle... in Bruchteilen von Sekunden schiessen mir immer wieder Bilder vor die Augen, die zwar so kurz sind, dass ich sie eigentlich nicht wahrnehmen kann, aber von denen ich dennoch weiß, dass sie da sind. Als hätte Tyler Durden das immer wieder auftauchende Bild eines Penisses in meine geistige Filmrolle eingeklebt. Nur das es sich hier nicht um ein pralles männliches Glied handelt, sondern um grauenvoll-beschissenen Bewegbilder aus dem neuesten Codemasters-Verbrechen. Der Penis wäre mir lieber gewesen.

Penis ist auch ein gutes Stichwort, um auf die "Inhalte" dieser Granate von Codemasters einzugehen. Denn wie auch in den acht Vorgänger-Teilen will eure Figur Larry eigentlich nur eins: Knattern. Nicht knattern wie eine Baseballkarte in den Speichen eines Fahrrads, sondern eher in Richtung Rocco Siffredi. Deshalb ist die Geschichte auch schon mal super: Der alte Larry hat inzwischen ein Filmstudio erbaut und möchte, dass der junge Larry dort anfängt zu arbeiten, um die Konkurrenz der gegenüberliegenden Anal Studios auszuspionieren (HA! IST DAS NICHT GEWITZT? DIE HABEN DIE KONKURRENZ ANAL GENANNT! DAS IST WITZIG WEIL ANAL DOCH WAS PERVERSES IST! OH MEIN GOTT, ICH SCHIFF MIR AN DEN ARSCH VOR LACHEN!). Also fährt Larry zu Larry in die Larry Studios. Inhalte und Story gestalten sich von der ersten Sekunde so innovativ wie die Namensgebung der Charaktere. Larry lernt in einem Tutorial seine unglaublichen Fähigkeiten (springen, schlagen, laufen, stehenbleiben, Pause drücken) und man bekommt einen Eindruck von der ausgereiften Grafik, die dir lautlachend ins Gesicht sagen soll: "Du spielst es tatsächlich, du Idiot!" Einen Sound gibt es so gut wie gar nicht. Alles was man hört, sind viel zu leise Dialoge, keine Musik und ab und zu das Rauschen eines Golfwagen Motors. Die Steuerung der Figur gestaltet sich trotz der großartigen Einfachheit (ich wiederhole nochmal: springen, schlagen, laufen, stehenbleiben, Pause drücken... ach, UND Controller weglegen und etwas anderes machen) ein wenig kompliziert. Denn im Gegensatz zu anderen Spielen hat man den Schwierigkeitsgrad von Larry durch "Nicht- Reagieren-auf-das-was-mein-Spieler-gerade-verlangt" angezogen. Das ist selbstverständlich eine Herausforderung... das ist die Treppe runter zu fallen aber auch. Larrys Bewegungen sind so reaktionsarm, das sogar der schreckliche Mensch, der die "Alone in the Dark" Autofahrsequenzen programmiert hat, sagt: "Frechheit!" Die Verzögerung in den Schlägereien hat das grenzwertig sein schon lange überzogen. Kein Schlag sitzt oder trifft. Das einzig gute ist, dass die Gegner gerne mal in Polygonkanten hängenbleiben. So kann man sie dann doch noch erledigen. Ein trauriger Ausgleich.

Der Spielablauf orientiert sich natürlich an GTA. Klar. Man kann Autos klauen, bzw ein Auto (es gibt tatsächlich nicht mehr... und das ist nicht mal ein Auto, sondern ein Golfcaddy), Time-Trial-Rennen fahren (mit dem einen Golfcaddy), optionale sowie Pflichtmissionen erfüllen und unglaubliche Minispiele machen, wie zum Beispiel "Frauen abschleppen". Dabei muss man verschiedene Frauen in einem "Gib dir richtige Antwort" Spiel davon überzeugen, warum man der Tollste ist. Das ist nicht sonderlich schwer, da jede Antwort richtig ist. Ein wenig wie Lotto "7 aus 7". Die Dialoge sind dabei natürlich viel zu lang, endlos flach und über die Grenzen hinausschiessend rassistisch und frauenfeindlich. Alles scheint von so unglaublicher Dummheit getränkt, dass man denken könnte, Jessica Simpson hätte ihre Hände im Spiel.
Um die Abwechslung noch abwechlungsreicher zu gestalten, gibt es neben den Studioleveln noch die Traumwelten. Die Traumwelten sind tatsächlich noch beschissener als der Rest des Spiels, denn man kann nicht mal raus. In den Traumleveln wird Larry (der Neffe von Larry, der in den Larry Studios arbeitet) in verschiedene Filmparodien katapultiert. Vorlagen hierfür waren Titanic, Brokeback Mountain und das Thriller Video (?). Natürlich passiert auch hier gar nichts, ausser das zB im Westernlevel das eine Auto durch das eine Pferd ersetzt wurde. Ich glaube gesehen zu haben, dass die Grafik auch anders war. Aber bei all der lieblosen Gestaltung ist sowas nur sehr schwer feststellbar. Ist das ein Berg oder ein Gebäude? Ist das ein Cowboy-Hut oder ein Tumor? Man weiss es nicht.

Nach 7 Stunden Qual verabschiede ich mich dann aus dem neunten Teil von Larry. Ich habe es zwar nicht durchgespielt, aber das ist jetzt egal. Man muss ja nicht alles machen für ein paar Gamerscore. Wirklich nicht. Vorallem nicht bei einem so wahnsinnig-schlechtem Spiel wie diesem. Ich habe nie erlebt, dass etwas durchweg SO schlecht sein kann. Nicht mal der Verkaufsschlager Sex funktioniert hier. Zwar sind alle Häuser, Säulen, Statuen, Briefkästen und Wolken in Schwanz- oder Tittenform und ab und zu wird auch mal "Dirty Talk" betrieben... aber dennoch ist das Spiel nicht eine Sekunde wirklich anstössig. Es traut sich einfach nichts. Hätte man dann wenigstens bei all der heißen Luft, die geredet wurde, ein paar ausgepackte Polygontitten gesehen oder ein richtiger Blowjob oder iiiiirgendetwas. Da hat sich ja God of War mit seinem Quick Time Gebumse sogar mehr getraut. Aber hier passiert rein gar nichts, ausser das Frauen und Schwarze in diesem Spiel keinen wert haben. Sogar die Gamerscore sind schwer zu bekommen. Erwarten die echt, dass man dieses Spiel NOCHMAL durchspielt? Ich setz mich auch nicht freiwillig in die Oper. Naja, dann sinds halt nur 110 Punkte... hautpsache, ich darf es ausmachen. Dieses verfluchte Hillbilly-Spiel.

Als ich es bei der Spielegrotte für 16 Euro gebraucht verkaufe, habe ich fast schon ein schlechtes Gewissen. In Horrorfilmen macht man auch oft den Fehler, dass man das Übel nicht tötet, sondern einfach im Glauben bleibt, der böse Mann sei verbrannt. Die Fortsetzung beweist dann meistens das Gegenteil. Auch im Fall Larry 9 frage ich mich, ob ich es nicht besser hätte zerstören sollen, als noch ein unschuldiges Leben durch das Spielen dieser Todesqual zu versauen. Aber jetzt ist es zu spät. Ich werd die verdienten 16 Euro jetzt besser anlegen... schliesslich gibt es ja jetzt endlich Far Cry auf DVD.

SPIELSPASS UND PRÄSENTATION

GAMERSCORES, UM DENNIS IN DEN ARSCH ZU TRETEN

Fazit
"Leisure Suit Larry: Box Office Bust" ernsthaft zu verkaufen ist ungefähr genauso frech wie den Holocaust anzuzweifeln.

Trailer

Momentan am Günstigsten auf: habt ihr mir nicht zugehört?
Auch erschienen für PS3 und PC
Publisher: Codemasters

Twitter Zwitter

2009-04-26T16:35:00.000-07:00

Ich weiß noch nicht, was es bringt, aber ich denke mal, es wird super:
Party Pooper aka RRRockstah jetzt auch bei Twitter

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Noch mehr sinnvolle Infos als hier sowieso schon.
Morgen Abend im Übrigen Trash #7

Trash #6: Dark Sector

2009-04-22T16:40:00.000-07:00

Eigentlich hasse ich Dark Sector. Schließlich war es genau dieser Titel, der lief, als meine XBox vor einem Jahr zum ersten Mal vom RING OF DEATH heimgesucht wurde - natürlich 3 Tage vor dem Release von GTA4. Na Bravo. Das Letzte was ich sah, kurz bevor das Bild einfror und dann für immer verschwand, war Hauptcharakter Heyden Tenno, den Arm nach hinten gestreckt, bereit für einen Wurf mit seinem komischen Frisbeemesser - leider flog das Teil nie los. Stattdessen erstickte der Sound unter einem fiesen Laut, der dem Kratzen von Fingernägeln auf einer Schiefertafel gleichkam. Der Ring an der Xbox wurde rot, mir vor Augen schwarz, dann verstummte die Welt um mich herum. Stille. Dann ein Schrei. Pause.
Die XBox wurde noch am gleichen Tag zum XBox Arzt gebracht, der von einer Inkubationszeit von mindestens 3 Wochen sprach. Ich überlegte kurz mir schnell eine Neue zu kaufen, schrie dann aber einfach nur laut auf, weil Praktikanten in Werbeagenturen sich nicht einfach mal eine zweite XBox kaufen können. Dekadenz ist hier so fehlplatziert wie Topfschlagen im Minenfeld. Soll sie halt 3 Wochen hier rumliegen. Ich hab schliesslich auch noch andere Hobbies. Lesen zum Beispiel.... mist.

Mein GTA4 kam zwei Tage später. Die Medien sprachen vom größten Spieleerlebnis der Geschichte, Tests überschlugen sich mit Höchstwertungen, mein Freundeskreis war ausser Rand und Band. Ich vertiefte mich währenddessen zähneknirschend hinter verschiedenen Tommy Jaud Romanen, schaute mir in sentimentalen Momenten die schimmernde Verpackung an und blätterte mich durch die nichts-sagenden Seiten der Anleitung. In diesen langen Tagen und Nächten lernte ich GTA4 aus tiefsten Herzen zu hassen. Als nach ca. 2,5 Wochen die XBox wieder kam, rührte ich GTA4 kaum noch an. Die Wartezeit und das Anstarren der Verpackung hatten mich so auf die Palme gebracht, dass ich wütend wurde - wütend auf die Welt, auf Microsoft, auf das Spiel. Bis heute habe ich gefühlte 5 Stunden in Liberty City verbracht. Irgenwie ganz schön arm, dafür dass ich mal dachte, dieses Spiel werde mein Leben verändern.

Und wie das menschliche Gehirn halt mal so funktioniert, war an dieser Desillusionierung nicht das Alter meiner Konsole Schuld oder der schlechte Standpunkt des Lüfters... nein. Schuld war Dark Sector. Oder die Videothek, aus der ich es hatte... die Konsole war es nur ganz bestimmt nicht. Auch wenn sie schon 2,5 Jahre alt war... nein nein nein. Ich schwor mir von diesem Tag an alle Dark Sector Kopien, die ich in Regalen befreundeter Zocker vorfinde, einfach zu zerbrechen. Ein werk des Teufels - ich war sein Exorzist. Mit der großen "Ich brauche ganz viele Gamerscore, aber schnell!"-Aktion musste ich diesen Schwur wieder brechen und kotzte im gleichen Atemzug die Hotje in das Weihwasser.

Dark Sector ist in seinem Sinne kein klassischer Trash. Aber es gibt ja zwei grundsätzliche Kategorien im Bereich "Trash" - einmal der inhaltliche Trash (siehe Alone in the Dark) und der preisliche Trash, sprich: Der Preis ist so scheißegünstig, dass man das Spiel einfach kaufen muss. Im Falle von Dark Sector war der Preis aber so eine wahnsinnige Kampfansage, dass ich kurzzeitig darüber nachdenken musste, ob hier lediglich eine schönverpackte Demo zu Verkauf steht. Im Zeitraum Januar bot thehut.com das Spiel für wahnsinnige 4,93€ an. Weniger, als die meisten Spiele auf dem Marketplace.
Das seltsame ist, dass selbst ein schlechtes Spiel wie Turtles sich auf dem Markt für locker das Dreifache verscherbeln lässt. Warum ist Dark Sector also der Inbegriff des Dumpingpreises verdammt? Hab ich irgendwas verpasst? Haben die Multiplsklirose in der Verpackung versteckt? Is die No-Angels-Nadja noch ma mit der Mumu drüber gegangen? Ich weiß es nicht. Aber ey, 4,93€ - dafür kann ich in Frankfurt nicht mal Mittagessen. Also PLACE YOUR ORDER - da wird schon kein Aids dran sein.

Als das Spiel 10 Tage später im Briefkasten liegt, ignoriere ich es vorerst. Ich lasse es da drinnen... so wie einen Rekruten im Fight Club. Mal gucken, ob es in 3 Tagen immer noch da ist! Es regnet, es schneit, es sind -15 Grad. Meine Mutter fragt immer wieder, wie ich versuchen wolle, einem unorganischen Gegenstand in einem Pappumschlag Benehmen beizubringen - ich lasse mich aber nicht aus der Ruhe bringen. Das wird schon lernen, das Schwein! Ende März erbarme ich mich dann - es ist immer noch da. Du hast Buse getan, junger Padawan. Ab ins Laufwerk!

Beim Einlegen des Spiels merke ich, dass die alte Spielstände verloren scheinen. So muss ein zweiter Anlauf her. Ich hab ja sowieso alles vergessen. Macht ja nix. Also ab damit....
Ich bin wieder drinnen und gleich schockiert. Vom ersten Moment an wird einem klar, dass hier ganz schön von Resident Evil 5 geklaut wurde... im zweiten Moment fällt mir auf, dass Resident Evil 5 ja erst nach Dark Sector rauskam. Komisch. Irgendwie hatte ich das schlechter in Erinnerung. Die ersten Level führen durch ein verlassenes Hafengebiet, in dem verschiedene Aufräumkommandos alte Bodybags und Giftmüllcontainer entsorgen. Plötzlich demoliert ein riesiger Troll eine alte Halle und man findet sich in einem hektischen, aber guten Kampf wieder. Der Boomerang-artige, gigantische Wurfstern, der als eure Hauptwache agiert, ist durch Einflüsse von Hitze, Elektrizität und Kälte veränderbar und sorgt für sehr viele abgetrennte Körperteile. Durch vers. Updates, die ihr automatisch innerhalb des Spiels bekommt, könnt ihr die Flugrichtung durch Aftertouch regulieren (leider werden hier keine Popos angefasst) und durch längeres Drücken einen Supermove ausführen, der wirklich ziemlich super ist. Nebenbei gibt es noch ein grosses Arsenal von SChusswaffen, die ihr bei einem SChwarzhändler erwerben und durch gefundene Updates aufbrezeln könnt. Irgendwie macht das ganz schön Spaß. Die Geschichte hab ich aber nicht kapiert.

Generell ist alles ein bisschen sehr überraschend an Dark Sector. Die Grafik ist gnadenlos sauber und sogar ansehlich, die Endgegnerkämpfe durchdacht, das Kampfsystem bietet eine gewisse Abwechslung... für nicht mal 5 Euro. Auch die Gamerscore sind fair - nach und nach erwirtschafte ich für verschiedene Moves und Attacken in kleinen Portionen schöne Punkte, die wieder einmal auf meinem Konto für gute Aussichten sorgen. Mittendrin bin ich so euphorisch, dass ich zu mir in einem Selbstgespräch während dem Zocken Sachen wie "So gut wie Resident Evil 5", "Grandios!" und "Leck mir den Damm!" sage... am Ende wechseln diese Sätze dann aufgrund des anziehenden Schwierigkeitsgrads und mangelnder Abwechslung in Sätze wie "Naja, Resi is schon besser", "Is okay!" und "Fick dich du Hurensohnspiel, ich töte deine Mutter." Als ich aber dann Dark Sector beende und die letzten 100 Gamerscore auf mein Konto übertragen sind, verfalle ich wieder in das alte Schwärmen... tolles Spiel. Nicht weit entfernt von den ganzen großen seiner Klasse. Für das endgültige Hitpotential hätte lediglich noch ein bisschen mehr Ideenreichtum her gemusst. Dark Sector wirkt einfach wie die Hausaufgabe eines Strebers - perfekt gemacht, technisch einwandfrei und sauber - aber im Endeffekt wurde hier nur das schon Existierende genommen und ein bisschen umgebaut. Dazu hat es unnötige Längen. Die eigenen Ideen hätten noch stärker sein müssen, die Präsentation selbstbewusster, die Action noch ein bisschen krasser... dann würde man diesen Titel problemlos in eine Liga mit GOW, RE5 und Dead Space stecken. So bleibt es aber nur eine schicke Applikation bekannter Hits im einwandfreien Gewand. Aber für 5 Euro will ich gar nicht motzen... so billig kann man nicht mal ficken gehen. Ok, stimmt nicht ganz.. meine vorletzte Exfreundin hätte für ein Päckchen Kippen auch schon Einiges gemacht.

SPIELSPASS UND PRÄSENTATION

GAMERSCORES, UM DENNIS IN DEN ARSCH ZU TRETEN

Fazit
Kein Spiel, dass den Titel Trash verdient - aber der Preis lässt erstmal etwas schlimmes vermuten. Dark Sector ist auf jeden Fall einer DER Tipps für Pfennigfuchser. Denn man kriegt nicht nur ein sehr sauberes und schönes Spiel geboten, sondern auch gute 10 Stunden Spielzeit + ein paar sehr nette Gamerscore. (Bei mir hats für 675 gereicht) Für die obere Klasse des Action-Adventure Genres reicht es leider dann doch nicht... dafür sind die Ideen zu normal. Helis mit Bazookas abschiessen gabs halt einfach zu oft und macht nur noch Spaß, wenn danach einer "G-G-G-G-G-Unit!!!" schreit. Ansonsten aber einfach zu empfehlen. AUch für 15€. Bestes Spiel der jetzigen sechs Trashgames!

Trailer

Infos zu "Dark Sector"
Momentan am Günstigsten auf: amazon.co.uk (10€)
Auch erschienen für PS3 und PC
Publisher: Aspyr Media

Der Trash vom Trash: Greys Anatomy - The Game

2009-04-20T14:44:00.000-07:00

Bevor wir uns in dem kommenden Tagen den nächsten Trash- Spielen aus der Reihe "10 Trashhits in 10 Wochen" widmen, muss ich kurz etwas einschieben, einfach um euch von seiner Existenz zu berichten: Greys Anatomy - The Videogame für die Wii und den PC. Im Falle einer XBox360 Version hätte ich mich dem Spiel spasseshalber für euch angenommen.... weil ich euch liebe und weil ich seit dem Durchspielen von "Turtles" UND "Alone in the Dark 5" innerhalb nur weniger Tage eigentlich keinerlei Empfindungen mehr besitze. Aber da mein Wii nur für richtige Spiele benutzt wird (schliesslich gibts hier keine Gamerscore), muss es nur für eine Review anhand des Trailers reichen... ich glaube, mehr brauch man auch nicht zu wissen. Ich meine, hallo, eine Sendung, in der es in erster Linie um OPs und Huren geht? Wow. Da hat Ubisoft wohl nach TMNT nichts dümmeres mehr gefunden, für das sie sich die Lizenz kaufen konnten. Man kann sein Geld auch verbrennen. Oder essen. Oder essen und scheissen und nochmal essen während man es verbrennt. Alles kooler als in den Laden zu gehen und zu fragen "Entschuldigung, ich suche Greys Anatomy für die Wii!" Ich meine, klar, in meiner Lieblingsvideospielkette "Gamestop" würde man euch das Spiel wärmstens empfehlen, weil es ja "genauso wie die Sendung ist". Aber a) ist Gamestop eine noch größere Hure als diese Grey, b) tragen die bei Gamestop Krawatten (in einem Videospielfachgeschäft....hallo?) und c) ist die Sendung totaler Müll. Also selbst wenn das Spiel so gut wie die Sendung ist, ist es immer noch exorbitanter, kinderschändender Dreck.

Und damit ihr seht, wie Eye-Raping in natura aussieht, hier der Trailer zum "Piffige Comic-Grafik-Shade-Operationen treffen Point-&-Click-Beziehungsstress-Lösungen" - na wenn das nix ist. Ich finds toll, wie der Sprecher so übertriebene Atmosphäre und Spannung in etwas so gähnend-langweiliges bringen kann. Ich glaub, der könnte sogar das Super RTL Kaminfeuer so moderieren, dass man am Ende denkt, es wäre Crank 3. Egal, that's Entertainment. Wann gibts denn eigentlich endlich mal ein Spiel zu den Golden Girls? Ein Sterbehilfe-Actionspiel, nur mit Quick-Time-Events. Wär doch schön. Ich würds feiern.

Trash #5: Teenage Mutant Ninja Turtles

2009-04-18T19:45:00.000-07:00

Bevor ich gleich mit Trashhit Nummer 5 beginne, vorweg noch eine wichtige Frage: Irre ich mich oder hieß das früher nicht mal Teenage Mutant HERO Turtles? Frank Zander hat das doch immer gesagt: "Hey jetzt kommen die HERO Turtles! Superstarke Hero Turtles" Ob er sich dabei auf das englische Wort für Held oder die Abkürzung für Heroin bezog, ist mir nicht ganz klar.. aber er sagte es doch, oder? Das verwirrt mich. Das verwirrt mich momentan so sehr, dass ich heute morgen zwei verschiedene Socken angezogen habe. Ich bitte daher um aufklärende Antwort per Email (jimiblueskuschelbaer@hotmail.de)! In Schuhen ist das kein Problem, aber wenn ich jetzt ins Judotraining gehen wollte oder in ein Schuhgeschäft, dann würden die mich bestimmt auslachen... also helft mir, damit ich irgendwann wieder in den Alltag zurückfinde und gleichfarbige Socken trage.

Genug von Schuhen. Kommen wir zu einem weiteren Teil der beliebten "10 Trashhits in 10 Tagen"-Reihe. Die Zwischenbilanz nach 4 Wochen kann sich sehen lassen: 950 Gamerscore für AITD, 600 für 50 Cent:BotS, 1000 für AVatar, 950 für Surf's Up! Damit habe ich von 4000 möglichen Punkten immerhin 3500 geholt. Gar nicht so schlecht. Die bestehenden Lücken fülle ich mit richtigen Spielen auf. Alles wird gut. Und Titel Nummer 5 verspricht auch Großes: TMNT, die Abkürzung für Teenage Mutant Ninja Turtles.

Neben den Ghostbusters, die ja im Jahre 2010 endlich ihr langerwartetes Leinwandcomeback erhalten werden, waren die Turtles das Größte, was die schöne Fersehwelt dem kleinen Max so bieten konnte. Da gab es ein sprechendes Gehirn, Schildkröten die bei einer Ratte Karate lernten, eine hübsche Frau im gelben Overall, ein hässlicher Mann im Metallkostüm und ein Schwein + ein Nashorn, die Freunde waren und Camouflagehosen trugen. Tolle Sache. Die Turtles lieferten sogar stets gute Videospielumsetzungen ab... so war das erste Turtles Game "Fall of the Foot Clan" für den Game Boy für mich ein fast schon heiliges Werk und auch der Nachfolger "Back from the Sewers" konnte sich sehen lassen. Auf dem NES und SNES erlebten die Turtles ein grandioses Abenteuer nach dem anderen, dass Spielzeug war fast noch schöner als das der Ghostbusters und auch wenn viele heute etwas anderes sagen: Die Kinofilme waren der Shit. Unfickbare Meisterwerke. Echt erstaunlich, dass unser Uwe sowas heute nicht mal hin kriegt, trotz besserer Technik und mehr Budget.

Nun erleben wir ja nun schon seit einigen Jahren einen Trend: statt seine Birne wie in den wunderbaren 80ern und auch frühen 90ern ein bisschen anzustrengen, um sich neue tolle, unkonventionelle Figuren auszudenken, die die Kinderherzen erobern, hat man lieber das Wort "Extreme" für sich entdeckt. "Extreme" kommt aus dem Englischen und bedeutet hier soviel wie extrem. Hui! "Extreme" ist bei den Kids von heute was ziemlich Angesagtes. Glauben zumindest pseudokoole Produzenten-Papis aus den USA. So wurden die guten alten Real Ghostbusters vor knapp 10 Jahren in die EXTREME Ghostbusters verunstaltet.. eine zusammengewürfelte Gruppe aus drei Männern, einer (!!!) Frau (!!!!) und sogar (!!!!!) einem Krüppel (!!!!!!!). Hallo? Ich versteh ja, dass man den bösen hänselnden Kindern dieser Welt die Intigration von Behinderten in die Gesellschaft näher bringen möchte, aber ein Ghostbuster im Rollstuhl? Seid ihr vollkommen bescheuert? Was für Arschlöcher. Zu recht ist das Ding gefloppt wie die Hölle. Da hat auch der Quoten-Spasti Slimer nichts genutzt. Zum Glück, sonst wäre er wohl inzwischen nicht mehr wert als ein Jar Jar Binks.

So wurden in den letzten Jahren entweder irgendwelche beliebten Filme in ein billiges Zeichentrickserienformat gepresst (Hallo die Maske! Hallo Men in Black!) oder alte Konzepte wurden "EXTREME"isiert. Diesem Trend konnten auch die Turtles nicht entfliehen. So kam man auf die glorreiche Idee, im Anflug der großen (Anmerkung der Redaktion: und sehr beschissenen) Mangawelle allen Turtles eine komplett Makeover zu spendieren. Auf einmal hatten sie viele Muskeln, dafür keine Augen mehr und alles sah ein bisschen so aus, als hätte man es mit Luft gefüllt - auch die Plots. Vor 3 Jahren merkte man dann, dass Mangas out sind (Anmerkung der Redaktion: und auch schon immer scheiße waren) und man was neues Pfiffiges ausprobieren muss... Animation! "Da gab es doch gerad diesen einen berühmten Animationsfilm, der ziemlich erfolgreich gewesen sein soll... hat im Meer gespielt. Achso ja: Kleine Fische, große Haie! Jetzt hab ichs. Mensch, bin ich ein kooler Typ und Produzent. Darauf ne Line Koks. Yeah!" So entstand die Idee zum im Frühjahr 2007 anlaufenden Turtles-Film "TMNT". Der Übergang ins 3D Format machte die enst so grandiosen Turtles zu solchen massiven Witzfiguren, dass sogar ich als alter treuer Fan nicht länger als eine Stunde zusehen konnte... dann verließ ich das Kino.

Das sich also das Spiel, dass ich vor mir liegen habe, mit dem genannten Film beschäftigt, ist schonmal ein Minuspunkt. Schliesslich hat das hier nichts mehr mit dem Foot Clan zu tun. Es gibt keinen Brain mehr, der in einem Ottfried-Fischer-förmigen Roboter lebt... es gibt nur noch Monster, einen steroidensüchtigen Supershredder und eine Ratte, die kein Kung Fu mehr unterrichtet, dafür aber Gilmore Girls glotzt. Mensch, eure Gagschreiber sind ja supermodern, weil sie die Gilmore Girls einbauen.

Das Spiel fängt an und man merkt gleich: liegt sehr dicht am Film. Grafik scheiße, Sprüche scheiße, Kamera scheiße, Kämpfe scheiße. Den Hintergrund von Raphaels Superheld Alter Ego wird mir auch im Spiel nicht schlüssig. Zumindest bringt seine eine Power-Attacke 50 Gamerscores. Man kämpft an innovativen Schauplätzen wie Dächern, Parkhäusern, Straßen, Bürotrakten und Einkaufsgassen und das noch Verrücktere ist: alles sieht dank liebloser Gestaltung gleich aus. Die Gegner haben das gleiche Problem und sehen durch die Reihe allesamt aus wie die Bulemie-kranke Version von Duke Nukem... da hatte echt einer gar keine Lust auf die doofen Polygonis. Alles an diesem Spiel will nicht gemocht werden - und das schafft es auch. Ich bleibe aber dennoch tapfer - wie beim Zahnarzt. 1000 Punkte und 4 Stunden später bin ich fertig - mit dem Spiel sowie den Nerven. Ganz ehrlich: Da hätte ich auch einfach gleich auf der Arbeit bleiben können. Denn das hier hat bestimmt nicht mehr Spaß gemacht. Eher sogar weniger. Schon erschreckend, wenn man sich auf einmal mit beschissenen Spielen auseinander setzen muss.... da merkt man gleich, dass nicht jede Entwickler- Firma der Welt "Rockstar" heißen kann.

SPIELSPASS UND PRÄSENTATION

GAMERSCORES, UM DENNIS IN DEN ARSCH ZU TRETEN

Fazit
Der Zauber ist vorbei: Die Turtles waren in den 90ern gut und genau da bleiben sie auch... egal ob im TV, auf der Konsole oder im Kino. Manchmal sollte man sein aktuelles Gedächtnis einfach Blitz-dingsen, um das Gesehene zu vergessen. Klar hat das Spiel mir 1000 Punkte gebracht... aber zu welchem Preis? 5 Stunden durch die Gegend rennen, die uninnovativsten Jumpn Run Elemente seit dem Kevin- Spiel erleben und dann sich nebenbei noch die Helden seiner Jugend verunstalten lassen... so nicht! Party Pooper dankt für die Punkte... hasst euch aber für alles andere, liebe Menschen von Ubisoft.

Trailer (der lügt im Übrigen)

Infos zu "TMNT"
Momentan am Günstigsten bei: Du willst das kaufen???
Auch erhältlich für: Wii, PS2, DS, PS3, Gamecube, GBA, PC
Publisher: UBISOFT

U R MR GAY

2009-04-17T07:41:00.001-07:00

Das kann kein Zufall sein, liebe Marketingabteilung von Nintendo!
Man beachte die Sterne an den Buchstaben... die Sterne sind genau SO auf eurer Verpackung zu finden. Also echt kein Fake... nicht schlecht.

Trash #4: Avatar - The Burning Earth

2009-04-16T16:14:00.000-07:00

In meiner Berufsschule beobachte ich seit einigen Wochen ein seltsames Phänomen - jeden Dienstagmorgen scheisst irgendjemand konsequent auf die Klobrille des Jungen-WCs im ersten Stock. Es is immer die dritte Kabine von links. Manchmal nimmt er den hinteren Rand des Toilettensitzes, manchmal den vorderen... Die Seiten wählt er selten. Vielleicht weil es ein bisschen schwer ist den Arsch quer zu halten, wenn man Pupu macht. Ich weiß nicht was die Aktion bezwecken soll, schliesslich bin ich auf einer Schule, auf der Sonderzweige und Gestalterklassen sich gleichermaßen das Gebäude teilen. Es könnte ein dummer Jungenstreich sein, aber auch eine Form des Ausdrucks und der Kunst - ich weiß es nicht. Stinken tut es auf jeden Fall immer.

Als ich vor vielen Jahren mal an der Wahl zum Schulsprecher der GBS in Rodgau/Jügesheim teilnahm, wollte ich mich genau für dieses Problem einsetzen. Klobrillenscheißer gibt es anscheinend in jeder Schule. So wie Nerds, gegelte Südländer und Handballspieler. Mein Vorschlag zur Lösung eines solchen Problems war simpel und verständlich: Securitys. Gutgebaute Putzkräfte, die jedes Mal, wenn jemand die Toilette verlässt, kontrollieren, ob alles auch an seinem Platz ist. Wer nicht trifft, wird bestraft. Ganz einfach. Der Vorschlag wurde mit lautem Beifall begrüsst, die Lehrergemeinschaft hingegen schlug sich die Hände über dem Kopf zusammen und fragte sich panisch, wer sowas denn bezahlen solle... Nun ja, darauf hatte ich auch keine Antwort. Schliesslich war ich 17 und wollte einfach nur einen Schlüssel für den SV-Raum bekommen. Da konnte ma in den Pausen auf der Couch rumhängen, an einem alten 233MhZ PC Pornobildchen auf mitgebrachten Disketten anschauen und generell ein bisschen kooler sein als der Rest. Als ich dann tatsächlich zum stellvertretenden Kandidaten gevotet wurde, war ich stellenweise überfordert. Die Toiletten Security wurde mit 17 zu 2 Stimmen in der Lehrerkonferenz abgelehnt, dafür durfte endlich richtige Cola in unseren Colaautomaten... Eltern hatten bei der Anschaffung dieser Maschine moralische Bedenken in Bezug auf den Koffeinkonsum ihrer Kinder geäussert. Daher waren nur Fanta, Wasser, Sprite, Lift und Mezzo Mix erlaubt. Der Fehler im System war hierbei Mezzo Mix... denn der unschuldige Mix aus braunem und gelben Zuckerwasser ist nicht weniger koffeinhaltig als die restliche Brühe auch. So konnte ich nicht nur den Schulrat totargumentieren, sondern auch parallel dazu den aufmüpfigen Alternativ-Eltern eine klare Nachricht vermitteln - es ist en neuer Sheriff in der Stadt. Packt die Dinkelbrote weg, ich mach nen Mäcces in die Cafeteria.

Zu dem Mäcces ist es nie gekommen. Nicht mal zu ungesunderem Essen beim Schulbäcker. Generell glaube ich, dass die Cola im Colaautomaten mein größter und auch einziger Triumph an der Georg Büchner Schule in den Jahren 00/01 war. Ich passte nicht wirklich gut in eine politische Postion des hessischen Schulsystems. Das ich mal im SV Raum versucht habe, zu onanieren, macht es nicht besser.... Die Cola existiert allerdings heute, knapp 9 Jahre später, immer noch. So ist ein gewisser Teil von mir nie gegangen - nämlich der Zuckesüße.

Ähnlich ist das auch mit Avatar (ich bitte euch an dieser Stelle, mich für den Preis der besten Textüberleitungen vorzuschlagen, falls es sowas gibt. Danke): Hängengeblieben ist mir eigentlich nichts von dem Spiel. Ich weiß nicht mal mehr den Untertitel... brennendes Wasser, gelöschter Himmel, alla malla aquamalla - spiel gutt! ...irgendwie sowas... ach Burning Earth! Da oben stehts ja... ha! Dennoch hat es trotz gerade mal 5 Minuten Zeit in meinem Laufwerk eine unverzichtbare Erinnerung zurückgelassen: 1000 heilige Gamerscore- Punkte. Die gibt es, wenn man 50 mal hintereinander eine Attacke ausführt. Wahnsinn. Natürlich nicht ganz fair, wenn man überlegt, dass man in Guitar Hero 3 gerade mal 5 Punkte dafür bekommt, wenn man das Spiel auf "Profi" mit dem normalen Controller auf Linkshänder durchspielt oder so. Aber das soll nicht unser Problem sein. Im Kampf sind alle Mittel erlaubt... und diese 1000 Punkte haben defintiv kurz und schmerzlos den Sieg über den Punktestand von Dennis ein ganzes Stückchen näher gebracht, daher: Egal.
Nur natürlich doof, das THQ damit ein Spiel geschaffen hat, dass keiner spielt. Das Spiel wandert wie eine Hure durch EBay... einer kaufts, holt sich die Punkte, gibts wieder ab, der Nächste macht das Gleiche und so weiter. So kam ich zu meinem und so verlor ich es auch wieder. Ein kurzes Gastspiel in meinem Laufwerk... aber rein spielerisch auch für nichts weiteres zu gebrauchen. Diese Avatarscheiße brauch halt einfach niemand. Genauso wie Naruto. Und natürlich Pinguine. Welcher Trottel guckt überhaupt noch diese dämlichen Mangas?

SPIELSPASS UND PRÄSENTATION

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GAMERSCORES, UM DENNIS IN DEN ARSCH ZU TRETEN

Fazit
Avatar ist eine Bereicherung für jeden, der keine Lust auf Zocken, aber Gamerscore hat. Hier stellt sich nicht die Frage "Krieg ich sie alle?" sondern eher "Wie schnell krieg ich sie?" - auf meiner trashig-spaßigen Oddysee durch die Spielewelt und der Suche nach schnellen Punkten natürlich ein schneller Spass - für ein wahres Zockerlebnis aber wohl ungeniessbar. Daher auch mein Urteil kurz und schmerzlos: Verpiss dich Avatar, du hast Hämatome auf der Glatze.

Das ist der ganze Alarm....

Infos zu "Avatar - The Burning Earth"
Momentan am Günstigsten: In deiner Videothek, ein Leihtag
Verschiedene Spiele der Avatar-Reihe erhältich für PS2, Nintendo DS, Wii, PSP

Trash #3: Könige der Wellen

2009-04-15T14:08:00.000-07:00

So mehr ich an diesem Blog arbeite, desto öfter fällt mir auf: Videospiele und Filme... klappt meistens nie, gibts aber immer. Als ich noch sehr jung war und ich meine Spiele noch nicht anhand von Kritiken sondern nur vom Aussehen der Verpackung aussuchte, musste ich doch oft daheim feststellen, dass nicht alles so ist wie auf der Leinwand.... ein Paradebeispiel dafür war die Spieleumsetzung zum Blockbuster "Kevin Allein Zuhaus". Wie ich neulich in einem Heft mit alten Spieletests nachlesen durfte, waren Game Boy sowie SNES Version des Krachertitels unter der 30% Marke. Ich hatte selbstverständlich beide. Mit 8 kapiert man halt noch nicht, dass Jump'n Run Level, in denen man gegen Staubsauger kämpft, doof sind. Meine Sammlung setzte damals generell mehr auf Quantität, weniger auf Qualität. So hatte ich nicht nur das Game Boy Spiel zum sowieso schon sehr beschissen "Killertomaten" Film, sondern auch weitere misslungene Meisterwerke wie "Rocky & Bullwinkle" (GB), "Aaaah! Monster" (SNES), "Bram Stalkers Dracula" (SNES), eigentlich jedes Simpsons Spiel und das größte Wunderwerk von allen: "Eine Familie namens Beethoven". Was sich damals die Entwickler getraut haben grenzt an Völkermord.

Natürlich gibt es solche Verbrechen, aus mittelmässigen Filmen schlechte Spiele zu machen, bis heute... nicht häufiger und weniger als vor 15 Jahren auch. Die letzten Jahre habe ich daher auch einen großen Bogen um miese Adaptionen gemacht und digitale Umsetzungen von filmischen Meisterwerken wie Reservoir Dogs oder Fight Club nicht mal in der Videotek in die Hand genommen... man will sich ja nichts versauen. Beim Thema "Viele Gamerscore in wenig Zeit" bin ich dann allerdings doch auf einen Titel gestossen, der nicht mit Lob überschüttet wurde: Könige der Wellen.

Könige der Wellen aka Surf's Up! zählt nicht zu den absoluten Highlights der animierten Filmwerke, muss sich aber sicherlich auch nicht in den hintersten Reihen verstecken. Der Film ist eine solide Leistung die amüsiert, aber nicht die Welt rettet, ähnlich wie auch "Bee Movie" oder "Ab durch die Hecke". Dementsprechend unbeeindruckt stand ich der XBox360 Version gegenüber. Der einzige Fakt, der mich kurz optimistisch werden lies, war der, dass man nicht, wie sonst immer und überall, aus dem Spiel ein abgegrastes Jump'n Run gemacht hat, sondern in das Gewand eines modernen Skatespiels gepackt hat... nur halt mit Surfen. Na das ist doch schonmal innovativ wie ein Greatest Hits Album nicht "Greatest Hits" zu nennen.

Ist das Spiel erstmal eingelegt, geht es relativ schnell los: Ein paar Einspielungen, die eine Geschichte vermitteln sollen, Monologe von Filmfiguren gespickt mit Pseudo-koolen Sprüchen... schwups steht man als flotter Pinguin auf dem Surfbrett und soll Stunts machen. Ich muss zugeben, dass mich die ersten Minuten irritiert haben... denn im Gegensatz zur Tony Hawk-Reihe liegt der Fokus nicht auf freier Bewegung, sondern geradlinigem Streckenabfahren. Das geht anfangs schwer von der Hand und das Tricksystem wirkt ein bisschen seltsam, dazu fäll mir auf, dass ich generell ein Pinguin-Nazi bin. Solche dummen Tiere. Wer hat die erfunden?

Irgendwann habe ich mich eingespielt und stoße nicht mehr die ganze Zeit gegen die riesigen Wände aus Bambus die aus dem Wasser ragen... ich spiele und spiele, die Gamerscore überrumpeln sich nach der ersten Stunde und ich erwische mich auf einmal dabei, wie ich richtig Gefallen an dem Spiel bekomme - das macht wirklich Spaß! Das hier ist eindeutig ein Kelly Slater für Kinder... behinderte Kinder. Aber das macht nichts! Die Grafik ist zwar PS2 Niveau, aber sauber, die Steuerung leicht wie Wasserlassen und das Tollste: Der Soundtrack ist von "A". Die habe ich seit 2002 nicht mehr gehört. Wahnsinn. Große Gefühle treiben durch die Stimme von Jason Perry in mir nach oben.... vergessene Momente meiner Jugend - als die Welt noch in Ordnung war. Vorallem der Song "Something goin on" klingt so sehr nach "Ende der 90er/ American Pie" Soundtrack, dass ich regelmässigen Abständen die Wiederholtaste im eingebauten Musikplayer betätige. In einem guten Moment erwische ich mich selbst auf der Couch, den Refrain laut mitgröhlend wie in einem Bierzelt. Auf einmal bin ich wieder 12. Was mache ich hier eigentlich? Ach ja, Könige der Wellen spielen. Pinguine sind trotzdem doof. Ich finds gut, dass die sich gegenseitig auffressen... wie unsere Nachbarin. Die war zweimal Schwanger, hat aber nur ein Kind.

Nach ein paar Stunden ist der Spaß dann vorbei. Die Strecken, in denen es verschiedene Dinge einzusammeln gibt und gezielte Punkte für Medaillen sammeln soll, sind erledigt, die letzten Time Trials gefahren - ein kurzer Spaß. Gamerscoreresultat: 950. Die letzten 50 wären zu zeitaufwendig, wir wollen ja nicht übertreiben. Also wieder in die Hülle, kurz "Danke!" sagen und das "A" Album bei Rapidshare suchen... öhm, ich meinte natürlich bei Amazon bestellen.

SPIELSPASS UND PRÄSENTATION

GAMERSCORES, UM DENNIS IN DEN ARSCH ZU TRETEN

Fazit
Alles in allem ist "Könige der Wellen" nicht in die typische "Guter Film/ Schlechtes Spiel" Schublade zu stecken... da gab es schon ganz andere Raketen auf dem Markt. Es stört weniger das Spiel an sich... das weiß nämlich echt zu amüsieren. Viel mehr hat mich die Spielzeit enttäuscht - 60€ DARF so etwas Kurzes einfach nicht wert sein. Die 10€, die ich gezahlt habe, dann schon eher... alles in allem ist mir der Titel aber sehr positiv in Erinnerung geblieben. Überrascht mich selber, aber ist toll!

Trailer

Infos zu "Könige der Wellen"/"Surf's Up"
Momentan am Günstigsten bei: TheHut.com (18€)
Auch erschienen für PSP, PS3, PS2, Wii, Nintendo DS

"Deutschland muss sauber werden - weg mit diesen Killerspielen!" Teil 1

2009-04-10T02:23:00.000-07:00

Bin ich ein labiler Grenzfall, weil ich mich in Mensch-ärgere-dich-nicht schonmal geärgert habe?
Mit dieser Frage beschäftige ich mich seit geraumer Zeit. Anlass für dieses seltsame Denkverhalten sind die Geschehnisse vom 11.März 2009. Tim Kretschmer rennt gegen halb 10 mit einer Beretta in seine ehemalige Schule, die Albertville Realschule in Winnenden und schießt 12 unschuldige Menschen tot. Später dann entführt er ein Auto, lässt sich 40 km weit rumkutschieren bis nach Wendlingen und schiesst in einem Autohaus und auf einem Supermarktparkplatz noch mal wild um sich, bis er letztendlich sich selbst hinrichtet. Was ein Abgang. Die Öffentlichkeit sieht zu, das große Finale ist auf der Handycam von irgendeinem Ahmed gebannt. Tim's Bodycount bleibt bei 16 stehen - Rekord! Seine Nachricht an die Nachwelt ist klar: Ich mochte euch nicht besonders. Das hat er sehr gezielt zum Ausdruck gebracht.

Auch Tage später zeigt sich Deutschland immer noch schockiert. Es scheint fast schon ein bisschen "In" zu sein, die Frage nach dem großen "WARUM?" nicht beantworten zu können... so geht das Rätselraten weiter. In den Klassenzimmern zeigen sich 1000de von Mädchen und Jungen erschüttert und schildern unter Tränen, wie sie die Ereignisse im TV und in der Bild-Zeitung erlebt haben. Eine gute Chance so zu tun, als hätte man Mitgefühl. Winnenden liegt doch bei Sylt, oder? Egal. Jetzt dürfen wir alle mal ein bisschen Emo sein. Die solidarischen Hänger, die es in JEDER Klasse dieser Nation gibt, leben in diesen Zeiten noch gefährlicher als sonst schon. Der Hass auf Aussenseiter ist nach solchen Geschichten fast schon legitim und gewährleistet eine neumodische Hexenjagd. "Der Paul, der wirkt so, als könnte er das auch mal machen... lasst uns den verprügeln!" Sicherheitsmaßnahmen, die der Staat gerne zulässt. Sollen sie die kranken Schweine doch abmurksen. Auf ein gutes, sauberes Deutschland.

Der Tod ist kein Spaß. Dennoch machen wir alle unsere Witzchen darüber. Der 11.September war am 12.September noch schlimm für uns... ein Jahr später aber nur noch ein historisches Ereignis, von dem man wusste, dass es seinen Weg in die Geschichtsbücher finden wird. Da kann man auch mal einen Spaß machen. Oder Zehn. Was ist schon dabei, es ist ja vorbei. Ich erinnere mich gut, wie Peter Klöppel nach dem Zusammenbruch des 2. Turmes mit Tränen in den Augen in die Kamera sagte: "Dieser Tag wird die Welt für immer verändern..." Knapp 7,5 Jahre danach wissen wir ganz gut, dass er das nur teilweise hat. Klar, am Flughafen dauert alles jetzt ein bisschen länger... aber ansonsten? Unsere moralischen Werte sind immer noch so verkommen wie vor 8 Jahren. Die Welt ist keinen Millimeter enger zusammen gerückt. Das ist überhaupt nicht schlimm. Aber dann soll man aber auch nicht die Show seines Lebens abziehen, weil in Deutschland mal einer Amok gelaufen ist. Denn wenn der Tod von Menschen auf einmal so tragisch ist, dann sollte man auch gleich mal anfangen, die Opfer in Darfur zu zählen. Oder im Irakkrieg. Oder sonstwo, wo Kinder, Frauen und Männer sonst wo auf furchtbarste Art einfach verrecken... meist grundlos. Aber das tut ja auch keiner. Also immer mal ruhig bleiben. Zwei Wochen vor Winnenden ist in Alabama fast dasselbe passiert, halt "nur" mit neun Toten. Das hat hier in Deutschland keine Sau interessiert. Also liegt es wohl eher an dem Fakt, dass es in UNSERER Schule passiert ist. In unserem System. Am zweitwichtigsten Ort nach dem eigenen Zuhause. Einfach so. Man möge mir an dieser Stelle widersprechen, aber... ist das nicht ein bisschen egoistische Trauer, sofern man nicht gerade selbst von der Geschichte in irgendeiner Weise betroffen ist?

Fortsetzung folgt.

Trash #2: 50 Cent - Blood on the sand

2009-04-09T00:39:00.000-07:00

50 Cent hat seine ganz eigene Art mit dem Thema Politik umzugehen. Statt, wie diese langweilige Pfeife Samy Deluxe hierzulande, sich in Unis zu setzen und mal ein bisschen darüber zu reden, was in unserem Land nicht stimmt, nutzt Curtis Jackson eines der amerikanischsten Entertainmentmöglichkeiten, nämlich das Videospiel, um sein vollkommen individuelles Statement zum Thema Terrorismus zu kreieren: er schiesst sie einfach alle tot. Hammer. Aber 50 darf das. Wer sollte es denn sonst machen? Curse? Curse kann von mir aus sein eigenes Gehirnjogging bekommen oder einen Fremdwörtertrainer, mit dem man seine Lieder endlich mal versteht. Bushido und Fler? Als Koop-Spiel, weil die beiden ja jetzt wieder so ein unglaublich glückliches Pärchen sind. Würde aber auch nicht funktionieren, weil beide so blöd sind, dass sie sich schon im ersten Kapitel selber erschiessen würden. Samy Deluxe? Würde noch am Besten funktionieren, weil die neue Platte schon beim ersten Durchskippen so unglaublich nervt, dass man relativ schnell an Langeweile stirbt... aber wir wollen ja mit Waffen und nicht mit nem Walkman-Handy durch die Gegend rennen. Also muss man solche Aufgaben den Amis überlassen... und in diesem Fall ist 50 Cent einfach der Richtige.

"50 Cent - Blood on the Sand" hat nichts mit dem Vorgänger "Bulletproof" zu tun, der vor knapp 4 Jahren auf der Xbox veröffentlicht wurde. Ist vielleicht auch gut so. Vivendi Universal hat die Verantwortung abgelegt, jetzt ist THQ dran. Und die haben ja schon mit 2 Saints Row Teilen bewiesen, dass sie schwachsinnigen Gangster-Kram par excellence beherrschen. Also ab dafür.

Das Spiel startet auf einer Bühne im Irak. 50 spielt samt Anhang Tony Yayo, DJ Whoo Kid und Lloyd Banks unter jubelnden Beifall ein ausverkauftes Konzert. Aus irgendeinem Grund tragen alle Protagonisten dabei mehrere Patronengurte und sind mit Waffen sowie Granaten behangen wie die Christbäume eines vernarrten NRA Mitglieds. Verrückt, wenn man überlegt, dass Curse auf der Bühne immer nur einen Anzug trägt.
Die Show get zuende, Fitty brüllt "Thanks Iraq, man!" ins Mikrofon...dann gehen sie ab. Bedrohlich, einschüchternd, gefährlich... wie böse Buben eben.
Es folgt ein Schnitt, man befindet sich im Backstage Raum der Open Air Location.... irgendein Mann mit Ostblock Akzent übergibt dem bewaffneten Pack mit zitternder Stimme einen mit Diamanten-besetzten Totenschädel im Wert von 10 Millionen US Dollar als Gage. Warum das so ist, erklärt sich ja von selbst.

Auf dem Weg zum Hotel dann plötzlich ein Unheil! Irgendjemand will den G Unit Boys den frischergatterten Schädel abluchsen. Ein paar Schüsse, Hubschrauber und Raketen später haben sie es dann geschafft. Der Schädel wurde stibitzt, 50 ist sauer. Mit den Worten "Damn... I want my motherfucking Skull back!" leutet er seine zweite Videospielerfahrung ein und damit gleichzeitig einen der abstrusesten Titel des Jahres.

Schon in den ersten Spielminuten wird klar... hier hat aber einer kräftig nachgeschaut, was gerade so angesagt ist auf dem Spielemarkt. Am meisten muss man wohl Richtung Gears of War gestarrt haben... das Kampf- und Deckungssystem kennt man doch, oder? Vielleicht täusch ich mich auch. Ne ne, das muss schon Gears of War sein... aus der Deckung schiessen, rennen, etc. eindeutig Marcus & Friends. Aber man hätte es ja auch schlechter machen können... das hier ist einem zumindest schon so vertraut, dass der Einstieg sehr leicht von der Hand geht. Wenn man als Musiker Samples klaut, darf man Videospielheld auch mal das Kampfsystem aus einem anderen Spiel übernehmen. So ist die Regel. Echt.
So kämpfe ich mich mit Partner Lloyd Banks durch ein Armutsviertel, bewaffnet bis an die Zähne. Aus allen Ecken strömen Gegner, es ist laut, Autos und Häuserwände explodieren. Hier passiert wenigstens mal was! Dabei fällt auf, dass THQ durchgehend einen sauberen Look an den Tag legt, den man von solchen Lizenzspielen eigentlich nicht gewöhnt ist. Ähnlich wie in "The Club" gibt es für die Schießorgie Punkte, die je nach Komboart höher oder niedriger ausfallen. Finishmoves ala "Condemned" sind ebenfalls möglich.
Um auch den Sammeltrieb bei Laune zu halten, gibt es in jedem Level 5 Poster zz erhaschen und 5 Zielscheiben abzuschiessen... was man halt im Irak so neben Propagandaplakaten so findet.... ein Fifty Poster. Aber irgendwie stört es nicht. Auch der absolut unatmosphärische Soundtrack, der einfach aus den letzten drei 50 Cent Alben besteht, passt super ins Geschehen... auch wenn das eigentlich gar nicht sein kann.
Zwischendrin wird dann auch mal Heli geflogen und Auto gefahren... bzw man fährt nicht selbst, das wäre ja anspruchsvoll. Stattdessen gibt es fette Flackgeschütze mit unendlicher Munition und sovielen Gegnern, dass realistisch betrachtet in diesem Spiel ein ganzes Land ausgelöscht wird.

Auch der Koopmodus ist so simpel wie effektiv: Wenn man Lust hat, dass der ständige Begleiter von Fitty mal durch eine echte Person ersetzt wird, lässt man sein Spiel einfach offen - irgendein Bekloppter steigt dann schon ein. Ging mir zumindest meistens so. Und die waren auch oftmals sogar noch besser als die virtuelle Variante. Natürlich kann man auch selber einfach offene Spiele suchen. Die Handhabung bleibt dabei immer so benutzerfreundlich wie das Spiel an sich.

Es ist verwunderlich, aber an Fiftys zweitem Videospielausflug "Blood on the Sand" lässt sich weitaus weniger Schlechtes finden als man es je für möglich gehalten hätte. Klar ist das Spiel sinnfrei, aber das sind seine Songs und Filme ja auch. Statt wieder ein Pseudo GTA zu kreieren, konzentrierte man sich dieses Mal ganz auf das Prinzip Popcorn-artiger Action mit wenig Inhalt, viel Boom Boom und kiloweise Selbstironie. Zumindest hoffe ich das. Denn ein lautes "G-G-G-G-Unit!!!" als Schlachtruf, nachdem man gerade eine Rakete in eine Truppe Turban-tragender Bösewichte gefeuert hat... das wäre unter anderen Umständen doch nur schwer zu verzeihen. Aber das wird der schon so gemeint haben. Is ja en Lusdische, de Jäkksen-Kördis.

SPIELSPASS UND PRÄSENTATION

GAMERSCORES, UM DENNIS IN DEN ARSCH ZU TRETEN

FAZIT
"50 Cent - BOTS" ist ein bisschen wie der Scorpion King Film: Niemand hat es gebraucht, aber man is doch irgendwie froh, dass es da ist. Natürlich ist es immer noch Trash und keine wirkliche Konkurrenz für Genre-Giganten wie GOW, aber ist ein Anfang. Wer 20-30€ dafür ausgibt, macht mit Sicherheit nichts falsch, wer es nur mal als Leihversion wagt, sowieso nicht.
Zum Thema Gamerscore lässt sich noch sagen, dass nichts Unmögliches dabei ist. Ich persönlich habe das Spiel nach knapp 12 Stunden Spielzeit mit 600 Punkten abgeschlossen... es wären sicherlich mehr drinnen gewesen, hätte ich mehr Zeit gehabt. So bewegt es sich aber in einem ordentlich Rahmen. Statistik nach 2 Spielen: 950 + 600 = 1550. Fehlen noch 8450, du Lümmel!!!

Trailer

Infos zu "50 Cent - Blood on the Sand"
Momentan am günstigsten auf: amazon.co.uk (knapp 30€)
Auch erschienen für PS3

Trash #1: Alone in the Dark 5

2009-04-08T11:06:00.000-07:00

Wenn ich an Alone in the Dark denke, denke ich an Uwe Boll. Der Eine mag schreiend zusammen zucken, der andere in Tränen ausbrechen (weinen, lachen, alles durcheinander) - so verschieden die Reaktionen sein werden, es wird keine Einzige dabei sein, in der solche Sätze wie "Also die Arbeiten des Uwe Boll, dass sind echte Klassiker!" oder "Uwe ist der neue James Cameron!" fallen werden. Nie und nimmer. Wer an Uwe Boll denkt, denkt an nie bestrafte Verbrechen, die offensichtliche Vergewaltigung des Spielegenres, an Aids und Krebs und an die dümmste Idee der Welt, nämlich aus einem Lightgun Shooter einen Spielfilm zu machen. Ob Postal, House of the Dead, Far Cry, Blood Rayne 1 UND Blood Rayne 2 (das UND an dieser Stelle bitte sehr langsam und laut lesen) oder auch das hier relevante Alone in the Dark.... Boll nutzte seine unendliche Kunst des Nichtkönnens und verhunzte sie alle. Die Reihe durch. Eins schlimmer als das Andere. Boll hätte selbst Metal Gear und Halo wie "Daniel der Zauberer" aussehen lassen, hätte man ihm die Regie-Erlaubnis erteilt. Aber soviel Pech könnte es gar nicht geben... zum Glück.

Als ich vor knapp 4 Jahren in der Sneak Preview des Offenbacher Cinemaxx saß, war mir Uwe Boll ehrlich gesagt noch kein Begriff. Ich freute mich sogar, als der Alone in the Dark Schriftzug über die Leinwand blitzte und meine innere Stimme sagte erfüllt von kindischem Optimismus "Das wird bestimmt ein guter Horrorfilm!" Öhm... nein.
Wenn ich heute Feinde habe, dann schicke ich ihnen keine Schläger auf den Hals oder setze peinliche Bilder von ihnen in Studi VZ online... nein. Dann schenke ich ihnen einfach die DVD von "Alone in the Dark" Das ist schlimmer als der Giftspucke Finishmove von Scorpion, da man hier noch nicht sofort tot ist. Reicht nicht? Für besonders böse Menschen gibt es ja seit einigen Monaten sogar noch das Sequel "Alone in the Dark 2". EXKLUSIV AUF DVD steht auf der Verpackung. Wow. Sowas kann man doch nur kaufen, wenn man jemanden hasst. Im schlimmsten Fall sich selbst. Aus Liebe stellt sich so etwas aber defintiv niemand in die Sammlung. Niemand!

Aber ich schweife ab: Alone in the Dark! Kannte ich nur von der PS1. Da gab es Teil 4. Hatte ich! Konnte ich aber nicht! War mir irgendwie zu schwer. Sah aber damals nett aus. Im Herbst 2008 sollte nach knapp 7 Jahren dann endlich der 5. Teil erscheinen. Die ersten Videos und Bilder waren beeindruckend, die Magazine sprachen von einem "sicheren Hit", der Vorverkauf rollte, alle Zeichen deuteten auf eine runde Sache hin.
Dann der Schock: IGN gibt dem Spiel 3.5 Punkte von 10. Hupsi. Einen kurzen Moment denke ich, dass es sich um eine Nachbesprechung des Filmes handeln muss, aber stelle dann fest, dass dieser von IGN nur 1.0 von 10 bekommen hat. Mmh. Andere Magazine im Print und Non Print-Bereich zeigen sich ähnlich kritisch wie der amerikanische Supervisor. Was ist also schief gelaufen in AITD5? Ich stelle mir diese Frage zu diesem Zeitpunkt nur einen kurzen Moment, vergesse sie dann und lege das Spiel kopfmässig über Monate in meiner "Blöde Spiele"- Schublade ab. Erst auf meiner Mission, Dennis GS in die Knie zu zwingen, fällt es mir plötzlich wieder ein... Alone in the Dark! Soll das nicht einfache Achievements haben? Play.com, 13€ incl Versand - "Hot Pick of the Week" Na dann pick das Spiel doch mal, bevor es nicht mehr so hot ist.

Die Demo gibt schon einen ersten Eindruck: Das Spiel will, aber es kann nicht so ganz. Tolle Physik, gute Ideen, keine schlechte Grafik offenbaren sich auf dem Bildschirm, aber auch ein ständiges Gefühl der Unvollkommenheit. So als hätte der Projektleiter einfach gesagt "So, alle legen jetzt ihre Stifte weg, ab jetzt fasst das Spiel keiner mehr an." Die Vollversion komplettiert dann diesen Gedanken. Alone in the Dark könnte soviel, hätte man es nur gelassen. Es macht enien fast schon traurig... sowie ein hübsches Mädchen, dass man einfach verbrannt hat. Welcher Menschenfeind hat diese Steuerung kreiert? Wieso zeigt mir die Kamera das Innere der Wand? Und welcher unglaubliche Spast hatte die Idee, in einem Horrorspiel AUTOFAHRSEQUENZEN einzusetzen? Bitte wer? Und das mit der Fahrphysik von einem dieser Wagen aus dem Eisstadion... fabelhaft. In Kapitel 2.4 möchte ich zum ersten Mal meinen Controller aus dem Fenster werfen, weil ich mit der Scheißkarre einfach nicht in den Central Park komme... nach dem ca. 50 Versuch habe ich die Strecke dann soweit auswendig gelernt und gelingt mir tatsächlich, das unerbitterliche Spielerlebnis fortzusetzen. (Warum die da sind? Keine Ahnung. Die Geschichte war flach wie meine Exfreundin, so dass ich beim Spielen meistens die Kooks gehört habe. Notiz an mich selbst: Die Kooks eignen sich nicht für die Atmosphäre von Horrorspielen)
Der Central Park wirkt anfangs noch tatsächlich faszinierend, verliert aber dann durch weiter Autofahrsequenzen an Attraktivität. Wäre die Physik auf dem Standard eines GTA4, wäre das kein Problem... aber das hier ist wie einen Holzklotz über das Teppichmuster zu schieben: Es hat nichts mit Autofahren zu tun.

Dabei kann das Spiel aber auch anders. Die Kombinationen der Waffen machen wirklich Spaß. Das Inventar ist innovativ. Die Suche der Roots of Evil entpuppt sich oftmals als spannend. Die Physik wirkt grösstenteils gelungen... gerade das Spiel mit dem Feuer. Es gibt immer wieder Momente, in denen man vergisst, dass das hier ein 3.5er Spiel sein soll. Und dann sitzt man auf einmal wieder in einem Auto und sagt ohne nachzudenken aus einem Reflex raus schreiend den Namen Uwe Boll. Was soll sowas?

Insgesamt teilt sich der 5. Teil der Alone in the Dark Reihe auf 8 Kapitel auf. Ein großer Teil davon spielt im Central Park, leider. Der Anfang findet in einem namenlosen Gebäude statt, später besucht man Abwasserkanäle, zerstörte U-Bahn Stationen, ein verlassenes Museum und am Ende ist man irgendwie kurz in einem Tomb Raider Level. Zumindest fühlt es sich so an. Die Locations können was, gerade aber der Central Park wirkt unfertig.
Wie auch Grafik und Gameplay bewegt sich der Sound zwischen 2 Fronten... zwar ist der Soundtrack orchestral und sorgt dafür, dass das bisschen Atmosphäre, was aufkommt auch erhalten bleibt... ist dann wiederum aber so schlecht synchronisiert, dass ich mich frage, ob die sowas mit Absicht machen. Jede Porno Synchro der 70er wirkt glaubwürdiger als dieses Geplänkel, was man uns hier ernsthaft als Dialog unterjubeln will. Dekonstruktivisten, diese Menschen von Atari.

Nach knapp 15 Stunden hat das Leiden dann ein Ende... der Titelbildschirm flimmert über den Flat... und gleich nochmal, weil es am Ende zwei Entscheidungen für das Finale gibt und jede davon 15 Gamerscores bringt... dafür habe ich es schliesslich gespielt. Alone in the Dark ist zuende, ich habe 950 Punkte erwirtschaftet. Juhu. Die waren total einfach... man musste es dafür lediglich einmal richtig durchspielen.

Aber hatte ich auch Spaß? Jein. Alone in the Dark 5 hat echte Muttergefühle in mir hervorgerufen. Wie ein behindertes Baby oder so etwas. Man will es nicht, aber man kann es auch nicht einfach in den Fluss schmeissen. Ein Zwiespalt. Stellenweise konnte das Spiel einem echt das Gefühl geben, nicht ganz so scheiße zu sein... schon fast... ja, fast... wie ein normales Spiel. Dazu waren die leichten Gamerscore eine zusätzliche Motivation. Hätte es die allerdings nicht gegeben, hätte ich das Spiel wohl nicht bis zum Ende durchgezogen. Man zahlt ja schliesslich auch keine 9€ für den Kinoeintritt, wenn Tara Reid nicht wenigstens mal ihre verhunzten Kunstmöpse vor die Linse hält, oder? Also.

SPIELSPASS UND PRÄSENTATION

GAMERSCORES, UM DENNIS IN DEN ARSCH ZU TRETEN

FAZIT
"Alone in the Dark 5" ist eine Frühgeburt, die wunderschön hätte werden können. Die Ansätze sind da... So ist es halt leider doch eher sehr frustierend ausgefallen... für Gamerscore-Freaks dann evtl doch sehr attraktiv, da sich hier in den ersten Stunden schon knapp 400 Punkte erwirtschaften lassen... ich hab mir in der Gesamtspielzeit von ca. 15 Stunden ganze 950 geholt und damit bleiben nur noch 9050 über, lieber Dennis... mach dich auf was gefasst!

Hier nochmal der Trailer

Infos zu "Alone in the Dark 5"
Momentan am günstigsten auf: play.com (13€ incl. Versand)
Auch erschienen für PS3, PC und Wii.

Verpasst nicht Trashspiel #2: 50 Cent - Blood in the Sand!!! Kommendes Wochenende nur hier auf "Shit - I did a videogame!"

An meine Grenzen: 10 Trashspiele in 10 Wochen.

2009-04-08T09:57:00.001-07:00

Dennis ist ein Freund von mir. Naja, zumindest war er früher ein guter Freund. Ehrlich gesagt, habe ich Dennis ewig nicht gesehen. (Ich mag ihn aber immer noch.) Die einzige Sache, die ich über Dennis weiß, ist sein aktueller Gamerscore Punktestand. Und der hat mich immer gefuchst, weil er im Januar noch 10.000 GS mehr hatte als ich. Knapp 27.000. Dabei hab ich meine 360 länger als er. Klar lag dieser Vorsprung an dem Fakt, dass ich meine Xbox monatelang nicht benutzt hatte. Aber im besagten Januar packte mich dann auf einmal das Fieber und war gewollt, etwas gegen diese offenkundige Scham, die Dennis mir (wenn auch ungewollt) bereitete, zu tun. Auch wenn es sonst niemanden interessierte, so hob ich in meinen Gedanken den Fehdehandschuh gegen Dennis empor, Möge der Bessere gewinnen! Auch wenn du nichts davon weißt, du Schwein!
Nur wie kriegt man ganz schnell 10.000 Gamerscore? Und man muss seinen Vorsprung ja auch ausbauen... Die Antwort war so simpel, wie sie dumm war: Trash-Spiele. Viele mittelmässige bis schlechte Spiele haben zwar kaum Spielspass, dafür aber Achievements. Also bereitete ich einen mehr oder minder ausgetüftelten Plan vor: 10 Trashhits in 10 Wochen! Dazwischen noch ein paar "richtige" Spiele platziert, um nicht komplett die Lust am richtigen Spielspaß zu verlieren und VOILÁ - ein Plan.

In die kommenden Tagen werde ich genau über diese 10 besagten Trash-Spiele referieren. Sind sie wirklich so schlecht? Sind die Achievements denn wenigstens wirklich leicht? Kann man sich die Dinger auch in die Sammlung stellen, ohne dafür eine Rechtfertigung abzugeben? Kommt mit mir auf eine Reise in die Videospielwelt am Abgrund... willkommen in der seltsamen Welt der...

(WUHAHAHAHAHAHA und so anderes, dunkles Horrorfilm-Rumgelache)

Den Anfang macht die Krone der verblödeten Gruselgames "Alone in the Dark 5" - also seid gespannt wie frisch bezogene Betten, ihr Lümmel!

England > Alles.

2009-04-08T05:24:00.001-07:00

Eins vorweg: Ich bin ein guterzogender Junge. Mein Vater, der vor meinen Augen immer von seiner Kunst lebte, lehrte mich, den Wert einer CD und eines Filmes zu würdigen... sonst hätten wir kein Essen auf dem Tisch gehabt. Meine Mutter, die 33 Jahre lang im gleichen Laden auf der frankfurter Zeil arbeitete und sich vor 2 Jahren selbstständig machte, lehrte mich, den Einzelhandel zu respektieren und die Kaufhäuser zu verabscheuen.
So habe ich mir bis heute einer so geringen Anzahl an Raubkopien bedient, meine Regale fleissig mit Originalen befüllt, um dem Schöpfer den nötigen Respekt zu erweisen. Ich habe jahrelang, fast tagtäglich, beim kleinsten Anflug von Kohle, mein Geld zum Zack! getragen, Rodgaus einziger Videospielfachhändler. Ich glaube bis heute konnte sich der Besitzer durch mich mehrere Urlaube und Autos leisten, vielleicht sogar ein Haus... ich für meinen Teil tat das auf jeden Fall gerne.
Die Zeiten sind aber vorbei. Warum? Weil es England gibt. Das gab es doch schon immer? Ja. Aber England war immer teuer. Jetzt, dank beschissenem Pfund/Euro Verhältnis können wir da drüben einkaufen wie die Irren.... und selbst günstige Anbieter wie zB. die Spielegrotte können bei diesem wahnsinnigen Angebot nicht mehr mithalten. So erwarb ich für gerade mal 40€ incl Versand (!) das neueste Resident Evil (X360), für 21€ GTA: Chinatown Wars (DS), für 26€ Madworld (Wii), für 27€ Silent Hill Homecoming (X360) etc. Alle neu, alle uncut, alle am Releasetermin.
Kurz: England liegt für den deutschen Kunden momentan (stellenweise weit) unter dem Einkaufspreis deutscher Händler. Das wissen noch nicht viele... aber ihr wisst es jetzt. Und da ich das Problem unseres teurem Hobbies kenne, möchte ich euch helfen.... hier die wichtigsten und günstigsten Spieleanbieter aus UK:

thehut.com und play.com
The Hut und Play sind zwei relativ stylische Seiten, die fast tagtäglich neue Angebote raushauen. Das gilt nicht nur für Videospiele aller Art, sondern auch DVDs, BlueRays, Klamotten, etc.
Vorteil: Teilweise sind die Sachen so günstig wie nirgendwo sonst, keinerlei Versandkosten, Sachen werden einzeln verschickt und passen daher in den Briefkasten
Nachteil: Der Versand dauert bei Waren unter 24€ ca 5-7 Tage, bei Waren über den genannten Preis allerdings bis zu 4 Wochen... Grund dafür ist die Lage der Insel, auf der sich die Firmen befinden und die damit auftauchenden Probleme im europäischen Zollrecht. So können die Spiele auch mal verschwinden und nie bei euch ankommen. ABER: Ihr könnt verlorene Ware melden und bekommt daraufhin unumgänglich Neue zugeschickt. Da aufgrund des seltsames Versandweges niemand den Weg der Ware nachvollziehen kann, muss sich Play also auf eure Aussage verlassen... und Ehrlichkeit ist ja auch nicht gerade immer die ideale Lösung, wenn ihr wisst was ich meine ;)

ebay.co.uk
Ich muss keinem das Ebay- Prinzip erklären. Auch hier sind endlos viele Schnäppchen zu machen.
Vorteil: Spiele ab 18 stehen hier ganz normal zur Auktion; mit ein bisschen Glück stellenweise unglaubliche Schnäppchen, keine Kreditkarte notwendig
Nachteil: Nicht alle versenden nach Deutschland; Versand kann lange dauern aufgrund Vorauszahlung

gameplay.co.uk
Weitere Seite mit unglaublichen Angeboten... gefällt mir persönlich fast am Besten.
Vorteil: Generell günstig, teilweise sogar unverschämte Schnäppchen, schneller und günstiger Versand
Nachteil: Können nur 2 Spiele auf einmal schicken, haben nur Spiele, keine DVDs/BlueRays

dvd.co.uk
Hab ich noch nicht ausprobiert, daher kann ich nicht viel dazu sagen... stellenweise schöne Angebote, gerade im Bereich Filme. Erfahrungsberichte sind also gerne erwünscht... habe die Seite für den Preisvergleich mal angeführt.

amazon.co.uk
GODMODE - mag Amazon in Deutschland noch so teuer sein... in England reisst das Ding alles und ist fast in allen Punkten für mich der Sieger.
Vorteil: Unmengen Auswahl, schneller Versand, fast immer die besten Preise, Ermässigungen für Vorbestellungen, Anzahl der Ware egal, Anbieter im Marketplace teilweise noch günstiger
Nachteil: Versand teuer - Sammelbestellung bietet sich an, nicht alle im Marketplace versenden nach Deutschland

Das waren die bis dato mir bekannten Adressen. Natürlich sollte man vor seinem Einkauf einen Preisvergleich anstellen (z.B. im Falle Silent Hill gab es echt große Unterschiede), um am Ende des Tages sein Spiel am günstigsten zu beziehen. Falls ihr noch weitere Adresse kennt oder Erfahrung über die genannten zu diesem Beitrag dazu kommentieren möchtet: Immer her damit.

Ansonsten wünsch ich viel Spaß beim günstigen Shoppen!

Party Pooper

Die 10 besten Spiele aller Zeiten?

2009-04-07T16:24:00.000-07:00

Steckbriefe sind schwul. Monologe, in denen man sich selbst versucht, möglich positiv darzustellen, sind auch schwul. Lebensläufe? Schwul, schwul, schwul. Also, wie gibt man der Zockergemeinschaft den besten Eindruck von sich selbst? Genau, man sagt einfach, welche 10 Videospiele einem am meisten beeindruckt haben.

Obwohl... so einfach ist das nicht. Und da es lange Überlegungen erfordert hat, überhaupt 10 "beste Spiele" auszuwählen, erspare ich mir eine genaue Platzvergabe. Jedes Spiel steht für eine besondere Ära, in der es mich ganz ganz ganz besonders gecatcht hat und sollte daher in kein Billboard-Muster gepresst werden.... also: Fick auf die Charts! Hier meine 10 absoluten Alltime Classics.

Bioshock (2007; X360/PS3/PC)
Wann spielt man eine Demo mehrmals durch? Wenn sie so gut ist, dass man das eigentliche Spiel gar nicht genug erwarten kann. Und ich konnte es weniger als erwarten... Art Deco Stil, einzigartige Story, großartige Grafik, ausgereiftes, aber nicht zu kompliziertes Kampfsystem und vorallem: eine ganz neue unheimliche Atmosphäre - Bioshock ist für mich bis heute noch einer der ganzen großen Titel auf der 360 und ganz klar DIE Empfehlung, wenn mich Leute nach den besten Spielen für ihre Microsoftkonsole fragen. Und das noch vor Gears of War, Resident Evil 5 und Halo.
Einziges Manko: Was war das denn bitte für ein Ende? Auswahl zwischen halbschwuler Hochzeit und Pseudo "Jetzt übernehmen wir wie G-Unit" Gedöhns. Buuh dafür.

Resident Evil 2 (1998; PS1/PC/Dreamcast/NGC/N64 - indiziert)
Erstmal: Ja, irgendwer hat Resi 2 tatsächlich auf die obengenannten Plattformen übertragen. Normalerweise würde ich sowas in Bezug auf die Verbreitung des Spiels für gut heissen.... allerdings hat Capcom in diesen Umsetzungen soviel Mist gebaut, bzw sich so lieblos verhalten, dass ich mich bis heute noch dafür schäme... unendlich schäme. Resident Evil 2 war einfach das ultimative Playstation Spiel und für nichts anderes gemacht... Jawohl!
Ich kann ehrlich selber nicht sagen, warum mich gerade der 2. Teil am meisten begeistert hat.... aber es ist einfach so. Licker, Racoon City, die Videos, die Polizeiwache, Zwischengegner, Horror, Angst, Schweiss, (viel) Blut.... mit 14 Jahren bleibt sowas einfach hängen. Wahrscheinlich ist es aber auch einfach nur mein Favorit, weil es mein erstes Resident Evil war. Und sein erstes Resident Evil vergisst man nicht... ähnlich wie diese eine Biersorte. Natürlich zählt auch fast jedes weitere Resident Evil Spiel der klassischen Reihe zu meinen allgemeinen Favorites... Vorallem Teil 4 und das unterschätzte Code: Veronica haben an dieser Stelle eine Erwähnung verdient. Teil 3 bleibt neben Zero das schwächste Glied der Kette... und Teil 5? Naja. Panik und Splatter hin oder her.... ich habe mich nie wieder so eingeschissen wie bei Teil 2. Word!

GTA: Vice City (2002; PS2/Xbox/PC)
Hätte Tommy Vercetti aus GTA:VC auch nur ein einziges Mal Tony Montana getroffen, hätte er ihm den Arsch aufgerissen. Einfach weil er es konnte. Ehrlich: GTA4 ist vielleicht schön und San Andreas vielleicht gross, aber nichts tritt so sehr Arsch wie Rockstars Zeitreise in die 80er. Lance Vance Dance, der zugekokste Anwalt, der Strand, die eckigen Bikinis, die geilen Farben, die filmreife Story... ach und nebenbei noch der beste Soundtrack, der je in einem Videospiel zusammengestellt wurde. So gut, dass ich mir sogar mal eine Box davon gekauft habe... und bis heute meinen Ipod damit beglücke. Vice City bleibt definitiv eines meiner größten und längsten Videospielmomente und müsste ich eine Nummer 1 unter den Spielen dieser Liste festlegen, so wäre dieses Spiel mit größter Wahrscheinlichkeit auf genau dieser Position. Jetzt noch einmal Vice City mit dem heutigen Grafikstandard, liebe Menschen von Rockstar Games, und dann darf man euch endgültig heilig sprechen.

Super Mario Land (1989; Game Boy)
Von links nach rechts laufen und dabei springen. So simpel hat das mal alles funktioniert. Natürlich war Super Mario Land nicht der grandioseste Teil seiner Serie.
Er war nicht bunt, er sah scheiße aus, er war sehr kurz, die Gegner waren doof, bla bla bla. Aber ey, das war MEIN Mario. Mein erstes Erlebnis mit dem italienischen Klempner. Das erste Spiel, das ich durchgespielt habe. 100mal durchgespielt habe. Sozusagen der erste Pipi in meiner Zockermumu. Und ja, er hat mich glücklich gemacht, auch wenn er nicht der Größte war.
Das Schöne an Mario war ja immer(und ist es auch bis heute), dass jeder Teil eine neue Epoche der Videospielära eingeläutet und dabei unglaublich präzise die aktuelle Technik benutzt hat... egal ob Mario 64, Super Mario World oder der letzte Teil der Serie Mario Galaxy... Nintendo hat im Gegensatz zu jeder anderen Firma ein wahnsinniges Qualitätssiegel. Und genau deshalb ist es wohl auch die unfickbare Nummer 1. Ich verneige mich vor soviel Firmenstolz!

Zelda: The Ocarina of Time (1998; N64)
Nintendo, die Zweite. Das dieser Titel hier auftaucht, ist wohl weniger überraschend. Ich glaube, dieses Spiel taucht in jeder "Guck mal, ich hab mal die besten Spiele aller Zeiten in eine Liste geschrieben"- Liste auf. Aber wie könnte man auch anders. Das, was Miyamoto damals abgeliefert hat, grenzte so sehr an die Perfektion, dass man bis heute nicht wirklich festlegen kann, ob der Mann menschlicher Natur ist. Ist ja auch egal, von mir aus könnte der Kerl auch aus Butter bestehen - die Zelda-Reihe wie auch die obengenannte Mario-Reihe eine fast makelose Videospielserie, die in Ocarina of Time ihre Perfektion gefunden hat. Das lag zum Einen an der für damalige Verhältnisse unglaublich tollen Grafik, am großartigen Soundtrack, an den tollen Features, die durch die Zeit-Okarina ermöglicht wurden, an der Spannung in den Kämpfen, an der liebevollen Gestaltung, aber vorallem (Und das ist glaub ich einfach generell das Wichtigste an allen Spielen) es hatte Atmosphäre. Zelda: TOOT (TOOT ist aber irgendwie keine nette Abkürzung...) war deshalb so toll, weil man sich fühlte, als wäre man hier zu Hause. Einziger Schwachpunkt: Die Messlatte für kommende Zelda-Abenteuer hing damit so hoch, dass man nie wieder ganz diese perfekte Qualität erreichen konnte... die Vorgänger und Nachfolger wirken gegen dieses Monster halt "nur" noch grandios. Dennoch muss man "A Link to the Past" (SNES), "Links Awakening" (GB) und das unterschätzte "Wind Waker" (NGC) an dieser Stelle erwähnen... denn wäre Ocarina of Time nie rausgekommen, hätte man einen dieser Titel locker in meiner Liste wiedergefunden.

Manhunt (2003; PS2/XBox/PC - indiziert)
Manhunt ist nicht nur in Deutschland verboten.... Manhut wurde sogar
beschlagnahmt. Abgefahren. Na wenn das schonmal keinen Kaufgrund darstellt. Aber kaufen kann man dieses Meisterwerk sowieso nirgends mehr auf der Welt, da es anscheinend mit einer Stückzahl von gerade mal 20 Kopien erschienen sein muss... egal, ich hab eins. Wer noch keins hat und durch wahnsinniges Glück die Möglichkeit bekommt, eins zu ergattern: Tut es. Tut es enfach. Wirklich. Nicht nur, weil es total trendy ist, Raritäten und verbotene Sachen zu besitzen, sondern weil sich hinter dieser Gewaltorgie auch eines der größten Ausnahmetitel der Videospielgeschichte befindet.
Von der ersten Sekunde an wird man in ein verstörtes Szenario geworfen. Der Protagonist ist ein zum Tode verurteilter Massenmörder, der während seiner Hinrichtung entführt und in das Konzept einer, ich sag mal, leicht verrückten Web-TV-Show untergebracht wird, deren Leitsatz auch den roten Faden für das gesamte Spiel darstellt: "Try to survive"
Und dabei stösst man nicht selten an seine Grenzen... meist nur bewaffnet mit Meleewaffen (Drähte, Glassplitter, Messer, etc) hetzt man von einem Schatten zum Nächsten, erkundet dabei furchtbar düstere Szenarien wie zB eine alte Irrenanstalt, einen verlassenen Zoo oder ein geschlossenes Einkaufszentrum und macht dem Titel "Killerspiel" alle Ehre... brutaler hab ich davor und danach wahrscheinlich nie wieder ein virtuelles Leben ausgelöscht (im echten Leben natürlich schon...) - Manhunt ist krank, fürchterlich, verstörend, exorbitant brutal und der größte Titel, wenn es um "Adults Only"-Material geht. Ein Schwein, mit einem riesigen Penis und einer Kettensäge ist auf einem abgeranzten Dachboden euer letzter Endgegner.... was wollt ihr mehr? Ich für meinen Teil habe dank Manhunt und Youporn jetzt endgültig alles gesehen, was im Leben sehenswert ist.

007 - GoldenEye (1997; N64 - indiziert)
RARE Games - das war zu N64 Zeiten auf Verpackungen ein Logo, dass dir gesagt hat "Kauf mich und du wirst die kommenden Tage sehr glücklich sein" - auch wenn die goldenen Tage von RARE heute mehr oder weniger vorbei sind (Perfect Dark Zero, Banjo & Kazooie: Schraube locker), so bleibt mir das gold-schimmernde Emblem des englischen Konzerns bis heute in sehr psotiver Erinnerung. Gerade auf dem N64 erlebte RARE seine großartigsten Momente: Ob Blast Corps, Donkey Kong 64, Jet Force Gemini, Diddy Kong Racing, Conkers Bad Fur Day oder die beiden Banjo Kazooie Teile... Rare lief im Gottmodus über das 3D Geschütz von Nintendo und ist meiner Auffassung nach hauptverantwortlich dafür, dass der N64 mir so unglaublich positiv in Erinnerung geblieben ist, auch wenn die doofen Hater was anderes sagen.
Seinen größten Teil zum "Ich liebe meinen N64 total dolle" hat RARE dann allerdings aber durch das Spiel "007 - GoldenEye" beigetragen. Das ausgerechnet die Videospielumsetzung eines Hollywoodstreifens Nintendos Aussenseiterkonsole zu soviel Glanz verhelfen konnte, ist verwunderlich, aber irgendwie auch schön. E.T. kann das nicht von sich behaupten.
GoldenEye lebte von der ersten Sekunde an von seiner Grafik, dem Sound, dem (damals noch faszinierenden) Rumble Pak, der Atmosphäre, dem Multiplayer und seinen wahnsinnigen Schiessereien, die das First Person Genre zum ersten Mal edel wirken liessen. Weder ein anderes James Bond Spiel, noch irgendein Shooter schaffte danach etwas ähnliches.... und damit bleibt GoldenEye trotz seines, auf den ersten Blick gewöhnlichen, Eindrucks die größte Ausnahme seines so verbrauchten Genres.

Metal Gear Solid (1999; PS1/NGC)
Die Präsentation eines Videospieles ist so wichtig wie seine spielbaren Inhalte. Bei einem guten Spiel darf sich eine der beiden Seiten Schwächen erlauben.... bei einem großartigen Spiel aber sollte beides so aufeinander abgestimmt sein, dass keinerlei Schwächen zugelassen werden. MGS hat dieses Soll nicht nur erfüllt, sondern auch revolutioniert. Beim Europa-Release 99 war uns zwar aus Spielen wie Resident Evil oder Tomb Raider die aufwendige Verknüpfung aus Spiel und Story bekannt, allerdings entstanden hier schon große qualitative Unterschiede zwischen In-Game Grafik und Rendervideos. In MGS erlebte man zum ersten Mal, wie das aussieht, wenn die Grafik so toll ist, dass man diese Videos nicht mehr braucht. Solid Snake mutierte vom Pixelklotz zum Filmhelden und anschliessend zum Popstar. Dramatik in Videospielen kannte ich bis dato schon, lernte sie aber erst mit MGS wirklich zu schätzen. Jeder Endbosskampf war ein Erlebnis, jede Zwischenequenz notwendig, jede Kiste ein Geschenk und jedes Wählen einer Frequenz wie ein reales, wichtiges Telefonat. Und da Psycho Mentis wohl bis heute für mich DER Endboss schlechthin bleiben wird, geht der Titel dieser fast perfekten Quadrology an ihren Erstling - einfach, weil er ein Stück greifbare Veränderung ist.

Fallout 3 (2008; X360/PS3/PC)
Ganz ehrlich? RPGs sind für mich so unzugänglich wie Sportspiele. Ich hatte mir irgendwann mal Vagrant Story für die PS1 geholt, in der Hoffnung, ich würde es verstehen... tat ich aber nicht. Meine Beschränktheit für das heiligste Nerd-Genre ließ sich gerade mal in der Simpelheit von Paper Mario und Final Fantasy manifestieren... ansonsten bekam ich nur schwer den Anschluss in die Welt der Elfen, Feen und Monster... Vielleicht wollte Gott aber auch einfach nur vermeiden, dass ich auch mal so ein WOW Arschloch werde wie mein Nachbar. Falls ja: Danke Chef.
Nun gibt es aber doch immer Themenfelder, die mich aus meiner Parolenwelt "Rollenspiele sollen keine Rolle spielen!" hervorlocken... so auch Fallout 3. Postaptokalyptisches Szenario? First Person Ansicht? Tolle Optik? Mmh. Klingt nach einem Spiel, dass man sich mal anschauen sollte... und siehe da: Fallout 3 ist die größte Videospieloffenbarung im Jahre 2008. Dieses Spiel ist nicht nur ein Hingucker... es gleicht schon fast einer Kunst. Ich kann auch nach 40 Stunden spielen nicht wirklich ermitteln, wie groß diese Scheißkarte sein soll... aber sie ist riesig, verdammt. Und jeden Zentimeter ansehlich. Dazu kommen tolle Figuren und Dialoge, unglaubliche Freiheiten, ein Kampf- und Aufwertungssystem, dass sogar ein RPG-Krüppel wie ich versteht und vorallem: Atmosphäre. Wow. Ein Spiel, dass so gigantisch ist und dann trotzdem noch Spannung aufbauen kann... wenn das nicht eines der besten Spiele aller Zeiten ist, dann weiss ich es auch nicht. Applaus Applaus, Bethesda!

Mega Man 2 (1989; NES)
Wenn ich mir die Verpackung so anschaue, muss ich schon erst nochmal nachdenken, ob Mega Man 2 einen Platz in dieser Liste verdient hat.... So hässlich hatte ich das nicht in Erinnerung, oder? Mmh, anscheinend doch. Egal. Verpackungen hat man früher sowieso meistens weggeworfen. Und MM2 verzeih ich sowieso alles - denn es war einfach perfekt. Die Abwechslung der Level, die damals beeindruckende Grafik, die verschiedenen Waffenoptionen, das Einfallsreichtum der Endgegner... was in späteren Mega Man Teilen zur Gewohnheit wurde und irgendwann anfing zu nerven, war in Teil 2 noch neu und frisch. Beachtlich ist auch, dass bis heute Capcom sich die Blösse bewahrt, die klassische MegaMan-Reihe in ein 3D Format zu schubsen und stattdessen im Herbst 2008 den 9. Teil auf den Marketplaces der aktuellen Konsolengeneration releaste. Kein Schnick Schnack, keine Extras, nicht mal ein moderner Soundtrack... alles wie gehabt, in 2D. das gute alte Gefühl mal kurz zurückgebracht. Classic!!!

(Anmerkung zu MM2: Vor kurzem wurde MM2 auch für das IPhone releast. Trotz unerschütterlicher Empfindung für dieses Meisterwerk muss ich leider vom Kauf dringend abraten, da dass Spiel aufgrund des Touchscreens unspielbar geworden ist und keinerlei Spaß machen soll. Ein NES ist bei EBay sowieso billiger als ein Iphone. Und den kann euch auch keiner in der S-Bahn klauen.)

Fazit
Das sind sie nun. Meine 10 intensivsten Spielerlebnisse aus zwei Jahrzehnten Videospielgeschichte. Viele mögen sich fragen, warum Bioshock Half Life bevorzugt wurde oder warum Final Fantasy 7 nicht auftaucht... aber so ist das halt. Geht hier ja schliesslich um meine Erlebnisse, nicht um eure... daher bitte ich das einfach so hinzunehmen. Die ultimativen Top10 wird es sowieso nie geben... wie denn auch. Dennoch seid ihr herzlich eingeladen den Commentbereich dieses Blogs zu nutzen und mir eure Lieblinge zu präsentieren. Ansonsten bleibt nichts mehr zu sagen außer: Danke Nintendo, Danke Sony, Danke Sega, Danke Microsoft.

Shit, i did videogames - Vorwort

2009-04-07T14:35:00.000-07:00

Als meine Eltern sich scheiden liessen, war ich gerade mal Fünf. Nein, Vier. Ich weiß es nicht mehr so genau. Auf jeden Fall war ich klein, blöd und traurig. Weil mein Vater nicht mehr da war oder so. Da war dieses Loch, was gefüllt werden musste in meiner angeknacksten Seele... das war wohl auch der Grund, warum man genau in diesem Jahr den Game Boy in Deutschland releaste. Ich meine nicht diese schönen bunten kleinen flachen Game Boys, die es später irgendwann mal gab. Nein, ich meine diese großen grauen schweren Dinger, auf deren komischen 2-Farben Displays man beim kleinsten reflektierenden Licht nichts mehr erkennen konnte außer einer Suppe an verschmierten Farben, die sich aus mysterösen Gründen bewegten. Die Teile, die durch 4 Batterien betrieben wurden und nur eine halbe Stunde hielten. Die Teile, die so schwer waren, dass ich bis heute noch schief sitze... aber egal. So lernte ich das Videospiel kennen... und auch lieben, auch wenn ich mich anfangs ein bisschen hilflos durch die Level bewegte. So dachte ich zum Beispiel anfangs noch wirklich, in Tetris müsse man den höchsten Turm bauen... und war immer relativ schnell durch mit dem Spiel. Game Over war für mich als Nicht-Englisch-Kenner sowas wie ein "Sieg!". So simpel konnte man sich selber das Videospielgenre machen.

Heute ist das ein wenig anders. Hinter mir liegen zwei Jahrzehnte Konsolen.... Game Boy, NES, Game Boy Pocket, Master System, Game Gear, Mega Drive, SNES, Game Boy Color, Playstation, Dreamcast, Game Boy Advance, Virtual Boy, N64, Playstation 2, XBox, Gamecube, Nintendo DS, Xbox 360, Wii, Playstation 3, PSP. Ausgelassen habe ich wirklich nichts... das bestätigen auch die vollen Schränke, die ich gerne vor meiner Freundin geheim halte. Und auch wenn es immer wieder Phasen gab, ich denen ich geschworen hätte, das war meine letzte Konsole, so wurde ich doch immer wieder schnell vom Gegenteil überzeugt. Dabei gehöre ich nicht unbedingt zu den besten Zockern... da wo andere ihr Spiel nochmal auf hart durchspielen und dann nochmal auf sehr hart, habe ich meistens dankend abgelehnt... zum Einen, weil ich Abwechslung wollte, zum Anderen, weil ich mich solche Wörter wie VETERAN von Vornerein abschrecken. Ich war immer nur ein großer Fan der digitalen Spielekunst. Ich bin ein Mann aus dem Volk. Keiner von diesen digital-zugepumpten Typen, die Resident Evil 5 mit dem Messer durchspielen... rückwärts und mit einer Bildschirmhälfte zugeklebt. Aber genau weil ich einer aus dieser Liga bin, einer von diesen "Ja, ich mach auch Fehler, aber ich halt ne große Leidenschaft für den Kram".. genau DESHALB sollte ich das machen. Nichts gegen unsere wunderbaren Videospielmagazine... aber wir brauchen einen Mittelweg zwischen sachlichem Magazin und stumpfen Forum/bzw. Spielegrotte-Bewertungskommentaren wie "100% an die Grotte und 200% an das Spiel! Alarm für Cobra 11 - Burning Wheels ist wirklich das Beste, was ich je gesehen habe!!!!" Dieser Mittelweg bin ich. Zu doof für die Presse, zu klug für den Pöbel - und 100% Fan. Und damit heisse ich euch herzlichen Willkommen zu meinem Blog: "Shit, I did Videogames!" - News, Reviews, Videos, Nostalgie und Unmengen an Schwachsinn. Wuhu!!!

Auf eine gute Zeit zusammen

Party Pooper